10 drames qui arrivent à chaque barbecue
Dès le retour des beaux jours, on rêve de trois choses: une peau bronzée, une piscine ou barboter et un bon barbec’ en fin de journée. Sauf que le barbecue, si c’est délicieux, c’est aussi vachement pénible, d’autant que ça ne loupe pas, ces 10 drames arrivent à chaque.fois.
1. Le charbon ne prend pas
Tout le monde sait qu’un barbecue, ça prend mille ans à démarrer. Et pourtant, à chaque fois, tout le monde oublie aussi à quel point c’est lent. Marrant, mais à 22h30, alors qu’on a déjà descendu la moitié du rosé et qu’on s’est pris la tête avec chéri parce que “non, je t’assure, tu t’y prends mal là”, ça nous goûte vachement moins bien.
2. Il y a trois salades de tomates à table
“Auberge espagnole, chacun amène des accompagnements, ça va être super sympa”. Sauf que clairement, en Espagne, ils kiffent les tomates parce que chaque fois, il y a trois saladiers remplis de tomates tranchées, et personne qui se dit qu’il va faire une super salade composée de fou. Si un chef cuisinier veut devenir ami avec nous, par ici les candidatures, ça nous intéresse.
3. Les concombres sont flagada
Ben oui, forcément, vu qu’on les a coupés 4 heures avant de manger. De base, faut bien reconnaître qu’ils n’ont pas beaucoup de goût ces légumes verts, mais baignant dans un fond d’eau, mous et tièdes, on oserait carrément affirmer qu’ils sont mauvais.
4. La viande est carbonisée
Notre copain JB a beau nous affirmer que c’est exprès, que c’est le charme du barbecue, miam, nous, on ne sait même plus ce qu’on mange tellement c’est recouvert d’une couche noire, et tout ce qu’on goûte, même en noyant de sauce, c’est le charbon. Merci, super.
5. Ou pire, pas assez cuite
Si on nous force à choisir entre une cuisse de poulet carbonisée et sa cousine répugnante qui n’est tellement pas cuite qu’elle nous saigne encore un peu dans la bouche, là, sans hésiter, on choisit le cramé. Même si on aimerait surtout bien aussi que quelqu’un, N’IMPORTE QUI, gère la cuisson et qu’on mange des viandes à point.
6. Les carottes sont fades
La salade de carottes, ça goûte la déprime. La salade de carotte pimpée au jus d’orange, ça goûte le jus d’orange. C’est déprimé ET sucré, et ça jure complètement avec le goût de notre viande.
7. Quelqu’un a mangé tous les petits boudins jaunes
Tout le monde sait que dans les trios de boudins, les blancs sont corrects, les rouges sont répugnants, et les jaunes, par contre, sont suprêmement alléchants. Tout le monde le sait, et donc tout le monde se jette dessus, et quand c’est à notre tour de nous servir, il ne reste plus qu’un petit boudin rouge. Carbonisé, en plus.
8. Le ketchup est vide
Le problème de la politesse, c’est que contrairement à ce que nos parents ont essayé de nous faire croire, elle n’est pas toujours récompensée. Par exemple, quand on est la dernière à vouloir se servir de ketchup et que pas de chance, la bouteille est vide. Non mais t’inquiète, pas de souci, j’adore les pains saucisse secs.
9. Personne n’a pensé aux végétariens
“Ah, tu ne manges pas de viande? Même pas de la saucisse? Bon ben, y’a de la salade de tomates si tu veux...”‘
10. Vous dégagez un délicat parfum de goret fumé
Que vous ayez activement cuit la viande ou juste observé de loin avec l’estomac qui gargouille, qu’importe, vous rentrerez quand même de votre barbecue en dégageant un parfum de charbon et de viande du plus bel effet. D’ailleurs, en vous passant sous la douche pour le faire disparaître, vous vous jurerez que cette fois, c’était la dernière. Jusqu’au prochain rayon de soleil...
Lire aussi:
12 salades parfaites pour accompagner un barbecue
Le look idéal pour un barbecue entre amis
Tout savoir sur le maquillage et la protection solaire
Vous avez repéré une erreur ou disposez de plus d’infos? Signalez-le ici
