Dur, dur la vie de princesse: voici 5 activités interdites à Kate Middleton
Si le quotidien de Kate Middleton nous fait toutes un peu rêver, être une princesse requiert aussi quelques sacrifices. Voici cinq choses qui sont interdites à l’épouse du prince William.
1. Manger des huîtres
Il est loin et révolu le temps où un goûteur vérifiait que les plats des souverains n’avaient pas été empoisonnés. Il n’empêche, qu’encore en 2017, on porte beaucoup d’attention à ce qui se trouve dans les assiettes de la famille royale britannique. Il leur est, par exemple, interdit de manger des fruits de mer, histoire de leur éviter une intoxication alimentaire carabinée si les crustacés ne sont plus très frais. Si la pauvre Kate raffole des huîtres, elle devra donc aller en manger en cachette! #OnMachouilleEnCachette
2. Voter
S’ils sont légalement autorisés à voter, les membres de la famille royale ont décidé de ne pas le faire parce que ce serait contraire à la règle de neutralité. Interdiction aussi de révéler ses positions politiques ou sociales! #Chut
3. Travailler
Kate Middleton peut ranger son diplôme d’histoire de l’art dans ses vieux tiroirs! En tout cas, il ne lui servira epas à décrocher un job puisqu’il lui est formellement interdit de gagner de l’argent en travaillant. Dur, dur la vie de princesse! #Ironie
4. Jouer Monopoly
WTF? C’est sûrement l’interdiction la plus loufoque et incompréhensible! Et pourtant, en 2008, la duchesse de York a déclaré que le Monopoly était un jeu “vicieux” et “barbare” auquel la famille royale était censée s’abstenir de jouer. Mais, vous faites quoi de vos dimanches après-midi?
5. Signer des autographes
Pas la peine de poireauter des heures devant Buckingham Palace pour tenter d’obtenir un autographe de Kate Middleton. La princesse ne peut signer aucun document non-officiel... au cas où des esprits mal intentionnés tenteraient de recopier sa signature dans le but de faire appliquer des lois machiavéliques! Le pauvre prince Harry s’était d’ailleurs faire réprimander par le Palais après avoir osé signer le plâtre d’une pauvre petite fille qui s’était fracturé le bras. Bon, de toute façon, les selfies sont les autographes du XXIème siècle, non?!
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