Een aflevering van 'Temptation Island' is driekwart lege beelden en herhaling, zeg je? Dat kan wel zijn, maar uit de allereerste aflevering van het nieuwe seizoen hebben wij toch al een heleboel kunnen opmaken. Naast de vaststelling dat 'kleine Kevin' – naar 't schijnt – een heel juist gekozen koosnaampje is, trokken we ook deze zes interessantere conclusies.
1. Jolien is de nieuwe...Jolien
We denken niet graag in stereotypen, maar de makers van 'Temptation Island' wel. Dus wordt er elk seizoen iemand van de dames heel duidelijk afgeschilderd als het naïeve, bedrogen meisje. Na Jolien van Luc vorig jaar, is de eer deze keer aan Jolien van Herbert. Want hé, het is oké om je vriend een misstap te vergeven. Maar om het dan ook even in zijn plaats goed te praten 'omdat hij een man is'...
En ja, ze waren ook 'nog maar' twee jaar samen indertijd. Begrijpelijk.
Maar Joliens goedgelovigheid blijft niet beperkt tot haar vriend. Ze gelooft ook oprecht dat de mannelijke vrijgezellen er helemaal niet op uit zijn om te scoren en zo dé man te zijn op nationale – wat zeggen we: internationale! – televisie. 'Blijven knikken', denkt Quinten, 'gewoon blijven knikken'.
Eén ding moeten we haar meegeven: Jolien heeft goed opgelet bij de vorige seizoenen 'Temptation island'. Ga maar even na bij alle douche- en zwembadpoepers in de geschiedenis van de ultieme relatietest: water is gevaarlijk! Dus stelde deze pientere dame duidelijke regels op voor vochtige situaties.
2. De mannelijke vrijgezellen kregen dit jaar een duidelijke briefing
Na de catastrofale eerste avond vorig jaar, toen het meest charmante wat de verleiders konden produceren enkele Tarzan-kreten à la 'Ge zijt lekkeuuur!' waren, kregen de boys deze keer een paar tips van de productie. Naast een algemene oproep om niet het varken uit te hangen, gingen die volgens ons als volgt:
1. Complimenteer de vrouwen. Misschien iets over haar ogen?
2. Doe af en toe dat raar dingetje met je borstspieren. Vrouwen smullen ervan!
(We hebben nooit beweerd dat de makers er meer van kennen dan de vrijgezellen zelf.)
Natuurlijk moest er iemand zijn die genoeg dronk om de briefing te vergeten en toch zijn broek afstak. Get it together, Kevin. Zo gaat niemand je kleine vriend willen ontmoeten.
(Dankuwel voor de aubergine, VIJF.)
3. Het tijdperk van de slagzinnen is nog niet voorbij
Zowel Bo als Pommeline deden een gooi naar de titel die tot nog toe op naam van Jill staat. We zijn helaas nog niet helemaal overtuigd.
4. Wij zijn nu al verliefd op Ken
We zouden zelfs durven stellen dat de Nederlander met een voorkeur voor Belgische meisjes – yes! – één van de meest verleidelijke verleiders in de geschiedenis van het programma moet zijn.
Wij hadden zodra hij verscheen alleszins exact dezelfde blik in onze ogen als Lize en Jolien...
...tot hij z'n staartje losdeed en iets té Tarzan werd.
5. We krijgen ongetwijfeld weer een seizoen vol geweldige quotes en hilarische momenten
Zoals dat moment waarop Herbert zei dat hij z'n vriendin bedroog 'om te bewijzen dat hij haar graag zag'. De arme stakker bedoelde natuurlijk dat hij voor zichzelf – op een heel foute manier – wou testen of Jolien echt de ware is, maar het kwam er zo pijnlijk fout uit.
Of deze oneliner van Pommeline, die enkele momenten later gevolgd werd door een binnenkopper van Merijn.
Ze heeft 400 cc inhoud, get it? Sorry, konden we niet laten liggen.
En dan was er nog Saartje. Je hoeft GAIA niet te bellen, ze heeft het niet over haar huisdier.
6. We geloven graag dat dit het heftigste seizoen ooit wordt
En niet alleen omdat onze favo verleider Ken het zo overtuigend zegt of omdat a little birdy genaamd Haroon aan Story vertelde dat er meer te zien zal zijn dan alleen wat geflirt. De verleidsters gaan agressiever te werk dan ooit, de verleiders hebben de juiste tactiek en het vlees van de mannen lijkt na één aflevering al zwak. De eerste aflevering belooft dus niet veel goeds voor de koppels, maar extra veel goeds voor onze voyeuristische noden. Want er zijn geen guilty pleasures, right?
Veel plezier met de tweede aflevering!
