10 preuves que l’hiver est la meilleure saison pour être célibataire

Pas de rendez-vous

Autrement dit: zéro obligation de vous trainer hors de votre nid douillet alors qu’il fait moins mille degrés dehors et qu’en plus, il pleut. D’ici au retour du printemps, vous avez rendez-vous avec vous même. Et si tous les rendez-vous en question consistent à plonger en pyjama dès que vous avez fini le boulot, p-a-r-f-a-i-t.

Hibernation de l’épilation

Soyons claires, la prochaine fois que vous allez sortir jambes nues ou exposer vos aisselles sera dans plusieurs mois. Et comme, d’ici là, il fera très froid, vous aurez bien besoin d’une fourrure supplémentaire pour vous protéger. Bonus: aucun animal n’aura souffert pour vous la procurer.

Gourmandise à volonté

Pas de romance pour vous, d’accord, mais par contre, par ici raclette, tartiflette et soupe à l’oignon. Sans personne pour vous faire remarquer que vous avez mauvaise haleine. Allez-y, faites cuire un camembert au four, vous en mourrez d’envie.

Pas d’électricité statique

Marrant comme les manches du pull en laine de Chéri•e ont toujours l’art de se frotter à vos cheveux, donnant un effet des plus jolis qu’on ne peut que qualifier de “doigts dans la prise”. Heureusement, vous êtes une femme réfléchie, donc vous savez qu’il ne faut pas frotter vos cheveux. Et toute cette électricité statique en moins, ça évite de vous faire péter un plomb.

Des lèvres protégées

Personne pour vous enlever votre Labello d’un bisou baveux, et surtout, bonheur, aucune barbe rêche pour irriter vos lèvres déjà endolories par le froid.

Noël en fête...

Puisque vous partagez votre vie avec vous-même, ça veut dire que vous avez l’obligation de vous offrir des cadeaux de Noël. Si, si. Et puisqu’il n’y a aucun jeu PS4 ou autre abonnement au stade à offrir, ça tombe bien, vous avez justement plein de budget pour vous gâter.

... et le 31, pas de casse-tête

“Mais non Chéri•e, je t’assure, ça ne me dérange pas du tout de passer le réveillon avec tes potes à la buvette du club de foot pour la traditionnelle soirée bière-moules” est une phrase que personne n’a jamais dite, ou du moins, pas en la pensant. En tout cas, cette année, on ne vous y reprendra pas. Envie de danser jusqu’au bout de la nuit? Parfait. De vous pelotonner sous une couverture et d’enchaîner les films? Parfait aussi. C’est vous qui décidez.

Personne pour voler la couette

Aaaah, le bonheur de se réveiller frigorifiée en plein milieu de la nuit et de constater que la couette a entièrement été volée par Chéri•e, qui a en plus l’audace de râler quand on le réveille pour la récupérer. Ah non, en fait, maintenant qu’on y pense, ce n’est pas un bonheur. Et ce n’est plus notre problème cet hiver.

Zéro obligations

La traditionnelle choucroute du Nouvel an de bonne maman, la cacahouète de Noël avec de parfaits étrangers, la fête de fin d’année au bureau de votre mec/meuf.... Non, non et non. Votre calendrier est absolument dépourvu d’obligations, et Dieu que c’est bon.

Embrassez qui vous voudrez

Du moins, à minuit sous le gui. Ce frisson grisant de passer la soirée à échanger des regards, et à vous demander si vous allez plutôt craquer pour ce brun mystérieux ou pour le beau blond qui vous a offert un verre... En couple, cela s’appelle de l’infidélité, mais vous, vous êtes libre, alors foncez!

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