10 preuves que votre voisin(e) descend tout droit de Satan
La vie d’adulte, l’indépendance, le choix de sa propre déco, tout ça... Ce serait l’extase totale si il n’y avait pas de loyer à payer, et en prime, pas de voisins non plus. Parce qu’un voisin, ça peut vite se transformer en enfer sur terre, la preuve par 10.
1. Il/elle sort toujours ses poubelles la veille
Déjà, de base, les sons et lumières ce n’est pas votre délire. Mais alors les “images et odeurs” qui sentent le vieux déchet, merci, mais non merci.
2. Il/elle n’aime rien tant qu’organiser des soirées en semaine
Marrant, vous avez pas l’impression d’être une rabat-joie, mais être forcée de rester éveillée jusque 3h un mardi, ça vous éclate moyen. Voire même pas du tout. D’autant plus que...
3. Il/elle a des goûts musicaux pourris
Vous vous passeriez bien de connaître cette information à son sujet, mais à force d’entendre du RnB français ringard à mourir à plein volume, vous vous faites une idée assez précise des goûts de votre voisin, ce qui vous le rend encore moins sympathique.
4. Il/elle semble se nourrir très bizarrement
Au vu de l’odeur qui s’échappe de sa porte en permanence, il semblerait que son régime soit constitué essentiellement d’huile rance dans laquelle frit de l’ail. Miamiamiam.
5. Il/elle intercepte votre courrier et l’ouvre “sans faire exprès”
Oh ben oui, normal, moi aussi ça m’arrive toujours d’ouvrir par mégarde des lettres adressées à Jean-Baptiste Boulet alors que je suis une fille et que mon prénom commence par K. Sans rancune J-B, y’a pas de mal.
6. Il/elle est noctambule, sauf le dimanche matin
Parce que le dimanche matin, c’est le moment idéal pour faire du bruit dès 7h et s’assurer que vous soyez parfaitement incapable de faire une grasse matinée.
7. Il/elle prend les communs pour une extension de son appart’
Rien de tel pour commencer la journée de bonne humeur que de trébucher sur un trolley en faux imprimé Burberry qui traîne dans le couloir. A part peut-être commencer la journée couverte d’huile parce qu’un infâme troll a jeté son vélo sur le nôtre.
8. Il/elle a une vie sexuelle bruyante
Très bruyante. Suffisamment pour que vous sachiez exactement quand il/elle approche de l’orgasme et que ses cris d’orfraie vous filent des cauchemars.
9. Ses enfants sont des démons
Bien qu’ils ne soient (heureusement) pas encore sexuellement actifs, ils sont exponentiellement plus bruyants que papa et maman. Ah, le doux bruit de l’enfant de quelqu’un d’autre qui s’égosille au-dessus de chez vous...
10. Malgré votre haine, il/elle s’entête
Non, inutile de nous poursuivre dans le couloir, on ne souhaite pas poursuivre la conversation avec quelqu’un qui est l’incarnation de l’incivisme et qui en plus, sent mauvais de la bouche. Adieu, bonne journée.
Lire aussi:
10 tendances que votre mec refuse obstinément de comprendre
Vous avez repéré une erreur ou disposez de plus d’infos? Signalez-le ici
