Avoir des amis, c’est sain ! Mais il arrive que ces amitiés dérapent en une intimité émotionnelle très forte. Trop forte ? Peut-on tromper sans relations sexuelles ? Oui, c’est ce qu’on appelle l’infidélité émotionnelle.
Dans son livre The State of Affairs, la psychothérapeute belgo-américaine, Esther Perel, surnommée aussi “la gourou du sexe”, écrit que l’infidélité émotionnelle est le nouveau terme à la mode dans le lexique des aventures. Une étude américaine réalisée par l’American Association for Marriage Therapy a montré que 45 % des hommes et 35 % des femmes avaient déjà entretenu une relation émotionnelle avec une autre personne que leur partenaire. Le nombre d’infidélités sexuelles serait à peu près 20 % inférieur à ces chiffres. Cette même étude a aussi montré que 88 % des femmes craignaient davantage que leur partenaire les trompe émotionnellement, que physiquement.
Qu’est-ce qu’une infidélité émotionnelle ? Quand franchit-on la frontière entre amitié et infidélité ?
Rika Ponnet, thérapeute de couple et sexologue, nous répond.
Pourquoi parle-t-on beaucoup d’infidélité émotionnelle aujourd’hui ?
Rika Ponnet “Les aventures, les infidélités, les deuxièmes vies sont autant de thématiques qui interviennent quand on parle de ce qui abîme un couple. Mais aujourd’hui, nous sommes plus nombreux à être confrontés à ces sujets, car, plus que jamais, hommes et femmes ont la possibilité de créer des connexions, mais aussi de les maintenir. Nous travaillons et vivons ensemble, nous nous relaxons ensemble, mais surtout, les réseaux sociaux nous permettent d’entrer en contact avec un tas de personnes et de garder contact. C’est l’occasion qui fait le larron. Mais la notion de moralité change également. Autrefois, faire ce qui était ‘bien’ consistait principalement à faire ce qui était socialement attendu de nous. Ce qui était considéré comme honorable. Aujourd’hui, on se dit davantage que ce qui est bien est ce qui nous fait plaisir, ce qui nous satisfait en tant qu’individu. Nous sommes plus individualistes, estimons que nous avons le droit de poursuivre notre propre bonheur et de satisfaire nos besoins. Sans cela, nous ne nous sentons pas satisfaits.”
Partager nos émotions est aussi devenu très important pour nous…
Là où les générations précédentes entretenaient des relations intimes principalement au sein de leur famille et, à la limite, avec leurs voisins, nos contacts sociaux sont beaucoup plus étendus.
Nous avons beaucoup de temps libre, nous nous déplaçons en masse et nous sommes en contact permanent sur les réseaux sociaux. Nous sommes en quelque sorte devenus accros aux liens sociaux. Au début du confinement, on a d’ailleurs pu observer une panique générale à l’idée d’être éloignés de nos proches. Tout le monde a envoyé des SMS et des messages presque compulsivement. Cela montre comment nous considérons les contacts sociaux aujourd’hui : la proximité émotionnelle et la capacité à pouvoir échanger nos émotions avec un maximum de personnes sont devenues essentielles.”
Le nombre de’infidélités émotionnelles est-il en augmentation ?
“Les infidélités émotionnelles ont certainement augmenté, avec les nombreuses opportunités que nous avons de développer très vite des liens intenses et profonds. De plus, dans notre manière moderne et romantique d’envisager le couple, notre partenaire est celui qui doit nous satisfaire à tous points de vue : émotionnel, mais aussi sexuel.
Notre partenaire est celui avec qui nous partageons nos désirs les plus profonds, mais aussi nos incertitudes. Si ces besoins ne sont pas comblés dans le couple, nous cherchons à les satisfaire ailleurs.
L’infidélité émotionnelle peut-elle être considérée comme une tromperie ?
“Il n’existe pas de définition fermée de ce qu’est la tromperie. Cela dépend des accords conclus au sein de votre couple. Pour certains, flirter, c’est tromper. Regarder du porno peut aussi l’être pour d’autres. Cela vaut aussi pour l’infidélité émotionnelle : certains la considèrent menaçante, là où d’autres trouveront ce comportement tout à fait innocent. Si votre partenaire appelle sa mère tous les jours et partage vos histoires de couple avec elle, vous pouvez aussi vous sentir trahie. Tout comme votre amoureux peut ne pas apprécier que vous racontiez votre vie sexuelle à vos copines.”
À quel moment passe-t-on d’une relation amicale à une relation adultère ?
Je pense que la limite est franchie lorsqu’on partage plus avec cet(te) ami(e) qu’avec son/sa partenaire, lorsqu’on va rechercher du réconfort, ou davantage d’intimité à l’extérieur qu’à l’intérieur de son couple.
Si vous éprouvez des difficultés dans votre vie, avec qui aurez-vous envie d’en parler ? Le même raisonnement est à avoir pour les bons moments, les succès, les victoires de votre vie. Il est intéressant de voir avec qui vous vous montrez la plus vulnérable. Si vous remarquez que vous vous sentez plus vous-même avec quelqu’un d’autre que votre partenaire, c’est un signal d’alarme. Cela ne veut pas dire que vous avez trompé votre partenaire, mais qu’il faut faire attention au point de non-retour. Si vous ne voulez pas mettre votre couple en péril, il est important d’en être conscient.”
Pourquoi l’infidélité émotionnelle peut-elle nuire au couple ?
“En partageant des choses de plus en plus intimes avec une tierce personne, et non plus avec votre partenaire, vous affectez votre relation de couple. Ne plus partager vos vulnérabilités, célébrer les victoires, vous consoler lorsque ça ne va pas… Tout cela créé un éloignement. A contrario, chaque fois que vous partagez quelque chose en couple, cela entraîne plus d’harmonisation entre vous. C’est ce qui nourrit votre relation. Si ce genre de moment se produit de moins en moins, votre lien s’en trouve abîmé.”
Pourquoi ce genre d’infidélité peut-elle faire si mal alors qu’il n’y a pas de sexe ?
Exposer votre ‘vous’ intérieur à quelqu’un d’autre peut être ressenti par votre partenaire comme une trahison.
Mais il ne faut pas comparer : une infidélité émotionnelle n’est pas plus ou moins douloureuse qu’une infidélité sexuelle. C’est différent. L’infidélité sexuelle peut également être ressentie comme très menaçante ou douloureuse : cela dépend de l’importance de cet aspect dans votre relation.”
Comment réagir si l’on soupçonne son/sa partenaire d’entretenir une relation émotionnelle avec un(e) ami(e) ? Il risque de répondre : “Je ne fais rien de mal !”
“Votre tendance à percevoir certaines amitiés de votre partenaire comme menaçantes dépend beaucoup de votre personnalité. Les personnes anxieuses ressentiront plus vite de la jalousie. Cela concerne aussi les personnes qui ont une faible estime d’elle-même, qui ne sont pas sûres de leur valeur en tant que partenaire. Il s’agit d’un équilibre à avoir dans votre couple. Dans une relation saine, les partenaires prennent en compte leurs sentiments mutuels, mais acceptent aussi d’avoir des relations amicales en dehors du couple. Ils savent que c’est sain. Si vous réclamez toute l’attention et tout le temps de votre partenaire, vous risquez de l’étouffer et de produire le contraire de ce que vous recherchez : votre partenaire risque de chercher de l’air en rentrant en contact avec d’autres personnes. Dans le cas contraire, où le couple se donne une liberté totale, un des partenaires peut avoir l’impression que l’autre ne se soucie pas du tout de lui, qu’il ne s’implique pas dans la relation. Il peut rechercher une plus grande intimité avec quelqu’un d’autre.”
Que faire si notre partenaire nous surprend à envoyer des messages inappropriés à un ami ?
“Vous poser les bonnes questions, car ce n’est jamais une question de bien ou de mal.
Demandez-vous : comment se fait-il que j’aie besoin de ces contacts en dehors de mon couple ? Est-ce que cela affecte mon couple ? Pourquoi mon partenaire est-il en colère ? Y a-t-il des sujets dont on ne discute pas en couple ?
Il est sain de ne pas tenir secrètes les relations amicales que vous entretenez et d’en parler avec votre partenaire. Vous n’avez pas besoin de lui dire tout ce dont vous parlez, même si idéalement, ça devrait pouvoir être cas.”
Que faire lorsqu’on a l’impression que notre amitié se transforme petit à petit en autre chose ?
“À nouveau, la première chose à faire est de se poser des questions : dans quelle mesure puis-je être moi-même dans mon couple ? Est-ce que j’accepte l’autre comme il ou elle est ? Pourquoi est-ce que ça matche bien avec cette personne ? Souvent, nous n’osons pas parler de tout avec notre partenaire. On a peur que notre partenaire dramatise ou minimise le problème évoqué et/ou de ne pas se sentir écouté.”
Peut-on sortir de cette situation plus fort en tant que couple ?
“Il est possible que vous vous disputiez à propos de cette amitié dans votre couple et que vous deviez stopper la relation extérieure. Mais cela peut vous permettre de prendre conscience de points à améliorer pour faire évoluer votre relation. Pourquoi ne partagez-vous pas certaines choses ? Que pouvez-vous faire pour faire en sorte que ça se passe mieux ? Que pouvez-vous faire pour que des amitiés ne deviennent plus menaçantes ? ”
Comment s’assurer de ne pas tomber dans le piège de l’infidélité émotionnelle tout en continuant à nouer de nouvelles amitiés ?
“Il n’y a pas de solutions toutes faites.
Vos relations en dehors du couple ne constituent une menace que lorsqu’elles deviennent un moyen de vous échapper de votre couple.
Dans tous les autres cas, ces relations peuvent être enrichissantes et simplement vous réconforter dans l’idée que votre couple est fort. C’est une illusion de penser que tous vos besoins peuvent être comblés par une seule personne. Il est tout à fait sain et bien de se donner suffisamment d’espace au sein du couple.”
Amitié ou infidélité ? La check-list !
- Vous préférez raconter votre journée à lui/elle plutôt qu’à votre partenaire ?
- Vous discutez avec lui/elle de détails intimes de votre couple (disputes, vie sexuelle…) ?
- Vous cherchez du réconfort auprès de lui/elle quand ça ne va pas, plutôt qu’auprès de votre partenaire ?
- Vous passez davantage de temps de qualité avec lui/elle qu’avec votre partenaire ?
- Vous avez le sentiment de ne pas pouvoir raconter à votre partenaire ce dont vous parlez avec lui/elle ?
- Vous ressentez des tensions sexuelles avec lui/elle et flirtez parfois ?
Si vous avez répondu oui à au moins trois des questions ci-dessus, vous feriez mieux de freiner le jeu. Éloignez-vous de cet(te) ami(e), voyez si vous pouvez à nouveau vous concentrer sur votre couple et renouer un lien avec votre partenaire.
Pour aller plus loin dans l’analyse de ses relations:
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