10 signes que vous avez bientôt 30 ans (et nous aussi, oupsi)
Bien que Jennifer Garner vous ait fait croire que 30 ans rimait avec sexy et épanouie, dans votre tête, ça rime surtout avec panique et rides. Et pourtant, le cap de la trentaine est inéluctable, et ces 10 signes indiquent que vous en approchez à grands pas.
1. On vous appelle de plus en plus souvent madame
Et le pire, c’est que ça fait bien longtemps que vous avez arrêté de cracher un “c’est mademoiselle!” rageux à tout importu qui ose vous appeler de la sorte.
2. Toute la musique de votre enfance passe sur Nostalgie
La 1e fois que vous avez entendu Aqua entre deux tubes de Queen et des Beatles, vous vous êtes dit qu’il y avait un bug. Maintenant, entre Britney Spears, les Hanson et Alanis Morissette qui s’invitent sur Nostalgie, il n’y a plus aucun doute: vous êtes vieille.
3. Vous organisez des brunches et des goûters plutôt que des soirées
Proposer à vos potes de vous retrouver un samedi à 15h ou un dimanche,nche à 19h vous semble tout à fait normal, comme de vous assurer que la nourriture sera organique et qu’il y aura des options sans gluten au menu.
4. Ça fait des années que vous n’avez plus foiré une machine à laver
Fini, le temps où vos vêtements blancs ressortaient rose et où vous fabriquiez bien malgré vous des pulls en cachemire pour vos poupées. Non seulement vous gérez les programmes, mais en plus vous avez trois types de poudre différentes suivant les vêtements que vous voulez laver.
5. Vous mangez du poisson par choix, avec plaisir
Et en lendemain de veille, plutôt qu’un bon burger ultra gras, vous préférez un smoothie et un sandwich sur pain gris, c’est plus délicat pour votre pauvre estomac.
6. Le père a souvent tendance à vous faire plus craquer que le fils
Dans les séries, vous vous identifiez d’office plus aux parents qu’aux enfants, et dans les dîners, ça va souvent plus être le silver fox que son fils de 19 ans qui va vous faire craquer.
7. Le maquillage est devenu une nécessité
Parce que sinon, tout le monde, de votre mère à la caissière, vous fait remarquer que olala, mais vous avez vraiment une petite mine. “T’es sûre que t’es pas malade?”. Certaine, j’ai juste zappé le mascara, par contre là je suis bien malade de rage par contre, bravo, parfait, merci.
8. Et vous ne loupez (presque) plus jamais la phase démaquillage
Même les rares fois où il vous arrive encore de rentrer chez vous en même temps que le soleil, pas question d’oublier de vous démaquiller. On ne sait jamais, que ça empirerait ces lignes horizontales qui refusent de disparaître de votre front là.
9. Vos bouteilles de vin coûtent toutes 5 euros minimum
Parfois, vous vous rappelez l’époque où vous achetiez du Château Migraine à 2.5 euros maxi et ça vous semble aussi improbable que d’avoir été folle amoureuse d’un des 2Be3. Et pourtant, il n’y a pas si longtemps...
10. Vous êtes à la fois complètement larguée, et parfaitement à votre place
Certes, votre cul était carrément plus ferme il y a dix ans, et quand vous entendez des ados dans la rue, vous n’êtes pas certaines que leurs expressions bizarres soient même du français. Lentement mais surement, vous êtes en train de devenir une femme, une vraie, et ça veut dire aussi plus de nuits passées à étudier, plus de place pour les connards immatures non plus, et une bien meilleure connaissance de soi. Et ça, c’est un sacré superpouvoir qu’on est sacrément contentes d’avoir, même si ça veut dire qu’on a gagné quelques plis au coin des yeux dans la bagarre.
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