PSYCHO: notre guide pour briser la solitude et se faire de nouveaux potes
L’amitié est essentielle à nos vies. Aussi bien pour s’épanouir que pour se sentir entouré·e et épaulé·e. Mais autant elle est précieuse, autant trouver les bonnes personnes est loin d’être une évidence. Vous vous sentez seul·e, les liens avec vos ami·e·s actuel·les s’essoufflent? Vous avez besoin de faire de nouvelles rencontres? Notre journaliste s’est penchée sur cette question universelle et vous livre son expérience et ses solutions.
Enfermée
Il y a 2 ans, lorsque j’ai fait un burn out, j’étais convaincue de ne pas avoir d’ami·e·s. Pas un·e seul·e. En réalité, je me trompais, mais je n’étais pas capable d’accueillir leur amitié à l’époque. Mon monde avait rétréci, devenant trop petit, avec mon adorable fils de presque 1 an pour centre. De l’extérieur, ma vie semblait géniale, mais j’étais profondément insatisfaite. Et malheureusement, j’avais créé cette situation moi-même. C’était en grande partie dû au manque de liens réels avec des ami·e·s présent·e·s et aimant·e·s.
Pendant que je récupérais progressivement, j’ai commencé à renouer avec mon vrai moi. C’est seulement à ce moment-là que j’ai réalisé à quel point j’avais cruellement besoin de mes copines. J’avais exclu des femmes douces, drôles et enthousiastes de ma vie et je prenais soudain conscience que mon partenaire de l’époque, mon fils et mon travail ne suffisaient pas à mon épanouissement. Ma famille n’était pas responsable de mon bonheur. J’étais la seule à pouvoir influencer mon degré de contentement et m’offrir une existence amusante et entourée. Cela s’est révélé encore plus vrai au cours de l’année dernière, alors que je cherchais à nouveau ma place en tant que célibataire, après des années de relation. Et n’en a rendu que plus vitale l’importance d’avoir auprès de soi de bon·ne·s ami·e·s.
Qu’est-ce que l’amitié ?
Griet Van Vaerenbergh, pyschologue sociale et positive pour l’Institut Thomas More, souligne l’importance des liens amicaux pour une vie heureuse et épanouie: « Les amis sont essentiels dans notre existence. Notre famille nous a été imposée par la vie, mais on peut par contre, choisir ses relations amicales. En tant qu’humains, nous aimons avoir une pensée autonome et prendre des décisions par nous-mêmes. Le simple fait de pouvoir s’entourer, de sa propre initiative, de personnes partageant les mêmes idées ou valeurs, est donc extrêmement précieux. »
Griet Van Vaerenbergh explique ainsi ce qu’est exactement l’amitié: « Elle constitue en quelque sorte une base de soutien social dans de multiples domaines. Pratique, comme par exemple pour un transport à l’hôpital ou une aide pour réaliser une tâche. Mais aussi émotionnel, le réconfort étant un aspect important d’une amitié profonde. Cela signifie avoir la possibilité de confier ce qui vous dérange ou vous blesse. Et enfin dans le partage de choses positives, de moments agréables, de fous rires, etc… »
Des amitiés épanouies
Outre la signification personnelle que peut revêtir l’amitié dans votre vie, il existe, sur un plan pratique et social, certaines conditions préétablies, qui définissent une amitié réelle, profonde et épanouissante. Griet Van Vaerenbergh les énumère:
- Un lien affectif et émotionnel: avec une confiance mutuelle, du respect, une vraie connexion et un sentiment de sécurité.
- Un tremplin pour définir sa propre identité: les amitiés nous aident à nous retrouver et au contact que ceux et celles que l’on aime, à devenir la personne que l’on souhaite être.
- De l’intimité mais aussi de la vulnérabilité: en osant se montrer à nu, tel·le que l’on est, et ainsi établir une relation bienveillante, sans peur du jugement
- Que ce soit bon pour la santé
Si un tel réseau d’amitié manque à votre vie, vous pourriez en arriver à ressentir un profond sentiment de solitude. Et malheureusement, je sais d’expérience à quel point cela fait mal. Les recherches scientifiques ont démontré que la solitude active en effet exactement les mêmes zones du cerveau que la douleur physique. Il n’est donc pas étonnant que le manque de lien aux autres ait un impact sur la santé.
Griet Van Vaerenbergh: « De récentes études attestent que lorsque le besoin fondamental de connexion est satisfait, notre santé mentale est meilleure, on est moins anxieux et on nourrit même une plus grande estime de soi. L’amitié renforce également le système immunitaire et réduit le stress. À l’inverse, ceux et celles qui se sentent isolé·e·s sont plus sensibles au stress et aux inflammations et risquent plus d’avoir une fréquence cardiaque élevée.
Les médecins anglais et irlandais en font même désormais une prescription sociale et préconisent les contacts et relations aux autres afin d’aider à se sentir bien avec soi-même et partie intégrante d’une communauté. »
De nombreux·ses ami·e·s
L’amitié s’intègre donc dans nos besoins fondamentaux. Mais comment savoir si l’on a suffisament d’ami·e·s et si ils·elles nous correspondent vraiment? Selon Griet Van Vaerenbergh, le principe est très subjectif et il n’existe pas d’ami·e idéal·e ni de nombre parfait. Elle affirme: « Chacun recherche autre chose dans l’amitié et l’interprète à sa manière. Certains veulent pouvoir avoir de longues et profondes conversations avec leurs proches, d’autres trouvent acceptable d’en donner une définition différente en fonction des gens ou des groupes. » Comme une bande de copains avec qui vous aimez faire du sport et une autre avec qui vous pouvez parler de sujets plus intimes.
Griet Van Vaerenbergh nuance également l’idéal des grands groupes d’ami·e·s, tou·te·s ultra-proches, véhiculé par les médias et les réseaux sociaux. « Les belles photos de week-ends et soirées publiées sur les réseaux donnent le sentiment qu’une vie sociale n’est réussie que si l’on est entouré d’une énorme bande. Pourtant, la compagnie d’une seule personne peut suffire si celle-ci nous fait du bien. » Pendant des années, j’ai aussi pensé qu’il était dommage et problématique de n’avoir que des amitiés individuelles. Jusqu’à ce que j’organise un dîner pour mon anniversaire. Il s’est alors avéré qu’en fait j’avais un groupe d’amis, c’était juste à moi de le former. Depuis, nous nous retrouvons tous ensemble de plus en plus souvent et c’est super de les voir aussi liés les uns avec les autres.
Déconnecter
Griet Van Vaerenbergh explique également l’importance d’abandonner les amitiés qui ne vous conviennent plus: « Pensez à toutes les transformations que vous avez vécues et vivrez entre l’école primaire par exemple et la trentaine ou quarantaine. Il est dès lors tout à fait logique que certaines relations changent en fonction. Tout comme on peut grandir en quittant une relation amoureuse, il faut oser mettre fin aux liens amicaux qui n’ont plus lieu d’être. » Elle poursuit: « L’équilibre entre donner et recevoir est essentiel dans nos rapports aux autres, y compris vis-à-vis de nos amis. Il est bien sûr normal que cette balance ne soit pas tout le temps linéaire, une personne demande parfois plus que l’autre, de par la nature même de la vie. Mais si vous sentez que vous vous impliquez de plus en plus et recevez peu en retour, il est nécessaire d’entamer un dialogue à ce sujet. »
Selon Griet Van Vaerenbergh, pouvoir être vraiment soi-même face à l’autre, est aussi un indicateur important d’amitié « Osez vous confronter à des amis avec qui vous n’avez pas l’impression de pouvoir vous montrer authentique et vulnérable. Bien sûr, faites-le de façon respectueuse. Parlez-leur de ce que vous ressentez et voyez leur réaction. Si vous constatez qu’il n’y a pas de possibilité d’avoir une conversation à cœur ouvert ou pas de changement à long terme, alors, n’hésitez pas à couper les liens. »
Se faire de nouveaux amis
Lors de la période où je me remettais de mon burn out, j’ai eu le sentiment tenace de ne pas être assez entourée. Ma vie changeait, je changeais, même si je ne savais pas encore exactement comment. J’ai donc pensé que rencontrer de nouvelles personnes m’aiderait à avoir d’autres perspectives. Mais comment rencontrer ces futur·e·s BFF? Il s’est avéré que l’on pouvait procéder de différentes manières
Une nouvelle bande online
Pour l’introvertie que je suis, opter pour le virtuel semblait être un plan parfait, me permettant d’oser me montrer vulnérable derrière la sécurité de mon écran. Avec des genoux tremblants et une encore plus forte dose de stress après coup, j’ai posté un appel via mes stories Instagram. J’ai écrit que je souhaitais rencontrer des femmes, avec qui discuter de maternité, spiritualité, développement personnel, etc… Même si je pensais que personne ne répondrait et que tout le monde se moquerait (secrètement) de moi, j’ai étonnement reçu plus de 50 réponses de femmes qui ressentaient la même chose que moi. Mon nouveau groupe d’amies était né.
J’ai donc créé un groupe Whatsapp, avec une dizaine de filles (et avec parfois l’apparition surprise de leurs enfants), où il nous était possible de discuter et de rire des histoires cocasses de chacune. C’était fou de constater à quel point nous construisions des liens en relativement peu de temps. Malheureusement, l’enthousiasme pour notre petit club s’est éteint un an et demi plus tard. Mais il m’aura quand même permis de rencontrer plusieurs de mes meilleures amies. Et j’ai aussi toujours de bons contacts avec d’autres femmes via les réseaux sociaux.
Premier rendez-vous: BFF édition
J’ai rencontré Evelien, ma meilleure amie, il y a seulement 5 mois, mais nous nous parlons tous les jours depuis. Parfois nous en avons mal au ventre à force de rire lorsqu’on s’appelle et alors qu’il n’est même pas encore 8 heures du matin. Nous nous suivions depuis longtemps sur Instagram et avons commencé à commenter de plus en plus les posts de chacune. Et puis un jour, cela a évolué en messages vocaux et j’ai découvert une jeune femme non seulement intelligente et réfléchie, mais aussi hilarante. Et nous avons alors convenu de nous rencontrer en vrai, pour un pique-nique au bord de l’eau. Cela ressemblait à un premier date et c’est comme ça que je l’ai vécu. J’étais aussi nerveuse qu’excitée. Mais ça s’est révélé inutile, car le coup de cœur que nous ressentions online a été tout aussi formidable dans la vraie vie. Nous avons ce genre d’amitié où nous pouvons tout partager: beaucoup de rire, des vidéos idiotes, de la bonne musique, mais aussi nos peines les plus profondes. Et tout cela grâce à cette question courageuse, posée sur Instagram: « Je pense que l’on pourrait être de bonnes amies. Et si on se rencontrait? »
Nouveau hobby, nouvelles copines
Le pole dance m’intriguait depuis longtemps, mais je n’avais jamais osé franchir le pas et essayer. Et puis, lorsque j’ai entendu parler d’un club dans ma région et découvert qu’il proposait des cours d’essai, je n’ai pas hésité. Ça a été le coup de foudre dès la première fois, même si les jours qui ont suivi, j’ai eu l’impression d’avoir été heurtée par un train. Et je ressens encore ça après chaque cours. J’ai pris un abonnement et continué, alors que je ne connaissais personne là-bas, du moins pas encore. J’adorais l’aspect sportif, le jeu, les femmes cool qui y assistaient… Parmi celles-ci An-Sofie se démarquait. Non seulement car elle était la plus grande mais aussi parce que nous nous sommes rapidement retrouvées à rire ensemble.
Après quelques cours, nous avons décidé de rentrer à 2 à vélo. Et cela a été le point de départ d’une vraie belle rencontre, avec beaucoup de potentiel. En roulant, An-Sofie m’a parlé de son propre burn out et de la façon dont elle s’était rétablie. De sa vie, qui avait changé et de comment elle s’était retrouvée elle-même, bien que tout lui paraisse encore fragile par moments. Nous étions hallucinées de constater les similarités entre nos existences et nous avons décidé d’aller ensemble à vélo à chaque cours. Depuis, elle est devenue une amie proche avec qui je parle plusieurs fois par semaine, en dehors de notre hobby commun.
Triangle amical
Via An-Sofie, j’ai rencontré un autre ami. Nous avions convenu d’aller toutes les 2 en terrasse et son BFF nous a rejoint. Cela aurait pu être une situation un peu gênante, mais, comme elle l’avait prédit, cela a en fait été une soirée merveilleuse, remplie de conversations profondes, de sincérité et de rire. Tout ce que j’aime. Je ne pense pas, à proprement parler pouvoir déjà parler d’amitié entre nous, mais Sil et moi avons de nombreux points communs et une belle complicité s’est déjà nouée. Et puis, le fait que nous vivions dans la même ville et nous rencontrions fréquemment aide aussi. Nous avons prévu de télé-travailler ensemble, plutôt que de bosser chacun chez soi. C’est clairement une amitié en devenir!
L’amitié ça se construit
Les bon·ne·s ami·e·s sont fondamentaux·les pour une vie heureuse. Si vous sentez que vous manquez de lien de qualité où que vous n’êtes pas entouré·e par les bonnes personnes, cherchez-les activement. Il existe de nombreuses façons de rencontrer de nouvelles – belles – personnes, reste à choisir celle qui vous convient. « Tout comme l’amour, l’amitié se construit » explique Griet Van Vaerenbergh. Donnez-lui et donnez-vous le temps d’y parvenir. Et surtout, restez vous-même.
Quelques conseils pour nouer de nouvelles amitiés
Définissez votre propre norme
Ne cherchez pas de nouveaux·elles ami·e·s parce qu’il serait « bien d’en avoir plus » mais songez plutôt à ce qui est important pour vous en matière d’amitié. Est-ce que vous désirez trouver un groupe ou 2 vraies BFF vous suffisent-elles? Y a-t-il une activité ou une passion en particulier que vous aimeriez partager avec quelqu’un? Ainsi vous pourrez nouer des liens correspondant vraiment à vos besoins.
Sortez seul·e
Même si cela vous fait peur, c’est ainsi que vous augmenterez vos chances de faire des rencontres et dès lors de découvrir de nouveaux ami·e·s. Y-a-t-il un un hobby que vous souhaiteriez pratiquer? Réservez un cours d’essai et amusez-vous. Et surtout ne vous fixez pas d’attentes trop élevées. Considérez plutôt qu’une interaction sympa avec quelqu’un est déjà une réussite. Espérer un·e nouveau·elle meilleur·e ami·e après une soirée ne vous conduira qu’à de la déception.
Renouez avec d’ancien·ne·s ami·e·s.
Pensez à ceux et celles avec qui vous avez progressivement perdu contact à cause des circonstances et la vie et envoyez-leur un message. Qui sait, votre lien sera peut-être encore plus génial après ces années de distance.
Rencontrez via via
Demandez à vos ami·e·s d’inviter un ou une copine que vous ne connaissez pas encore. Et grâce à la présence de cette personne que vous avez en commun, il sera plus facile de briser la glace avec cet·te inconnu·e. D’autant qu’il y a fort à parier qu’à part votre ami·e vous ayez bien d’autres intérêts similaires.
Osez être vulnérable et vrai·e.
Plus vous vous ouvrirez et montrerez vraiment celui·celle que vous êtes, plus vous pourrez nouer des liens avec de nouvelles personnes. Rien ne vous oblige à exposer votre cœur dès la première minute, mais d’un autre côté, pourquoi ne pas tenter? Il se peut qu’il·elle, comprenne totalement vos sentiments ou votre situation.
Laissez faire le temps
L’amitié, comme l’amour, ne se construit pas en un jour. Les liens sont renforcés par les moments vécus ensemble. Ne vous attendez donc pas à transformer une personne vue 2 fois en une BFF. Ne brûlez pas les étapes, mais investissez temps et énergie auprès des autres, comme de vous-même.
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