Dans son livre “Sick of Love”, la thérapeute de couple Vanessa Muyldermans brise le tabou de la violence émotionnelle et psychologique dans les relations. Ainsi, tant les auteu·rice·s que les victimes peuvent apprendre à reconnaître les fonctionnements toxiques et à briser ce cercle vicieux.
Qui est Vanessa Muyldermans?
Sexologue clinicienne et thérapeute de couple, Vanessa Muyldermans a obtenu son diplôme d’infirmière sociale en 2001 et a travaillé à l’hôpital en tant que conseillère psychosociale. Après avoir acquis de l’expérience dans ce domaine, elle a décidé de reprendre ses études en Sciences criminologiques. Une fois de plus, une toute nouvelle partie du monde s’est ouverte à elle.
Mais cela n’a pas calmé sa soif de connaissances et de développement personnel. C’est pourquoi, quelque temps plus tard, elle a suivi une autre série de formations, notamment en sexologie et en thérapie de couple. Elle a ainsi rempli son sac à dos de connaissances qu’elle utilise aujourd’hui pour comprendre et guider les personnes et les couples à travers les obstacles de leur vie relationnelle. C’est à propos de l’un de ces obstacles qu’elle a écrit son premier livre, Sick of Love. Un livre qui ouvre les yeux sur les tabous pour tous celles et ceux qui sont en contact avec l’amour toxique.
Relations saines vs. relations toxiques
Vanessa explique : « Pour reconnaître les abus émotionnels ou psychologiques dans une relation, il faut d’abord comprendre ce qui transforme une relation saine en une relation toxique. En effet, la violence ne vient pas de nulle part. Une relation saine se compose d’un certain nombre de pierres angulaires. Une relation malsaine est une relation dans laquelle ces éléments importants sont – consciemment ou inconsciemment – négligés ou insuffisamment développés. »
Les piliers importants d’une relation saine sont les suivants:
– Satisfaction des besoins relationnels et individuels
– Sécurité, confiance, paix (émotionnelle)
– Attachement
– Respect et appréciation mutuels
– Affection et intimité
– Équilibre entre indépendance/autonomie et solidarité/engagement
– Communication ouverte et transparente
– Sentiment de reconnaissance en cas de disputes ou de conflit
Ce que je veux
Vanessa « La meilleure façon de satisfaire ses besoins est de se livrer à une introspection régulière. Découvrez quels sont vos besoins (actuels), ce que vous trouvez important. Apprenez à vous connaître. Pour construire une relation saine, vous devez d’abord savoir ce que vous voulez, ce dont vous avez besoin, ce dont vous êtes capable et ce que vous voulez entreprendre pour y parvenir.
Lorsque vous en êtes conscient, vous pouvez prendre des mesures pour satisfaire vos désirs et vos besoins, et les communiquer à votre partenaire (et vice versa). Communiquez clairement. Parce qu’il ou elle contribue à la moitié de la relation, vous devez lui faire comprendre clairement quels sont vos besoins. Sinon, votre partenaire ne pourra pas les deviner et essayer d’y répondre. »
De nombreuses formes de violence
Vanessa:
Une relation est toxique lorsqu’une série de besoins ne sont pas satisfaits pendant une longue période. Lorsque vous devez faire trop de compromis et sortir de votre zone de confort pour satisfaire vos besoins et/ou ceux de votre partenaire.
La sonnette d’alarme doit retentir si vous ou votre partenaire faites très régulièrement des choses qui vous mettent en colère, vous attristent, vous insécurisent... et s’il y a (au fil du temps) une tension à long terme dont vous ne parvenez pas à discuter.
Mais quand peut-on parler de violence entre partenaires? On associe souvent la violence à l’agression physique, mais ce n’est pas la seule forme de violence qui peut se produire entre personnes. La violence sous toutes ses formes est une menace sérieuse pour l’existence normale, libre et individuelle. Elle nie et annule la liberté d’action de l’individu.
On ne peut plus aller où l’on veut à cause d’une jambe cassée, mais cela peut tout aussi bien se produire à cause d’une menace mentale, comme la peur. Ainsi, rendre quelqu’un anxieux est également un acte ‘violent’. Tout comme le fait d’être moqué en public, de manquer de confiance en soi, d’être coupé de tout contact social... C’est la raison pour laquelle je préfère le mot mis(act): il est plus nuancé. Il englobe mieux l’ensemble des actions (ou l’absence d’actions) qui peuvent causer un préjudice. Il indique également que des différences d’intensité sont possibles et qu’elles peuvent être intentionnelles ou inconscientes. »
Exemples de « mis-act » (cela peut s’adresser à votre partenaire, mais aussi à vous)
– Le·a partenaire essaie de déterminer beaucoup de choses pour l’autre.- Le·a partenaire essaye de manipuler l’autre. – Le·a partenaire le/la rabaisse constamment.- Le·a partenaire attire toujours l’attention sur vos défauts.- L’autre fait toujours tout de travers, mais jamais le·a partenaire. – Le·a partenaire accuse constamment l’autre de tous les maux.- Le·a partenaire a souvent l’impression que vous manquez de tout et se positionne comme la victime.- Le·a partenaire ne respecte pas les limites de l’autre.
Si un partenaire ne respecte pas les limites de l’autre de manière répétée et refuse d’en discuter, les risques de dommages émotionnels sont élevés
Plus facile à dire qu’à faire
Vanessa « En général, si votre partenaire ne vous respecte pas et ne respecte pas vos limites de manière répétée et refuse d’en parler (ou vice versa), il y a de fortes chances que vous en subissiez les conséquences émotionnelles. Surtout si vous avez déjà essayé de chercher et de proposer des solutions, mais qu’elles sont ignorées.
Personne ne peut recevoir des reproches et des accusations au quotidien ou toutes les semaines sans se sentir mal. Cependant, de nombreuses personnes tentent d’expliquer les déclarations erronées et les comportements (verbaux) colériques et agressifs. « Il/elle passe un moment difficile » ou « il/elle a juste plus de mal à contrôler ses émotions ».
Les victimes sont parfois conscientes qu’il se passe des choses qui ne sont pas ok, mais elles cherchent et trouvent des raisons pour l’expliquer. Dans de telles situations, il n’est jamais facile de reconnaître que l’on est mal traité, de l’accepter, de le nommer encore moins de se rebeller.
Il faut aussi noter que l’on ne se retrouve pas immédiatement plongé dans les ennuis. La violence conjugale s’insinue petit à petit dans la relation. Cela commence par une remarque embarrassante, humiliante ou dévalorisante, ou par une voix qui s’élève lors d’une dispute. Mais cela peut arriver dans la meilleure des relations. Pour un incident malheureux ou une longue dispute, on ne se détourne généralement pas de son partenaire. Mais si le comportement persiste et ne peut être discuté parce qu’il n’y a pas d’ouverture ou de volonté de le faire, il y a effectivement un problème. »
Les premiers signes
Vanessa « Contrairement à ce que l’on pourrait croire, les premiers signes de maltraitance sont généralement perceptibles chez la victime et non chez l’auteur de la maltraitance. Lorsque vous sentez que vous êtes de plus en plus désenchanté ou bloqué dans des contrariétés pendant des périodes de plus en plus longues et/ou que vous devez faire des compromis de plus en plus difficiles, il est important de vous y attarder et de prendre un moment pour examiner la situation pour vous-même. Cela devrait vous donner un certain ‘déclic’: ‘Oh, est-ce que ça va encore?’
Demandez-vous qui vous êtes en tant que personne, en tant qu’individu (encore), et qui vous voulez vraiment être. Quels sont les sentiments désagréables qui sont causés par vous-même et ceux qui ne le sont pas ou qui le sont plutôt par votre partenaire? Réfléchissez à la manière dont vous pensez devoir vous comporter avec votre partenaire. Que voulez-vous faire ou ne pas faire? Qu’est-ce que vous êtes prêt à supporter et qu’est-ce que vous ne supportez pas? Quels sont les points sur lesquels vous êtes prêt·e à faire des compromis? En fin de compte, vous devez décider vous-même où se situe la limite de ce qui est acceptable pour parler d’une relation saine, équilibrée et mutuellement satisfaisante. »
Chercher de l’aide
Vanessa « Lorsque l’on vit une expérience difficile ou radicale, le fait de pouvoir s’appuyer sur un réseau social de soutien est toujours un facteur positif et protecteur contre les conséquences négatives. Mais pour pouvoir se reposer sur les autres et obtenir leur soutien, la victime doit d’abord avoir la capacité, la volonté et l’audace de leur raconter son histoire. La plupart des victimes procèdent d’abord à une sorte d’analyse coûts-avantages pour décider si elles vont franchir le pas: en parler à des personnes officielles (police, médecins, psychologues...) ou officieuses (famille ou amis).
Dans deux tiers des cas, les gens se tournent plutôt vers les amis ou la famille – dans un premier temps – et beaucoup moins vers la police ou les médecins, par exemple. Les victimes font ce premier pas principalement parce qu’elles pensent que cela les aidera à se sentir mieux, que cela apportera la justice ou qu’elles pourront demander des conseils. Mais le fait de communiquer le méfait aux autorités officielles peut également permettre d’obtenir les outils nécessaires pour y faire face. »
Dans toutes les situations, la sécurité doit d’abord être à nouveau garantie, ce qui est une condition préalable essentielle pour les étapes suivantes
Quelle approche et quand ?
Vanessa « Dans toutes les situations de violence conjugale, si la sécurité (physique, mais aussi émotionnelle) des partenaires et/ou des autres membres de la famille est menacée, elle doit d’abord être à nouveau garantie. L’instauration d’une sécurité stable est une condition préalable essentielle pour passer aux étapes suivantes.
Dans les cas de terrorisme amoureux, où la violence du partenaire est unilatérale par nature, nous avons affaire à un auteur qui ne veut pas et/ou ne peut pas voir son comportement en face. Dans une telle situation, toute forme d’aide aux partenaires, telle qu’une thérapie de couple, est déconseillée. Au minimum, ce type de personne doit d’abord entreprendre une démarche individuelle pour se découvrir et travailler sur lui-même. Ce n’est qu’ensuite qu’il pourra se pencher sur les conséquences que peut avoir ce comportement sur les autres.
Examiner la relation ensemble exige non seulement une bonne compréhension de soi, mais aussi un engagement envers le partenaire et la relation, ainsi que la conviction que vous voulez tous les deux y arriver et que vous pouvez le faire ensemble. Lorsque ces conditions ne sont pas remplies, il est impossible d’envisager la relation d’une manière sûre, constructive et respectueuse.
Dans le cas d’un comportement toxique unilatéral, je pense qu’il est bon de commencer par examiner avec l’un des partenaires ce qui le/la pousse à réagir de cette manière, d’où cela vient. Ensuite, il faut voir ce que de telles réactions peuvent faire à l’autre.
Puis de commencer à chercher comment il/elle peut commencer à changer cela. Je recommande de commencer par un suivi individuel. Lorsque les deux partenaires sont suffisamment avancés dans cette démarche et qu’ils le souhaitent tous les deux, une thérapie de couple peut être mise en place.
Dans les cas de problématiques situationnelles et/ou bilatérales – lorsque le comportement est déclenché par des schémas mal appris, par des circonstances, des facteurs externes... et n’est pas délibéré – la thérapie de couple est fortement recommandée. L’objectif est alors de commencer à examiner ensemble les événements et les dynamiques sous-jacentes plus profondes et de trouver leur origine. Dans une telle situation, les partenaires peuvent apprendre à comprendre ce qui les pousse à réagir si violemment et à partager leurs sentiments avec leur partenaire en toute sécurité et avec bienveillance. Ils apprennent également comment leur comportement impacte et affecte leur partenaire et quelles émotions plus profondes peuvent se cacher derrière le comportement extérieur et les réactions violentes de leur partenaire.
Lorsque les deux partenaires savent ce qui leur arrive réellement dans un tel moment, ils peuvent également le reconnaître, l’arrêter et essayer de le prévenir. Ils peuvent alors tous deux apprendre à gérer différemment les déclencheurs internes et externes, individuels et relationnels, aigus et chroniques. »
Attention: manipulateur en action
Vanessa « Certains cas de violence conjugale font appel à des techniques de manipulation spécifiques. En apprenant à reconnaître deux des techniques les plus courantes, vous pouvez aussi apprendre à les comprendre et à y mettre un terme. »
Qu’est-ce que le love bombing?
Vanessa « La traduction littérale de love bombing est le bombardement d’amour. Il s’agit d’un comportement ‘amoureux’ exagéré. Le bombardier va beaucoup gâter l’autre personne avec des cadeaux et des gestes exagérés, par exemple. Il·elle fait aussi beaucoup de compliments. Cela peut sembler gentil à première vue, mais trop, c’est toujours trop. En effet, les bombardiers d’amour exigent toute votre attention et tentent de vous convaincre que vous êtes de véritables âmes sœurs. L’intensité de l’autre est énorme. Vous pouvez alors vous sentir très accablé. Le bombardier de l’amour veut rapidement passer à l’étape suivante de la relation et se fâche si vous lui indiquez vos limites, et donc si vous ne le voulez pas (si rapidement). Peu importe le temps, l’attention et l’amour que vous lui accordez, ce n’est jamais assez pour le bombardier d’amour.
Bien sûr, il est normal et sain dans une relation de se complimenter et de s’accorder régulièrement des attentions. Mais dans une situation ‘normale’, le partenaire le fera pour vous rendre heureux et pour renforcer la relation. Le love bombing, en revanche, est une technique de manipulation visant à gagner la confiance et l’affection de quelqu’un dans le but d’attirer l’autre personne et de la contrôler. Dans la vie normale, le love bomber finira par perdre son attention pour vous si vous ne vous comportez pas comme il le souhaite. Supposons que vous sortiez boire un verre avec des collègues ou que vous passiez un week-end avec des amis. Le bombardier d’amour se sent mis à l’écart et s’attend à ce que vous annuliez vos projets. Si vous ne le faites pas, il cherchera simplement une autre victime. »
Qu’est-ce que le gaslighting?
Vanessa « Le gaslighting est une forme de manipulation émotionnelle impliquant deux personnes. Le gaslighter est celui qui effectue la manipulation (au départ). Il tente de convaincre son partenaire qu’il a tort en lui disant, lors d’un désaccord ou d’un conflit, des choses telles que: (Non, ce n’est pas vrai, tu t’en souviens mal’, ‘Tu as mal compris’. En d’autres termes, c’est toujours de votre faute. Le gaslighter tente systématiquement de semer la confusion dans votre esprit et de vous culpabiliser, afin de vous rendre vulnérable. Cependant, le gaslighting ne peut fonctionner que si le partenaire le laisse faire. En tant que victime, il est donc important de trouver en vous le courage et la clarté de ne pas (plus) participer à ce jeu. De dire: ‘Ça s’arrête là, je ne suis pas d’accord avec ce que tu dis.’ Osez faire confiance à vos propres sentiments et interprétations. Réalisez que vous n’avez pas besoin de l’approbation des autres, que la vôtre est avant tout importante. Veillez à rester vous-même, à ce que les ajustements que vous faites ne faiblissent pas.
Le comportement de votre partenaire vous échappe encore? Sachez alors que vous pouvez toujours choisir d’arrêter. De prendre des mesures plus radicales pour vous aider à rester fidèle à vous-même, et donc de rompre la relation. Décider de ne pas se laisser faire, c’est le droit de chacun. Il se peut tout à fait qu’une situation dans laquelle quelqu’un vous critique et vous rabaisse constamment ne vous convienne pas. »
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