6 signes que vous conduisez comme un pied
Il y a de bons et mauvais conducteurs, bonnes et mauvaises conductrices, et leur maîtrise du volant n’est en rien liée à leur sexe. Par contre, si vous cochez plusieurs des signes de cette liste, probablement que vous ne figurez pas dans leurs rangs.
Voire même, si on peut se permettre: probablement que vous conduisez comme un pied. Mais c’est pas grave hein, on est certaines que vous avez plein d’autres qualités.
NB: pas de panique si vous vous reconnaissez dans un ou deux de ces signes. Mais si vous en cochez plus de la moitié? Peut-être qu’il est temps de passer au vélo ou au train. On dit ça, on ne dit rien.
Personne ne veut jamais monter en voiture avec vous
Et ce alors même qu’avec les prix de l’essence et du diesel, techniquement, plus personne ne refuse d’être conduit quelque part. Sauf vos potes, donc, et encore, uniquement si c’est vous au volant.
Les rares qui osent passent le trajet ultra crispés
Et par “crispés”, on veut dire qu’ils s’agrippent à la portière jusqu’à l’arrivée, comme votre mamy Michèle quand pépé conduisait et que sur un malentendu, il prenait des sens interdits parce qu’à son époque on ne passait pas le permis, on le recevait, et en plus il avait “la catarak’” donc il ne voyait pas super. Bref.
Vous avez passé votre permis plus de trois fois
Une fois? Respect. Deux fois? C’est arrivé même aux meilleur·e·s d’entre nous. Trois fois? Allez, sur un malentendu, ça passe.
Quatre, cinq, six... fois? Clairement, vous avez cru être sur la foire, sauf qu’au lieu de vous offrir un tour de manège gratuit, la floche que vous avez tirée essayait de vous envoyer un message: “tu es un·e éclaté·e au sol de la conduite, abandonne”.
Vous avez un “budget amendes”
Vitesse, parking, respect des panneaux... Vous ne savez jamais vraiment à quelle sauce vous allez être mangé·e mais une chose est certaine: chaque mois vous devez payer le loyer/la facture d’électricité/l’une ou l’autre amende de roulage.
Chaque trajet est comme un petit concert
Un concert de klaxons. Qui vous sont dirigés. Et qui, s’ils “font du bruit”, pour votre conduite, le font plutôt pour la (vous?) conspuer que pour l’applaudir.
“Faites-du bruit pour moi les conducteurs de l’E40”. Oui, non, en fait.
Votre voiture est un zèbre
Ou un tigre. Ou une marinière. Enfin, elle a vraiment beaucoup beaucoup beaucoup de “rayures” quoi. Ah!
Et sinon, tant qu’on y est, Chère E40, adieu, je te hais.
Envie de rire encore un peu?
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