Les conseils d’une psychologue pour entretenir son couple

Un beau jour, le prince (ou la princesse) arrive sur son cheval blanc, vous vous regardez dans les yeux, vous vous mariez et vivez heureux pour toujours. Ça vous rappelle quelque chose ? C’est l’image de l’amour que nous espérons (secrètement) vivre, à cause des films Disney, des romans et des histoires qui nous ont bercés. Mais c’est aussi cette image de l’amour qui pousse de nombreuses relations à l’échec.

Nous pensons que le véritable amour vient tout seul, que si ce n’est pas le coup de foudre immédiat, ça ne vaut rien et que l’amour reste intact pour le reste de notre vie, sans que nous ayons à faire le moindre effort

, explique Chloé De Bie, sexologue, psychologue et thérapeute de couple. «Cette image de l’amour est totalement irréaliste. Plus vite nous nous en rendrons compte, mieux nos relations se porteront. Je ne dis pas que vous devez rester ensemble coûte que coûte si vous êtes tous les deux malheureux dans la relation, mais les jeunes couples ont tendance à penser que tout doit aller tout seul. Et si ça ne marche pas, que quelque chose est cassé, ils n’essayent pas de le réparer, ils passent tout simplement au suivant. Or le bonheur n’est pas comme dans les contes de fées: dans une relation, il peut y avoir des soucis, ce n’est pas grave d’être malheureux par moments, de se poser des questions et de travailler sur soi et sur la relation.”

Apprendre l’amour

En amour aussi, il faut continuellement s’entraîner, s’évaluer et apprendre de ses erreurs. «Comment vas-tu?» et «comment te sens-tu ?» doivent devenir des questions fondamentales dans toute relation, affirme Chloé De Bie. « Vous ne pouvez pas vous attendre à ce que les besoins de votre partenaire restent les mêmes que lorsque vous vous êtes rencontrés. Les gens, comme les relations, sont constamment en mouvement, en évolution. Je pense par exemple à quelque chose d’aussi simple que le ménage: les règles relatives à la répartition des tâches dépendent souvent de quelque chose qui s’installe comme ça et qui crée ensuite une attente. Pensez par exemple à vérifier tous les six mois si vous êtes toujours tous les deux satisfaits de cette répartition. »

Nous avons parcouru certains pièges et astuces avec Chloé De Bie.

 

Essayez l’écoute thérapeutique

Écoutez le message de votre partenaire avec toute votre attention et vérifiez si ce que vous avez compris est correct, comme le fait constamment un thérapeute. « Je t’entends dire que... », « Si j’ai bien compris, tu me dis que… » « Non, cette attitude n’est pas étrange ou dérangeante, au contraire : l’autre personne se sent comprise, écoutée et a la possibilité d’ajuster ou de confirmer ses propos. Votre compagnon fait par exemple une remarque sur le fait que vous avez changé de coiffure. Plutôt que de broyer du noir, de vous dire qu’il ne vous trouve plus belle et de vous vexer, posez-lui directement la question. ‘Chéri, j’ai l’impression que tu n’aimes pas ma coupe de cheveux. C’est vrai ?’ Il vous dira probablement qu’il vous trouve toujours belle, ou peut-être qu’il a juste besoin de s’y habituer, mais au moins, vous arrêterez de vous faire des films.»

Apprenez à donner et à recevoir des compliments

Un compliment est la confirmation ultime que nous pouvons être qui nous sommes, que notre partenaire nous apprécie. Même après dix ans, il est bon d’entendre qu’on est sexy ! « On nous apprend à nous méfier lorsque quelqu’un nous dit quelque chose de positif, alors qu’il est clair qu’un compliment quotidien éloigne les soucis ! La beauté d’un cadeau réside aussi dans la manière dont il est reçu. Ne le brisez pas, acceptez-le dans toute sa gloire. Et essayez, vous aussi, de donner de petits compliments tous les jours, pas uniquement à votre partenaire. Vous verrez les gens autour de vous devenir plus heureux, et ce que vous donnerez vous reviendra : rien que du bon karma ! »

Demandez toujours pardon pour le rôle que vous avez eu dans un conflit

S’excuser est une chose simple, mais cela renforce le lien. Cela prouve que vous êtes consciente que la responsabilité est partagée. « Nous pointons facilement du doigt et remettons la faute sur l’autre. On ne va pas loin avec des ‘C’est lui qui a commencé’. Sachez qu’il faut être deux pour entrer en conflit, et que vous avez donc certainement votre part de responsabilité. » Avertissement : faites-le seulement si vous le pensez, au risque d’aggraver la situation.

Prenez un moment pour parler tous les jours

Dans la vie quotidienne, nous ne prenons parfois pas le temps de rester connecté au monde de notre partenaire. «Comment s’est passée ta journée, dis-moi ce que tu as vécu, ce qui te fait rêver ?» Ces petites attentions mignonnes permettent de rester impliqué et lié à l’autre et de ne pas rester bloqué dans les arrangements pratiques du quotidien. »

Apprenez la différence entre les problèmes insolubles et les autres

Être souvent en désaccord, c’est normal. Gardez à l’esprit que vous êtes des individus différents et qu’une relation consiste aussi à surmonter cette différence. Une enquête indique que 69% des problèmes de couples sont insolubles, basés sur les différences essentielles entre les individus. « Un problème insoluble demande de la compréhension et de l’acceptation. Continuer à vous disputer et à vous prendre la tête sur ce sujet ne fera que vous frustrer davantage. Un problème qui peut être résolu nécessite des négociations et des discussions – comment pouvons-nous nous améliorer ? La clé est de pouvoir faire la différence. Vous êtes toujours en avance alors que votre partenaire a une horloge interne qui a toujours un quart d’heure de retard ? Désolée, mais cela ne changera pas. Si vous avez acheté une friteuse en magasin, inutile de vous attendre à ce qu’elle produise soudain de la vapeur. Pour ça, vous devrez vous procurer un autre appareil. »

Planifiez plus de temps ensemble

D’après certaines études, les couples n’ont en moyenne que 7 minutes de temps de qualité en face à face par jour, ce qui est incroyablement peu. « Lorsqu’on emménage ensemble, on pense souvent qu’on aura tout à coup beaucoup plus de temps l’un pour l’autre, mais ce n’est pas le cas. Nos agendas chargés ajoutés à la pression extérieure font souvent passer au second plan l’une des personnes les plus importantes de notre vie. L’amour exige de l’attention. Lorsqu’on y investit pas suffisamment d’énergie et de temps, une relation dépérit. Nous planifions tout dans notre vie, du temps pour soi, un rendez-vous avec des amis, un week-end de famille, alors pourquoi pas du temps pour son couple ? »

Prévoyez-vous au moins un rendez-vous toutes les deux semaines.

C’est la mission que Chloé De Bie confie le plus souvent à ses patients : se réserver des soirées en amoureux. Au début d’une relation amoureuse, on ne fait que des choses amusantes ensemble, pourquoi devrions-nous arrêter ?

« Cela peut sembler simple, mais en pratique, se prévoir vraiment des rendez-vous, c’est une autre histoire. Arrêtez de vous trouver des excuses, à partir de maintenant, votre soirée en amoureux est sacrée. Prenez vos agendas, choisissez des dates, prévoyez une baby-sitter et foncez. Essayez de vous concentrer sur l’humour, le fun, l’excitation, surprenez-vous l’un l’autre de temps en temps. »

Accordez-vous plus d’attention positive à l’un et l’autre

« Il peut y avoir une forme d’illusion positive autour de notre partenaire. Au début, on se voit à travers des lunettes roses. Mais lorsqu’on emménage ensemble, on se retrouve confronté à la réalité. On commence à voir les petits défauts de l’autre, à remarquer les différences. Cela peut générer des doutes. Pourtant, ces petits défauts que vous voyez apparaître étaient bien là depuis le début. Simplement, grâce au sentiment amoureux et aux hormones, vous vous concentriez sur la personne dans son ensemble plutôt que sur ses mauvais côtés. Il est important d’essayer de maintenir ce point de vue, de garder une manière positive de regarder notre partenaire. Même si parfois, il faut un peu se forcer. » Que faire? Allez creuser dans vos souvenirs positifs.

Choisissez parfois consciemment de remettre les lunettes roses. Revenez au début : pourquoi êtes-vous tombée amoureuse de votre partenaire ? Qu’est-ce qui vous a tant plu ? Qu’aimiez-vous tant chez lui ou chez elle ?

Vous pouvez aussi dresser une liste de vos différences positives lorsque vous emménagez ensemble « Ça, je l’ai appris de toi. Tu m’apportes de l’équilibre pour cela. Vous pouvez aussi transformer vos irritations en jeu. Chacun choisit ce qui l’énerve le plus chez l’autre. Parlez ouvertement du fait que vous trouveriez chouette que votre partenaire répète moins souvent ce comportement, et misez une somme d’argent : à chaque fois vous ou votre partenaire recommencez, cette somme devra être déposée dans le bocal. Au bout d’un certain temps, vous pourrez investir cet argent dans une chouette activité à vous deux. »

Partagez des chouettes expériences en couple

« L’un des grands dangers d’une relation est de rester coincé dans une certaine image de votre partenaire. On reconnaît cela à des affirmations telles que : ‘Il est comme ça’, ‘Elle ne pense jamais à moi’, ‘Si je dis ça, elle répondra certainement ceci’. Vous avez créé un certain nombre d’attentes, et comme vous êtes convaincue de quelque chose, vous n’allez recueillir que des preuves qui confirment cette idée. Ainsi se crée une prophétie auto-réalisatrice. Il est important de garder en tête que votre partenaire change de jour en jour et qu’il est essentiel de rester curieux l’un de l’autre. Si vous prenez la peine d’apprendre à le connaître toujours mieux, vous gardez de la place pour la surprise : wow, ça c’est mon Amour ! Pour ce faire, vous pouvez rester dans votre canapé, mais vous créerez plus d’opportunités en cassant la routine de temps en temps. Les problèmes surgiront de toute manière, alors mieux vaut amortir la négativité en partageant suffisamment de moments positifs. »

Que faire? Brisez régulièrement la routine. Faire ensemble quelque chose que vous n’avez jamais fait permet de maintenir et de renforcer une relation. « Surtout si cette chose relève du défi ou qu’elle génère de l’adrénaline : des études démontrent qu’en associant ce moment à l’autre, on augmente les chances de trouver cette personne chouette. C’est pourquoi, par exemple, aller dans un parc d’attraction et faire les montagnes russes est parfait pour un premier rendez-vous. » Mais faire régulièrement de petits compliments ou simplement de chouettes choses ensemble, permet aussi de créer une zone tampon contre les désagréments de la vie. « Si vous avez passé toute la soirée d’hier à rigoler au restaurant, vous serez plus à même de supporter le fait qu’il laisse traîner sa vaisselle aujourd’hui. »

 

Préservez vos moments d’intimité

« Si vous voulez que votre couple dure pour la vie, il va falloir veiller à ce que votre sexualité soit en harmonie avec les désir de l’un et de l’autre. L’une des préoccupations les plus courantes au sein du couple est la différence de désir. Sachez que c’est normal. Ce n’est pas parce que votre partenaire n’a parfois pas envie de faire l’amour qu’il ou elle ne vous trouve plus attirante. Et comment savoir si vous en avez envie quand vos journées sont toujours remplies de choses à faire ? Préservez-vous du temps pour votre intimité. Cela ne veut pas dire que vous deviez planifier : aujourd’hui, 19h, sexe. Mais en prenant le temps de partager des moments chouettes, vous vous sentirez plus proche de l’autre et donnerez plus d’espace à un rapprochement physique. »

En cas de vrai problème, consultez un sexologue

« Une grande étude a démontré que seuls 15% des gens qui rencontrent un problème sexuel cherchent de l’aide à ce sujet, et ce, après seulement sept ans en moyenne. Ainsi, de nombreuses femmes continuent à vivre avec le fait qu’elles éprouvent des douleurs en faisant l’amour, alors que ce n’est pas censé être le cas, et qu’en demandant de l’aide, cela pourrait changer. Quand on a mal au genou, on va bien chez le spécialiste, pas vrai ? »

Choisissez volontairement de ne pas faire l’amour pendant une période déterminée

Il peut exister une sorte de routine sexuelle, or même si vous mangiez du homard et des huîtres tous les jours, vous finiriez par vous en lasser. «Parfois, il faut avoir envie de ne pas le faire. Une période sans sexe peut donner un sentiment de sécurité : l’intimité ne doit pas forcément conduire au sexe. Un temps mort peut aussi augmenter le désir sexuel et permettre de mieux l’appréhender. En attendant, assurez-vous de vous concentrer sur des moments intimes : prendre une douche ensemble, se masser, se câliner, se tenir la main…

Embrassez-vous plus souvent et plus intimement

Pas de court baiser sur le bout des lèvres, mais un baiser intime, qui dure au moins 10 secondes. Ce n’est qu’à ce moment-là que le cerveau enclenche un processus qui éveille le désir. « Il y a toujours quelque chose de plus intéressant à faire que faire l’amour : Netflix demande moins d’énergie que d’avoir du désir. Le désir n’est pas quelque chose de quelconque, mais la question est surtout de savoir si vous êtes prête le laisser venir. Donnez-vous de temps en temps la possibilité de vous mettre dans le mood. » Par exemple, achetez un jeu érotique et jouez-y un soir où les téléphones sont mis de côté. « Éloignez-vous de l’idée selon laquelle le désir doit forcément être spontané. Même si vous n’êtes pas d’humeur, l’envie peut toujours venir. En général, votre ‘appareil’ n’est pas cassé, il vous suffit de l’activer ! »

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