10 questions que les navetteuses se posent tous les jours sur la route
Quand c’était Raphaël qui était “Sur la route”, c’était sexy et ça faisait envie, mais maintenant qu’enfiler les kilomètres fait partie de votre quotidien, vous savez qu’en vrai, c’est l’enfer. D’autant que chaque jour, les mêmes questions sans réponses trottent dans votre tête.
1. Est-ce qu’on trouve des permis dans des pochettes surprise?
Visiblement, oui, s’il faut en croire la conduite des Visigoths avec lesquels vous êtes contrainte de partager l’asphalte. Tant qu’à faire, vous auriez préféré le savoir il y a quelques années, parce que bon, mine de rien, le permis vous avez dû le passer 3 fois quand même. Et pourtant, vous conduisez mieux que toute l’E40 réunie.
2. La politesse est-elle en option?
Clairement, et en plus, c’est apparemment une option coûteuse que peu de conducteurs choisissent d’intégrer à leur bolide. Vous n’êtes pas violente, mais quand vous laissez gentiment quelqu’un s’insérer dans votre file, et qu’il ne lève même pas la main en guise de merci, vous aimeriez bien que vos phares avant se transforment en lance-flammes pour lui apprendre les bonnes manières.
3. Est-ce que la pluie ramollit le cerveau?
Vous ne voyez que ça pour expliquer le fait que dès qu’il tombe 3 gouttes, tout le monde roule automatiquement à du 20 à l’heure et vous arrivez avec au moins 15 minutes de retard. Ne parlons même pas de quand il neige, votre tension risque d’atteindre des sommets rien que d’y penser.
4. Existe-t-il des marques de voiture “spécial connard”?
On ne citera pas de noms, mais il y en a une qui rime avec “Claudy” et dont les adeptes sont justement majoritairement des beaufs déplaisants qui semblent compenser leur manque total de sex-appeal par une conduite qu’ils estiment “virile”. Autant dire que c’est lou-pé.
5. Qui sont ces gens qui choisissent une voiture vert pomme?
Ou mauve pâle. Ou orange fluorescent. Certes, vous n’en croisez pas beaucoup sur la route, ce qui n’est peut-être pas plus mal parce qu’à chaque fois, ça vous distrait pendant le reste du trajet. Mention spéciale aux meufs qui choisissent un bolide rose vif: Barbie serait tellement fière si elle vous voyait.
6. Où achète-t-on un monster truck?
Rien qu’en comptant la diminution drastique de vos niveaux de stress, vous rentabiliseriez très vite l’achat. Même si bon, réalistiquement, vous ne l’utiliseriez qu’une fois avant d’être interdite de conduite à vie, donc à voir si ça en vaut vraiment la peine.
7. C’est cher, un hélicoptère?
Au fond, vous le savez que ce n’est pas seulement cher mais impayable. Et que si vous aviez les moyens d’en acheter un, réalistiquement, vous ne vous imposeriez plus jamais les navettes quotidiennes. Une fausse solution donc, même si imaginer la dégaine que vous auriez en arrivant au boulot en hélico permet de vous occuper les idées pendant au moins 10 minutes d’embout’.
8. Peut-on mourir d’ennui?
Question on ne peut plus légitime que vous vous posez à chaque fois que vous passez plus de 15 minutes à l’arrêt sur l’autoroute, ce qui, malheureusement, arrive plus souvent que vous ne le souhaiteriez. Jusqu’à présent, l’ennui ne vous a jamais tuée, mais on ne sait jamais.
9. C’est à quelle vitesse le retrait de permis?
Que celle qui n’a jamais profité des longues plages d’autoroute sans radars pour grignoter 2-3 minutes sur son trajet nous jette le premier coup de klaxon. On n’en peut rien si on est une pilote de Formule 1 dans l’âme…
10. On est bientôt arrivés?
Vous donneriez n’importe quoi pour qu’un de vos parents soit au volant et vous réponde d’un air excédé que vous avez déjà posé la question mille fois, tout plutôt que d’être coincée dans ce trajet de l’enfer qui n’en finit pas. En plus, à l’arrivée, il n’y a pas de vacances mais une journée de boulot à la clef, super.
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