On connaissait déjà les « red flags », ces signaux d’alerte quant à la toxicité d’une personne. Mais si, plutôt que de scruter ces drapeaux rouges, nous apprenions à détecter les « green flags », ces indices annonciateurs d’une relation au beau fixe ? Marie Géonet, docteur en psychologie, nous dévoilent les signes avant-coureurs d’une histoire saine et durable.
Toute bonne copine qui se respecte a déjà brandi un red flag évocateur à la tête d’une amie. Une façon de prévenir cette amie qu’elle ferait mieux de faire demi-tour si elle ne souhaite pas se retrouver le cœur en miette. Quelques exemples de drapeaux rouges ? Le mec qui raconte à tout va que ses exs étaient folles ou celui qui, dès le premier rendez-vous prévient : « je ne veux pas être en couple. »
Mais un nouveau concept se répand sur les réseaux sociaux : celui des green flags, qui sous-tend de voir le verre à moitié plein plutôt qu’à moitié vide. Ce sont ces signes, qui à l’inverse des écarlates, annonceraient une relation saine. Des comportements et des attitudes, qui, si vous les détectez chez votre partenaire, peuvent vous confirmer que vous êtes sur la bonne voie. La voie — ô combien désirée — d’un amour sain, respectueux et équilibré. Considérons la relation amoureuse comme une route : garder les yeux rivés sur le fossé nous amènerait… dans le fossé ! Se concentrer sur les feux verts — les yeux rivés vers l’horizon — nous donnerait de meilleure chance d’arriver à destination. « Ce qui est intéressant, avec les green flags, explique Marie Géonet, psychologue, c’est que ça évite de poser des lunettes noires sur son nez en début de relation.
En étant attentif à ce qui va bien, aux aspects positifs visibles et ressentis, on aborde les débuts de relation de manière plus enthousiaste, en se positionnant moins sur la défensive.
On entre en relation par un biais de positivité et non pas de négativité. On apprend à reconnaître ce que la personne peut nous apporter plutôt que ce qui pourrait être d’emblée problématique. » D’autant plus, nous rappelle la spécialiste, que si on scrute telle une détective du red flag, le moindre aspect qui pourrait faire capoter la relation, on fonctionne alors avec un biais de confirmation : « On va alors devenir plus vigilant, voire hyper vigilants, face à certaines situations. Le risque est de rétrécir son champ de vision et d’être plus vite interpellé par certains comportements sans grande importance. » Rappelons toutefois qu’aucun couple ne devrait avoir l’objectif d’être parfait, mais qu’une relation saine permet de trouver un équilibre entre les accros inévitables et le bien-être de l’un·e et l’autre, pour ne pas passer sa vie dans des montagnes russes émotionnelles.
Et les red flags alors ?
Si on vous conseille ici d’être attentif·ve aux signaux positifs de la relation, certains red flags ne doivent pas être ignorés pour autant. Parmi ceux-ci, Marie Géonet recommande à chacun·e d’être particulièrement à l’écoute de ses ressentis : « Ce qui trompe rarement, c’est la façon dont vous vous sentez en la présence de la personne. Cet aspect corporel, de l’ordre du feeling, est très personnel, et assez subjectif, mais signifie beaucoup. Si quelque chose vous chiffonne, faites-vous confiance, même si vous ne parvenez pas à verbaliser cette sensation de malaise avec des exemples concrets ou des éléments de discussion. Dans les rencontres, il y a toujours une part d’alchimie qui échappe à la raison. »
Les 8 green flags auxquels prêter attention en début de relation
Votre partenaire s’intéresse à vous
« Il est essentiel que votre partenaire vous donne le sentiment de s’intéresser vraiment à vous. D’être curieux d’en savoir plus sur votre personne. Qu’il vous écoute, vous pose des questions et s’intéresse aux réponses. Et cet intérêt passe par une présence entière à l’autre. » Concrètement, on fera attention à ce que son·sa partenaire plonge ses yeux dans les nôtres quand on lui raconte sa journée, et qu’il·elle ne pianote pas sur son téléphone toutes les trois minutes tandis qu’on lui confie des bouts de notre intimité.
Votre partenaire sait parler de lui·elle
« À l’inverse, votre partenaire doit pouvoir se confier à son tour ou, dans tous les cas, dévoile des aspects de personnalité », explique Marie Géonet. « Certaines personnes sont très fortes pour écouter les autres, mais restent très mystérieuses, ne communiquent pas à propos d’elle. Pour créer un lien, il faut que les deux partenaires puissent dévoiler des aspects de leur personnalité sans être dans l’auto-centration pour autant. Une certaine fluidité apparaît : une sorte d’équité entre l’intérêt porté à l’autre et la faculté de parler de soi. La dynamique relationnelle fonctionne comme un effet miroir : je me dévoile, tu te dévoiles et… un cercle vertueux de dévoilement progressif se met alors en route. »
Votre partenaire a des valeurs similaires aux vôtres
Vous êtes ultra écolo et votre partenaire veut parcourir le monde en avion ? Vous êtes certaine de ne pas vouloir d’enfants, mais l’homme ou la femme que vous fréquentez rêve d’une famille nombreuse ? Vous êtes ambitieuse et il rêve d’épouser une femme au foyer ? Pour s’aimer de manière saine, un couple doit pouvoir se rejoindre sur un joli terrain vert, fait de projets de vie et d’ambitions similaires et de valeurs communes. Dès les premières semaines, n’hésitez pas à sonder votre Tinder Surprise : Qu’est-ce qui est important pour toi dans la vie ? Quelle est ta priorité ? Comment tu te vois dans les prochaines années ? Qu’est-ce qui te fait vibrer ? Mais attention, souligne Marie Géonet : « Toutes les valeurs et les centres d’intérêts ne doivent pas nécessairement concorder, mais en avoir quelques-uns similaires présage un futur radieux. »
Votre partenaire respecte vos opinions
Vous entamez une discussion sur un sujet et — surprise — vous réalisez que vous ne partagez pas le même point de vue. « Dans ce genre de situation, vous devez avoir l’impression que votre partenaire respecte votre avis et qu’il n’essaye pas de vous convaincre qu’il a raison, éclaire la spécialiste. Il y aura toujours des sujets qui vous divisent, mais dans un couple sain, il n’y a pas lieu d’intervenir pour prouver à l’autre que l’on a raison. C’est une manière de prouver que l’on respecte l’autre dans toute sa personne. »
Votre partenaire vous soutient dans vos projets et vos passions
Vous avez envie de vous dépasser en sa présence ? Son arrivée dans votre vie vous file la patate pour devenir une meilleure version de vous-même ? Feu vert, vous pouvez enclencher la deuxième ! Pour qu’une relation soit saine, il faut qu’elle nous fasse grandir, qu’elle nous donne l’occasion de nous épanouir dans ce que l’on peut être. « En cela, un bon drapeau vert est le fait que votre partenaire vous soutien presque inconditionnellement dans vos projets et vos décisions, confirme la psychologue. La sensation précieuse qu’une personne croit en nous coûte que coûte nous encourage à grandir. » Votre partenaire doit accueillir votre épanouissement personnel : s’il voit votre bonheur comme une menace au sien ou à celui du couple, il est peut-être temps de faire marche arrière.
Votre partenaire respecte vos limites
Mais attention : pour observer ce point, encore faut-il poser ses limites : dire « non » ou exprimer le fait qu’une chose ne nous convient pas. Comme le confirme Marie Géonet : « si les limites sont verbalisées de manière claire, il faut que le ou la partenaire puisse en prendre compte. » Et ce, à tous les niveaux, sous la couette également !
Votre partenaire est capable de revenir vers vous après une dispute
« Une dispute est normale et saine dans un couple, mais c’est sa gestion par les partenaires qui importe vraiment. Le conflit est une phase de déconnexion : il faut pouvoir, en tant que couple, se reconnecter. Et revenir rapidement vers l’autre, pour reparler au calme de ce qui s’est passé, sans se fermer à la discussion et sans râler des jours dans son coin. Une dispute, en général, c’est simplement deux lectures différentes d’une même réalité : il est donc essentiel de respecter et de comprendre la vision de l’évènement de son partenaire. C’est donc bon signe si votre partenaire parvient à débriefer la dispute, sans chercher à vous rendre responsable, et en axant son discours sur ses propres ressentis, en utilisant le ‘je’. »
Votre partenaire vous fait rire
Vous riez aux éclats à ses côtés ? Il·elle titille votre côté blagueur ? Bingo ! L’humour est une manière de créer de la complicité et surtout, d’apporter une joie précieuse au sein du couple.
Et si on n’a pas les papillons dès le début ?
Marie Géonet, docteur en psychologie « Je pense qu’il y a énormément de manières d’être en couple, de vivre l’amour et de tomber amoureux. Si vous n’avez pas des papillons dans le ventre au premier rendez-vous, je conseillerais de laisser la porte ouverte à l’éventualité d’un second rendez-vous, pour autant, bien entendu, qu’il y ait d’autres éléments encourageants (des valeurs communes, des sujets de discussion). L’attirance physique est une porte d’entrée vers une relation, mais il en existe d’autres qui sont plus progressifs. »
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