Quand on pense aux veuves, on imagine rarement une jeune femme avec des enfants en bas âges. Pourtant, c’est ce qui est arrivé à Kell quand son mari Geert, papa de Daan, 20 ans, Laurens 19 ans, Victor 15 ans, Tuur 6 ans et Camille 4 ans, est décédé subitement à l’âge de 49 ans.
« Durant l’été 2014, j’ai commencé en tant que responsable de bureau dans une étude notariale, où Geert était l’un des deux notaires. Au début, nous ne nous entendions pas très bien. Geert ne me disait presque pas un mot et, par conséquent, je ne lui disais pas grand-chose non plus. Cela a changé lorsque, deux mois plus tard, nous étions au mariage d’un collègue et avons commencé à discuter. Ce soir-là, nous ne nous sommes pas quittés et, à partir de ce moment-là, tout s’est accéléré. Au cours des trois semaines suivantes, nous avons eu des conversations sérieuses. Comment allons-nous gérer cela? Prenons-nous cela suffisamment au sérieux pour faire fonctionner une relation? Ce n’était pas sans importance, car Geert n’était pas seulement mon patron, il était aussi de dix-sept ans mon aîné. De plus, il avait déjà trois fils d’un précédent mariage, alors que j’avais à l’époque seulement 24 ans et que je voulais aussi, un jour, réaliser mon désir d’avoir des enfants. Quelle était sa position à ce sujet? Nous n’étions ensemble que depuis un mois lorsque Geert est arrivé à ma porte avec ses valises et a emménagé chez moi. C’était comme si toutes les pièces du puzzle se mettaient en place. Bien que nous venions de mondes complètement différents, il nous considérait comme égaux dès le début. Il me traitait comme une reine et je l’admirais comme je n’avais jamais admiré personne. J’avais de l’admiration pour ce qu’il était et pour la façon dont il abordait la vie.
Geert était l’homme le plus empathique que j’aie jamais rencontré, et il était en plus incroyablement intelligent. Partout où nous allions, il avait toujours quelque chose à raconter.
En avril 2015, nous avons acheté ensemble notre première maison, au début de janvier 2016, il m’a demandé en mariage et nous nous sommes dit oui six mois plus tard. Il y a six ans, notre fils Tuur est né et, après l’arrivée de notre fille Camille en 2020, notre famille était complète. Nous étions extrêmement heureux avec notre famille de sept.
Au lit sans se douter de rien
Son sourire était sa marque de fabrique. Il n’existe aucune photo de lui où il ne sourit pas de toutes ses dents. Nos amis disent souvent de Geert qu’il était comme le ciment. Il avait un talent unique pour rassembler les gens et n’était pas appelé le notaire du peuple pour rien. Le nombre de fois où des ex-amoureux en conflit entraient au notariat pour régler leur divorce et repartaient en riant est incalculable. Un homme vraiment exceptionnel, qui accordait une grande importance à la convivialité, aux amis et à la famille.
Comme à notre habitude, Geert, les enfants et moi partions presque chaque année en vacances de ski à Livigno, en Italie, avec un groupe de vingt amis. L’année dernière, nous avons hésité un moment à faire une exception et à ne pas y aller, puisque Tuur et Camille étaient encore si jeunes, mais nous avons décidé de le tenter. Comme durant ces vacances-là, Laurens allait fêter son dix-huitième anniversaire, l’après-ski serait pour lui une expérience totalement différente. Après une première journée difficile – principalement consacrée à déballer les affaires et à la mise en ordre du chaos –, nos vacances ont pu commencer. Le lendemain matin, Laurens et Victor ont eu la gentillesse de proposer d’emmener Camille et Tuur nager, afin que Geert et moi puissions skier. Je me souviens encore que nous étions en haut de la montagne, nous avons pris une photo et nous nous sommes dit: “Regarde-nous ici. Quelle chance nous avons. Cela ne peut pas durer éternellement, pas vrai?” Nous l’avons dit mot pour mot. Rétrospectivement, cela paraît si étrange, comme si nous savions que moins de 24 heures plus tard, le destin frapperait...
La bureaucratie administrative
Geert et moi avons encore profité d’une agréable soirée après-ski avec nos enfants aînés et nos amis, avons joué une partie de Yahtzee dans notre chambre d’hôtel, comme nous le faisions partout dans le monde, et nous nous sommes couchés sans nous douter de rien.
Tout allait bien, jusqu’à ce que, dans la matinée du 12 avril 2023, son cœur s’arrête soudainement de battre… J’étais en panique lorsque les secouristes ont commencé à réanimer Geert.
Avant que nous ne soyons en couple, il avait déjà eu deux infarctus. Cela m’a convaincue que nous allions encore une fois nous en sortir avec une grande frayeur. À aucun moment je n’ai pensé que ce serait la fin, jusqu’à ce qu’ils m’annoncent qu’ils ne pouvaient plus rien faire pour Geert. Le début d’un cauchemar qui ne s’est jamais arrêté depuis.
Dix jours après son décès, il a été enterré en présence de près de mille personnes. Un de nos meilleurs amis était maître de cérémonie et a pris la parole à la fois lors de notre mariage et aux funérailles de Geert. Ses meilleurs amis ont porté son cercueil dans l’église, et pendant le service, les Foo Fighters ont été joués. C’est le groupe sur lequel Geert se déchaînait toujours et dont je ne comprenais pas vraiment le délire. Je suis sûre qu’il aurait adoré.
Nous sommes maintenant presque un an et demi après son décès, et parfois je me demande si j’ai vraiment réalisé que j’ai perdu Geert. Après sa mort, je suis entrée dans un tourbillon d’administratif et j’ai fonctionné en pilote automatique pour tout gérer. Car, en plus d’organiser les funérailles, il y a énormément de choses à régler, alors que s’occuper des enfants et rester debout demande déjà énormément d’efforts et d’énergie.
Pas le temps d’être brisée
À tous égards, Geert semblait invincible. Cela ne veut pas dire que je pense qu’il va rentrer à la maison, mais tant que je reste occupée et que je ne m’arrête pas trop longtemps, c’est comme si je n’avais pas à affronter la réalité. La cérémonie funéraire a été filmée – principalement parce que Tuur et Camille étaient encore très jeunes –, et chaque fois que je regarde cet enregistrement, c’est un choc violent. Comme si je le vivais pour la première fois. On me dit souvent que je suis forte, ce qui est évidemment bien intentionné, mais cela donne parfois l’impression que le moment de craquer est déjà terminé. J’ai beaucoup de mal à pleurer en présence des autres. Après une séance de Bikram yoga, j’ai pleuré très fort pour la première fois. J’ai alors ressenti pour la première fois à quel point mon corps était vide, pour ensuite penser que je devais me ressaisir. Car que se passera-t-il si je laisse complètement libre cours à mes émotions et que je ne parviens plus à sortir de ce chagrin? Par exemple, je craque sur le chemin du retour d’un barbecue chez des amis, lorsque je rentre seule, mais j’évite très souvent le chagrin.
J’essaie de montrer à mon entourage que je vais bien et que je tiens le coup, mais cela rend aussi difficile pour les autres d’être près de moi, car ils ne savent pas toujours quoi faire pour m’aider.
On me demande encore souvent comment je vais, mais entre les lignes, je comprends parfois que les gens ne veulent pas vraiment de réponse honnête et détaillée. Certaines personnes sont toujours là pour moi, mais d’autres ont disparu de ma vie parce qu’elles trouvent cela trop confrontant.
Aucun nouveau souvenir
Durant les premières semaines et mois, ma mère est souvent venue dormir chez nous. Elle était là pour nous jour et nuit, mais c’était dur pour moi de voir mes enfants si tristes. Annoncer à mes enfants que leur papa n’était plus là est la chose la plus difficile que j’aie jamais eu à faire. Surtout pour Camille et Tuur, car dans quelle mesure comprenaient-ils alors le concept de la mort? Je ne voulais pas mentir, mais je ne voulais pas non plus leur dire que leur père est désormais une étoile dans le ciel, car je n’y crois pas moi-même.
J’ai perdu mon mari et c’est très difficile pour moi, mais je peux encore gérer mon propre chagrin. Comment mes enfants le gèrent, je n’ai aucun contrôle là-dessus. Un ami de Tuur a dit récemment que son papa venait le chercher après l’entraînement de hockey, et mon fils a répondu que son papa ne pourra jamais le faire. J’ai appris à ne plus intervenir, mais parfois, je veux protéger mes enfants et leur éviter ce genre de conversations. Je veux leur donner l’espace pour parler de Geert et je ne veux en aucun cas qu’ils se sentent exclus des discussions. Ils vivent cette situation tout autant que moi, même s’ils n’ont pas toujours les mots pour exprimer leurs sentiments en raison de leur âge.
Peu après le décès, j’ai fait faire un album photo pour les plus petits, qu’ils feuillettent chaque soir avant de se coucher. Je trouve ça terrible de regarder des photos, car quand je les vois, je craque.
Mes enfants peuvent me voir triste, mais je ne veux pas qu’ils aillent au lit avec cette tristesse à chaque fois.
J’ai peur de ne pas être à la hauteur pour eux, de ne pas pouvoir répondre à tous leurs besoins sans Geert. J’essaie de jouer à la fois le rôle de maman et de papa, mais je ne pourrai jamais remplacer Geert et malheureusement, je ne peux pas le ramener.
Chaque semaine, ils me demandent quand je vais mourir et qui prendra soin d’eux quand je ne serai plus là. C’est incroyablement difficile. Surtout Tuur, qui est maintenant à un âge où il comprend mieux les choses. Parfois, il veut me soulager et dit: “Maman, si ça devient trop pour toi, va dehors et respire un peu.” Ou il essaie de jouer les médiateurs entre Camille et moi, car il n’y a plus de tierce personne. C’est toujours eux et moi. Ils aiment parler de Geert, tout comme moi, mais je me demande souvent si les gens ne sont pas lassés d’entendre encore et encore les mêmes anecdotes, car il n’y a plus de nouvelles histoires à raconter.
L’apéro au cimetière
Depuis que Geert n’est plus là, j’ai dû affronter plusieurs difficultés. L’une d’elles, que je n’aurais jamais pu anticiper, est de prouver que je ne tire aucun avantage de cette situation. On m’a déjà dit que financièrement, je ne m’en sortais pas trop mal et que mes enfants auraient un capital de départ plus important que celui dont beaucoup peuvent rêver à l’âge de dix-huit ans. Personne ne peut faire nos comptes, mais je vivrais volontiers dans une caravane si cela signifiait avoir Geert à mes côtés.
Peu de gens réalisent que je vais devoir assumer seule toutes les dépenses pour les enfants pour le reste de leur jeunesse, des camps d’été aux loisirs, en passant par les vacances et les études supérieures. J’ai droit à une allocation de veuve, mais en réalité, je suis trop jeune pour être veuve. Parce que nous avons deux enfants mineurs ensemble, je reçois cette allocation pour une période de quatre ans, mais cela signifie aussi que je dois reprendre ma vie en main d’ici là. Même si je rencontre un jour un nouveau partenaire, il ne verra jamais nos enfants de la même manière que Geert et moi.
C’est une des nombreuses situations auxquelles je suis confrontée, et qui est probablement familière à d’autres jeunes veuves et veufs. Oui, je n’aurais pas pu acheter ma maison si Geert n’était pas décédé, mais je n’aurais pas non plus été dans cette situation s’il était encore là. “Tu as quand même eu presque dix bonnes années”, est une autre réaction que j’entends parfois. C’est vrai, mais cela ne compense pas le reste de la vie. Quand Camille fêtera son prochain anniversaire, elle aura passé plus de temps sans son papa que avec lui.
Je suis reconnaissante pour les presque dix ans que j’ai passés à ses côtés, mais je trouve cela aussi injuste. J’ai peur, tellement peur, car Geert était et reste l’amour de ma vie. Je sais que certaines personnes ne trouvent jamais un tel amour, et j’ai eu la chance de le vivre une fois, alors quelles sont les chances que cela se reproduise? J’espère qu’un jour je rencontrerai quelqu’un qui s’en approche un peu, mais même en parler est très difficile. Cela ne veut absolument pas dire que j’en ressens le besoin maintenant, encore moins que j’ai oublié Geert et que je veux passer à autre chose, mais en même temps, je ne veux pas rester seule pour toujours.
J’espère que mes enfants auront un jour une figure paternelle avec qui jouer dans le jardin. Mais si demain je devais embrasser quelqu’un, je pense que je perdrais mon droit au chagrin, car il semble que je ne peux pas avoir l’un et l’autre en même temps. Avec Geert, une partie de moi est morte, et une autre partie a pris sa place. Je dois encore découvrir cette nouvelle partie, comme si je devais apprendre à me connaître à nouveau. Les gens ont raison de dire que j’ai encore toute une vie devant moi, mais je n’ai jamais été aussi instable et incertaine.
Je sais aussi que Geert serait fier de nous voir tous encore debout aujourd’hui, que nous allons encore régulièrement tous ensemble au cimetière pour prendre l’apéritif sur sa dernière demeure et célébrer sa vie et la nôtre. Il n’aurait pas voulu qu’il en soit autrement. »
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