FAUT QU’ON PARLE: je déteste les chats et je me sens incomprise

Soyons objectifs deux secondes: qui peut honnêtement affirmer que le chat sur la photo ci-dessus a l’air gentil? C’est bien ce qu’il me semblait. Les chats ont un air diabolique ancré dans leurs yeux plissés qui vous regardent sournoisement comme s’ils voulaient vous massacrer et vous enterrer à côté du moineau au fond du jardin.

J’ai toujours détesté les chats. Et adoré les chiens. Aucun chat ne m’a jamais attaquée. J’ai été mordue par un chien, petite. Comme quoi: je suis 100% objective. Franchement, vous pouvez me plaindre: ne pas kiffer les chats, dans un monde qui les célèbre au même titre que les licornes, c’est… compliqué. Il y a les soupers chez les copains qui oublient de mentionner la présence de leur c***** d’animal de compagnie. Depuis quand on oublie d’alerter sur la présence d’un animal sauvage? Mais allez demander à vos potes d’enfermer leur félin toute la soirée: ils vous regarderont comme si vous veniez de dire à une jeune maman que son bébé est moche. Et vous perdrez des amis. Personne ne peut comprendre la haine des chats, encore moins ces maîtres complètement gaga de leur touffe de poils maléfique.

Enfin, « Maître » que dis-je ?! Contrairement aux chiens, les chats n’ont ni loi, ni maître. C’est logique puisqu’ils se prennent pour les dieux du monde, alors qu’ils ne sont finalement que des tigres ratés. Ils s’imaginent chasser des girafes alors qu’ils s’excitent autour d’une pelote de laine. Vous les avez déjà regardés, devenir fous devant un aspirateur? Il y a quand même un truc qui ne tourne pas rond chez eux…

Sans oublier que les chats sont des serial killers qui vous ramènent des bouts d’oiseau déchiqueté, sans l’ombre d’un sentiment de culpabilité. Qu’on ne me dise pas après ça que ce sont des animaux de compagnie. Ce sont des bêtes sauvages. Ce n’est pas Médor, le labrador, ni Martin le Lapin qui vont aller se vanter d’avoir commis un crime atroce.

Ensuite, les chats ne pensent qu’à leur gueule. Vous pourriez agoniser à côté d’eux dans le canapé qu’ils n’en auraient que faire tant qu’ils ont encore des croquettes. Enfin, les chats sont des attention whores: si vous ne daignez pas leur caresser le menton lorsqu’ils l’ordonnent, parce que vous travaillez par exemple, ils ne manqueront pas de venir poser leur popotin poilu sur votre laptop. Si votre collègue faisait ça, vous lui foutriez une gifle, mais puisqu’il a une moustache, ça passe. On leur passe tout, à ces satanés chats! J’ai carrément déjà rencontré des personnes aux bras remplis de griffures s’exclamer: « C’est Moustache, hihi, il était énervé, il m’a griffé, hihi». Le syndrome de Stockholm, ça vous dit quelque chose? Same shit.

En parlant d’excréments, non seulement les chats n’apportent pas d’amour (sauf quand ils veulent des Whiskas), mais en plus de ça ils demandent aux humains de ramasser leur caca. Ils ne veulent pas qu’on leur essuie les fesses, non plus?!

Allez, vous l’aurez compris: je hais les chats et si c’est votre cas aussi, sachez que je suis de tout cœur avec vous. Je comprends la détresse qui peut vous animer lorsque vous croisez ces sales bêtes dans la rue, vous obligeant à chanter de trottoir. Je comprends l’angoisse que vous pouvez ressentir lorsqu’ils vous scrutent dans l’ombre, prêts à bondir sur vous en vous enfonçant leurs griffes dans les yeux. Je comprends aussi cette sensation d’être seul au monde, lorsqu’un énième couple de potes vous annoncent vouloir en adopter un, vous forçant à couper les ponts avec eux. Force et courage: un jour, le monde entier comprendra.

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Big up à nos amis les chiens:

• C’est prouvé: aimer les chiens est inscrit dans vos gènes.
• « Get Pet », l’application inspirée de Tinder pour adopter un chien.