““Je suis jalouse de ses ex””: d’où vient cette peur de son passé?

Lorsqu’on tombe amoureux d’une personne, c’est souvent sans se soucier avec grande attention de son passé de prime abord. Mais une fois la passion dévorante des premiers mois évaporée, ce que nous ignorions volontairement devient alors une question qui nous taraude: celle du passé amoureux et sexuel de notre partenaire. Certains s’en moquent, mais pour d’autres, il s’agit de fantômes du passé qui font mal, indirectement.

C’est d’ailleurs souvent un sujet qui est abordé à un moment où l’on y accorde que peu d’importance. Mais au plus on avance dans une relation, au plus l’envie de connaître ce que Chéri.e a connu avant se fait forte... Jusqu’à parfois rendre malade et laisser l’esprit se torturer.

Une question d’estime de soi

La jalousie, si elle n’est pas maladive, n’est pas un mauvais sentiment. Tout savoir du passé de l’autre n’est pas une obligation, loin de là – on a rarement envie de savoir combien de filles son copain ou sa copine a eu dans son lit avant soi. En revanche, connaître une partie de son passé n’est pas une mauvaise chose pour autant, puisque celui-ci a forgé la personne avec qui vous partagez désormais votre vie.

Mais cela, il est parfois difficile de le concevoir de manière aussi claire et précise... D’ailleurs, les questions que l’on se pose sont souvent à ce propos les suivantes: “Est-ce que son ex était meilleure au lit que moi?”, “Est-ce qu’il/elle l’a aimée autant que moi il/elle m’aime?”, “Est-ce qu’il/elle m’aimera un jour comme son ex?”, “Est-ce qu’il/elle me trouve plus jolie que son ex?”... Bref, que des questions de comparaison, en réalité. Et cela, ce n’est pas la faute de notre partenaire. Ô non... “Quand elle se porte sur l’ex, la jalousie révèle une piètre estime de soi et la peur de ne pas être à la hauteur”, révèle le magazine Psychologies.

L’estime de soi, c’est le jugement et l’évaluation que l’on se fait de sa propre personne en fonction de nos valeurs propres. Et lorsque cette estime de soi n’est pas très haute sur notre échelle interne, alors se descendre et se voir comme “moins bien que les autres” est presque une habitude. L’ex apparaît alors comme une rivale, comme une personne qui est passée avant nous et qui a comblé de bonheur notre partenaire actuel.le et qui a partagé sa vie pendant plusieurs mois, voire plusieurs années. Selon l’auteure du livre “Inventer son couple” et psychologue Sophie Cadalen, “on cherche à connaître le passé de l’autre pour se rassurer et savoir quelle place on occupe dans sa vie”, rapporte le Cosmopolitan.

Ne pas vouloir connaître les détails

Parler de cette peur à l’autre est compliquée, car elle laisse entrevoir de la possessivité et/ou de la jalousie parfois mal placée et on n’a jamais envie que notre partenaire pense qu’on veuille le posséder. Littéralement. Alors on garde souvent pour soi ce sentiment qui nous fait du mal... Encore plus si notre partenaire a gardé un bon contact avec son ex.

Quelque part au fond de nous, on aimerait que la personne avec qui on se met en couple soit vierge. Vierge sexuellement, vierge sentimentalement. Alain Héril, psychanalyste du couple, explique qu’

Il y a une volonté d’être l’élue de son partenaire, seule sur son piédestal. On veut être dans l’illusion qu’il n’y a rien eu avant nous, que l’autre, on le prend vierge dans ses sentiments.”

rapporte le Nouvel Obs. Mais cela est souvent impossible. Il arrive que votre partenaire vous donne des détails sur des histoires qu’il/elle a eues dans son passé, que ce soit avec un/une ex, un/une ami/amie, un coup d’un soir... Des détails dont vous vous seriez bien passé puisqu’ils n’ont eu qu’un effet sur vous: planter des images dans votre tête et entretenir votre manque d’estime de soi.

Miser sur la confiance

Il n’y a pas de remède miracle à cette peur du passé de votre amoureux ou de votre amoureuse. Mettre les choses à plat à ce sujet avec son partenaire est la meilleure des solutions. Chacun a droit à son petit jardin secret, autant vous que votre compagne ou votre compagnon. Parler, mais pas trop. Dévoiler, mais juste ce qu’il faut. Communiquer, autant qu’il le faut. Si cette personne est avec vous aujourd’hui, c’est qu’il y a une raison. Entretenez la confiance et osez vous aimer, autant que celui ou celle avec qui vous êtes vous aime.

Bien sûr, poser ses limites est non-négligeable, autant de votre côté que de celui de votre moitié, car comme le souligne Marie-José de Aguiar, gestalt-thérapeute, “nous essayons de savoir, mais nous ne savons rien. Car ce que notre partenaire a partagé d’essentiel dans une relation précédente est insaisissable”, rapporte Psychologies. Le passé est important, mais le présent et l’avenir tout autant.

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