L’arrivée d’un enfant transforme votre vie et bouleverse votre quotidien, y compris votre vie sexuelle. Pour aider les jeunes parents à retrouver une sexualité épanouie, notre sexologue Laurane Wattecamps nous a confié les 10 conseils qu’elle donne le plus en consultation.
Accueillir un enfant bouleverse l’existence. Tous les repères établis s’effondrent et appellent à la création d’un nouveau quotidien. Jongler entre les couches, le manque de sommeil et la vigilance constante risque forcément de bousculer le couple et la routine amoureuse. La sexualité peut alors faire face à des changements radicaux. Il n’est pas rare que l’arrivée d’un bébé mette sur la table des problèmes mis sous silence depuis longtemps. Et cela peut créer des blocages. Comment faire pour porter sa casquette d’être érotique et la concilier avec celle de parent? Quelle place accorder à la sexualité dans le couple? Voici les 10 conseils que je partage le plus en consultations.
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1) Accepter le changement
Une étape primordiale sera d’accepter que le bébé bouscule le système couple. Le quotidien doit être repensé de A à Z. Cela implique une charge mentale et une fatigue conséquentes. Raison pour laquelle il peut être nécessaire de mettre la sexualité de côté. Et c’est OK. Certains parents reprennent une activité sexuelle dès le feu vert du médecin, et d’autres ont parfois besoin d’un an ou 2 avant de l’envisager. Il est important de se déculpabiliser et de ne pas se mettre de pression à retrouver le plus vite possible la sexualité d’avant.
2) Écouter son corps
De nombreuses personnes se mettent la pression pour reprendre les rapports sexuels, pour différentes raisons: pression sociétale, partenaire insistant·e, peur de perdre l’autre, besoin de se rassurer… Cette pression n’est jamais bonne, car elle met à mal le consentement. Il n’est pas rare qu’on me rapporte s’être forcé·e alors que le corps n’était pas prêt. S’en suivent des douleurs qui risquent de devenir chroniques. Qu’on ait accouché par voie basse ou par césarienne, il peut être nécessaire de laisser du temps au corps pour récupérer. Mais il est intéressant de noter que l’injonction de ne pas avoir de rapports, exprimée par les médecins après l’accouchement, ne précise pas qu’on parle de rapports pénétratifs. En effet, les caresses sont permises. Pas de pénétration ne veut pas dire pas de sexualité du tout. Et encore moins pas de tendresse.
3) Retrouver son corps
Dans l’optique d’écouter son corps et de se prioriser, retrouver un contact avec soi peut faire du bien. En devenant parent, le corps change, surtout si on a porté l’enfant. Cette chair qui a fait grandir la vie est passée par une multitude d’étapes en quelques mois. Je constate que de nombreuses femmes ne se sentent plus connectées à leur féminité. Il est donc essentiel de pouvoir apprendre à se toucher en douceur et à poser un regard bienveillant sur son corps. Vous pouvez prendre le temps de lui écrire une lettre ou de lui parler. Si ce n’est pas votre truc, tentez de vous offrir des douches sensuelles en optant pour un savon qui vous procure de la joie et en mettant de la conscience sur chaque centimètre de peau en contact avec la mousse. Massez doucement, avec amour, ce corps qui vous fait tenir debout et qui a donné la vie. Si vous le sentez, vous pouvez aussi poser le doigt sur la cicatrice de césarienne ou la main sur votre sexe et faire exister ces parties du corps qui ont été douloureuses.
Il est important de se déculpabiliser et de ne pas se mettre de pression à retrouver le plus vite possible la sexualité d’avant.
4) Prévoir du temps solo
Il est normal que votre bébé soit votre priorité et qu’il occupe la majorité de votre temps. Néanmoins, quand vous le sentirez, n’hésitez pas à vous octroyer du temps seul·e. Que ça soit pour voir vos ami·e·s, prendre un bain, lire un livre ou regarder votre série préférée, les moments à soi vont permettre de vous ressourcer. Ils seront utiles pour votre disponibilité physique et émotionnelle, et pour éviter l’épuisement. N’hésitez pas à demander de l’aide si vous le pouvez. Plus on recharge ses batteries, plus on se montre ouvert·e au point suivant: passer du temps en couple.
5) Planifier du temps à 2
Une fois que la casquette « parent » est bien vissée sur la tête, dur dur de l’enlever. Quand on gère l’arrivée d’un nouveau-né, on peut avoir tendance à mettre le couple de côté. Cet état peut perdurer à tel point que je rencontre souvent des personnes en déconnexion totale du couple depuis 3 à 4 ans. Ils tentent alors le tout pour le tout, la tentative de la dernière chance, en prenant rendez-vous. Je leur propose de planifier des moments ensemble dans leur agenda. Se promener, manger une glace au parc, instaurer un rituel de conversation, organiser un week-end… À vous de faire appel à votre créativité selon les goûts de chacun·e. J’entends souvent du rejet face à cette proposition, car les gens n’ont pas le temps. Ce à quoi je réponds que même 5 minutes par jour peuvent faire toute la différence. Ce qui change la donne, c’est l’intention que l’on pose. Juste un instant, juste le temps d’un baiser, s’offrir 5 minutes hors du temps, en étant pleinement présent·e·s ensemble, voilà qui est déjà mieux que rien. Il faut bien se dire que si le couple ne se priorise pas, personne ne le fera.
6) Changer de casquette en douceur
Connaissez-vous le complexe de la putain et de la madone? Il s’agit d’un phénomène courant qui touche les nouveaux parents. Le ou la conjoint·e voue tellement de respect à son partenaire parent qu’il·elle ne parvient plus à voir en lui·elle un être érotique. Renouer avec cet érotisme et le partager au sein du couple peut prendre du temps et demander un coup de pouce. Pour ce faire, enfilez votre casquette de séducteur·rice. Un SMS coquin, un petit mot sur l’oreiller, une proposition indécente soufflée dans l’oreille… Autant de possibilité d’émoustiller votre chéri·e. Toutes les casquettes que nous portons, les rôles que nous jouons, changent en fonction de l’espace dans lequel on se trouve. Quel est l’espace qui vous permet de ne pas être « qu’un parent » juste un instant?
7) Communiquer un maximum
On ne le dira jamais assez: communiquer est la clé des relations pérennes. Pour bien communiquer, parlez un maximum en « je », évitez les critiques et le mépris et formulez des demandes claires. L’erreur la plus courante consiste à croire que votre partenaire peut deviner ce que vous pensez. C’est faux! Tentez de communiquer un maximum, y compris sur la sexualité, qu’elle soit présente ou pas dans votre vie. Faites le point ensemble sur vos désirs et non-désirs. Accueillez l’autre sans le juger et en gardant en tête que votre vision du monde n’est peut-être pas la seule réalité.
8) Ne pas se comparer
« Ma fille fait ses nuits depuis des mois », « On a refait l’amour dès qu’on a pu », « On n’a jamais été aussi amoureux »… Les posts sur les réseaux sociaux, les conversations entre ami·e·s et les injonctions à droite à gauche peuvent être lourdes à porter. Il est humain de se comparer. Mais c’est aussi très culpabilisant de garder en tête ce que les autres font « mieux que vous ». Restez bienveillant·e avec vous-même et n’oubliez pas que tout ce que vous traversez dans votre vie est passager. Rien n’est figé.
Prévoyez des moments d’intimité en vous octroyant des pauses ’sexe’ en accordant vos agendas.
9) Programmer la sexualité
Pour les couples désireux de retrouver une activité sexuelle, mais qui ne parviennent pas à se rejoindre dans leurs désirs, rien de mieux que de prévoir des moments d’intimité. Que ça soit un rendez-vous sensuel, un quickie ou 15 minutes de caresses intimes, prévoyez des pauses « sexe » dans vos agendas. Prévoir permet de préparer son corps et son esprit et d’activer l’imaginaire érotique. Un peu comme au début de la relation, vous pourrez vous retrouver pour votre date de la semaine ou du mois.
10) Réinventer sa vie intime
Devenir parent signifie souvent réinventer sa vie intime. La sexualité ne sera peut-être jamais plus comme avant. Peut-être qu’elle sera mieux! Voilà une formidable occasion de faire le point sur ses envies et de recalibrer les choses. Je conseille régulièrement le livre de Camille Bataillon: Réinventer sa vie intime après bébé.
Retrouvez Laurane Wattecamps sur Instagram: @Sexplique_moi et sur son site Internet: LauraneWattecamps.com
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