L’amour n’a pas de mode d’emploi. Pourtant, des conseils de pros peuvent parfois contribuer à maintenir la dynamique de votre couple. Nous avons donc combiné le meilleur des deux mondes, et nous partageons avec vous les 7 secrets des couples heureux, approuvés par les expert·e·s.
Secret n°1: L’humour comme ciment de la relation
« Je le reconnais. » Lisa, 29 ans, a le regard qui pétille lorsque son chéri, Boris, 31 ans, semble subitement sortir le biscuit accompagnant son café de derrière ses oreilles. « L’humour est une échappatoire. Après une dispute, par exemple, nous faisons souvent un concours pour voir qui sera le premier à rigoler. Nous ne pouvons pas rester fâchés l’un contre l’autre. » Elle tape sur les doigts de Boris et réclame son biscuit. « Il faut savoir rire avec son meilleur ami, non? » Boris ajoute: « Nous nous disputons souvent pour des futilités: qui a accroché le rouleau de papier toilette à l’envers ou qui a mangé le dernier biscuit. Mais dès que l’un de nous 2 dit quelque chose d’amusant, la tension disparaît. C’est un peu comme si nous nous rappelions l’un à l’autre que nous nous aimons beaucoup trop pour rester fâchés. » Lisa acquiesce: « Oui, et parfois nous inventons les choses les plus idiotes juste pour nous faire rire. Ça a l’air dingue, mais ça marche vraiment. »
Qu’en pense l’expert?
Selon le psychologue et expert en relations, John Gottman, mondialement connu pour ses recherches pionnières sur les secrets des couples heureux, l’humour joue un rôle essentiel dans le maintien d’une relation saine. John Gottman a étudié les interactions des couples pendant des années et a découvert que l’humour crée une sorte de « compte bancaire positif ». « Lorsque les couples ont souvent recours à l’humour, ils constituent un réservoir d’émotions positives dans lequel ils peuvent puiser en cas de stress ou de difficultés », explique John Gottman dans son livre “Les couples heureux ont leurs secrets: Les sept lois de la réussite”. Devenu un classique des conseils en matière de relations, ce livre explique pourquoi l’humour est essentiel dans un couple.Selon John Gottman, les couples les plus heureux ne sont donc pas ceux qui ne se disputent pas, mais plutôt ceux qui savent faire retomber la tension après une dispute. L’humour est une très bonne arme en cas de conflit. Cela permet de rire ensemble de la situation plutôt que d’être dans la confrontation. Le couple passe ainsi d’une bataille pour savoir qui a raison à une collaboration ludique pour résoudre le problème.Et ce n’est pas tout: l’humour renforce les liens entre les partenaires. Lorsque vous riez ensemble, vous ressentez un sentiment de connexion et d’intimité. Cela sécurise la relation et renforce le sentiment que vous vous comprenez vraiment. Qu’il s’agisse de blagues douteuses, d’imitations ou d’un geste secret que vous seuls comprenez,une bonne dose d’humour dans votre relation peut être un véritable « sauveur de l’amour ».
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Secret n°2: Maintenir la curiosité
« Nous nous posons très souvent des questions ». Voici le secret d’un couple heureux de Sam, 35 ans. Sa femme, Céline, 34 ans, avec qui il est en couple depuis 9 ans et marié depuis 5 ans, acquiesce. « Qu’il s’agisse d’une chose très simple comme sa musique préférée ou de la façon dont elle a vécu une journée difficile, il y a toujours quelque chose de nouveau à découvrir », explique Sam. « Parfois, nous nous posons des questions complètement tirées par les cheveux juste pour savoir ce que nous répondrions. Que ferais-tu si tu étais invisible pendant une semaine? Quels sont les 3 livres qui auraient changé ta vie si tu les avais lus à l’âge de 20 ans? On s’aperçoit très vite qu’il y a toujours de nouvelles idées et de nouveaux rêves à partager. »Céline rejoint Sam: « Parfois, nous nous posons des questions comme si c’était notre premier rendez-vous. Cela permet de garder la relation dynamique et palpitante. Et de renforcer toujours plus nos sentiments. Ses opinions, ses préoccupations et ses objectifs de vie me surprennent encore. »
Qu’en pense l’experte?
La thérapeute de couple Esther Perel, connue pour son best-seller L’intelligence érotique, confirme que la curiosité est indispensable à une relation solide et durable. Elle souligne que l’illusion de connaître parfaitement son partenaire est irréaliste et limitative. « L’idée que l’on se comprend et que l’on se connaît parfaitement est une forme de stagnation. Les gens changent, leurs intérêts et leurs désirs évoluent, tout comme leurs rêves et leurs angoisses », explique-t-elle.Esther Perel considère la curiosité comme un moyen de continuer à investir dans son ou sa partenaire et de construire une connexion toujours plus authentique et profonde. « Les partenaires qui restent curieux créent un espace sûr dans lequel tous 2 continuent à évoluer », dit-elle. Mais elle précise également que la curiosité ne consiste pas seulement à se renseigner sur des faits, mais aussi à vouloir comprendre ce qui émeut, inspire et effraie votre partenaire.Un autre avantage de la curiosité? Cela évite à la relation de tomber dans la routine. Esther Perel compare une relation à une aventure vécue à 2: si vous continuez à vous intéresser sincèrement à l’autre, le voyage reste passionnant et vous apprenez toujours quelque chose de nouveau, même des années après votre 1re rencontre. »
Secret n°3: Parler d’amour, mais d’une manière unique
« Chaque matin, je laisse un petit message à Simon, 28 ans, parfois même un seul mot », révèle Thibault, 29 ans. « Parfois, j’écris simplement ’merci’ ou ’je t’aime’. C’est une petite attention, mais ça fait son effet. » Simon rigole: « Et je les garde tous! »
Qu’en pense l’expert?
Selon le Dr. Gary Chapman, auteur du célèbre livre Les langages de l’amour, « montrer son amour n’est pas toujours évident; vous devez savoir comment votre partenaire se sent aimé·e, et cela peut être très personnel ». Ce dernier a découvert qu’il existe 5 grands langages de l’amour au travers desquels les couples expriment et reçoivent leur amour: les paroles valorisantes, les moments de qualité, les cadeaux, le toucher physique et les services rendus.Gary Chapman écrit que la connaissance du langage amoureux de l’autre est cruciale pour une relation saine. Supposons que l’un des partenaires ait besoin de paroles valorisantes pour se sentir aimé, et l’autre de services rendus, tels que la cuisine ou les tâches ménagères. Si les partenaires ne prêtent pas attention au langage amoureux de l’autre, une mauvaise communication peut s’installer et l’un des 2 peut se sentir moins valorisé, même si l’autre essaie de montrer son amour. Le secret, selon Gary Chapman, consiste donc à trouver des moyens personnels et uniques d’exprimer son amour. De petites habitudes, comme écrire un petit mot, faire un point hebdomadaire ou mettre en place un rituel spécial, peuvent faire des miracles.
Secret n°4: Poursuivre ses passions et donner de l’espace à l’autre
« Je joue de la guitare depuis des années », explique Olivier, 39 ans. « Pour moi, c’est un moyen de mettre de l’ordre dans mes idées, de me détendre après une longue journée et de me consacrer pleinement à la musique. » Il regarde sa petite amie, Sophie, 36 ans. « Sophie comprend à quel point c’est important pour moi. » Elle acquiesce et ajoute: « J’aime le voir dans son élément. Quand je rentre à la maison et qu’il joue de la guitare dans le salon, je sais tout de suite dans quel état d’esprit il est rien qu’en entendant sa musique. Parfois, je m’assieds à côté de lui et je l’écoute, parfois je le laisse dans son monde. Moi aussi j’ai besoin de mon espace de temps en temps. J’adore peindre et lorsque je travaille sur une toile, je perds la notion du temps. Dans ces moments-là, Olivier me laisse aussi dans ma bulle. Nous acceptons nos passions respectives et pouvons ainsi les vivre librement sans nous sentir coupables. Après ces moments pour nous, nous sommes d’autant plus heureux de nous retrouver. »
Qu’en pense l’experte?
Selon la psychologue et autrice, Harriet Lerner, qui parle des relations et de l’intimité dans The Dance of Connection, il est important pour les couples de se laisser la possibilité de poursuivre leurs passions et leurs intérêts personnels. « Lorsque les partenaires conservent leur propre identité, ils apportent une énergie et des éléments nouveaux dans le couple », déclare Harriet Lerner. Un bon équilibre entre l’intimité et l’espace personnel est un gage de confiance.
Secret n°5: Il n’y a pas de mal à se disputer, tant que l’on reste fair-play
« Nous avons toutes les 2 un caractère fort », confie Tina, 27 ans, à propos d’elle et de sa copine, Nora, 35 ans. « Mais nous avons une règle d’or: pas d’attaques personnelles. De cette manière, nous évitons que les disputes ne dégénèrent et qu’il n’y ait plus de retour en arrière possible. »
Qu’en pense l’experte?
Dr. Sue Johnson, psychologue clinicienne et pionnière de la thérapie centrée sur les émotions (TCE), décrit dans son livre Serre-moi fort! comment maintenir la connexion en cas de dispute. « Ce qui compte, ce n’est pas la dispute en soi, mais la façon dont on l’appréhende », dit-elle. Selon elle, même les disputes peuvent être propices à la connexion, à condition de les aborder avec empathie et respect.
Secret n°6: Prévoir du temps pour le romantisme, même si ce n’est pas spontané
« Pas le temps? Ça, c’est sûr », soupire Jasmine, 28 ans, qui vit avec son petit ami Thomas, 27 ans, depuis 8 ans. « Nous avons parfois l’impression de courir après le temps. Entre le travail, les amis, le sport et les obligations familiales, nous n’avons pas toujours de temps pour nous 2. Mais depuis longtemps, nous avons décidé que le jeudi soir était notre ‘soirée en amoureux’, quel que soit notre planning. Même si nous passons simplement la soirée devant un film avec une pizza, ce moment est sacré pour nous. Nous savons que c’est le moment de nous reconnecter, sans distraction. Et sans téléphone, donc. »
Qu’en pense l’experte?
La sexologue Laura Berman, autrice du livre The Book of Love, souligne que prévoir du temps pour les moments romantiques est l’une des pierres angulaires d’une relation durable. « Il ne faut pas laisser le romantisme au hasard », prévient-elle. Planifier délibérément des moments romantiques est simplement un signe que les 2 partenaires tiennent à leur relation et souhaitent y consacrer des efforts. Laura Berman appelle ces moments des « oasis intégrées » dans la semaine: comme des mini-vacances durant lesquelles les partenaires mettent la routine quotidienne entre parenthèses et se reconnectent.Selon Laura Berman, cela a un effet profond sur l’intimité. En l’absence de distractions, telles que le travail ou le téléphone, il y a plus de place pour les conversations plus profondes, l’humour et la spontanéité. « Lorsque vous passez régulièrement du temps ensemble sans distraction, vous vous reconnectez à ce qui vous a plu chez l’autre au départ. Cela permet de maintenir l’étincelle même après des années de vie commune », écrit-elle.La sexologue précise également que les moments romantiques ne doivent pas forcément être sensationnels. Ce sont justement les petits moments simples, comme partager un dîner, une promenade ou une discussion, qui peuvent faire toute la différence. L’essentiel est de passer du temps ensemble consciemment et intentionnellement. « Ce n’est pas ce que l’on fait qui compte, mais la qualité du temps passé ensemble. »
Secret n°7: Être vulnérable et parler ouvertement de ses sentiments
« À une époque, je gardais tout pour moi », avoue Eva, 35 ans. « Mais mon compagnon William, de 13 ans mon aîné, et donc parfois beaucoup plus avisé, m’a encouragée à m’ouvrir et à partager les choses difficiles. C’était vraiment effrayant, mais cela nous a rapprochés. »
Qu’en pense l’experte?
Brené Brown, chercheuse et autrice du livre Le pouvoir de la vulnérabilité, reconnaît que la vulnérabilité est l’un des moyens les plus puissants de créer un lien profond et intime entre les partenaires. Selon Brené Brown, la vulnérabilité n’est pas seulement la volonté d’exposer ses sentiments et ses peurs, mais aussi le courage d’accepter ses imperfections et de les partager ouvertement avec les autres. « La vulnérabilité est la clé d’une véritable connexion », écrit-elle. Lorsqu’on ose s’exposer, on jette les bases d’une relation fondée sur l’authenticité, la compréhension mutuelle et l’empathie sincère.
La vulnérabilité renforce la relation car elle favorise un environnement de confiance et d’acceptation. Brené Brown souligne que partager ses insécurités et ses peurs montre que l’on fait confiance à l’autre en lui confiant ses pensées et ses sentiments les plus personnels. « Lorsque nous nous rendons vulnérables, nous nous donnons la permission d’être vus et compris. Et cela crée un lien plus profond que lorsque nous ne montrons que nos plus beaux côtés ».
D’autant plus dans les moments difficiles. En partageant vos sentiments et vos préoccupations, vous apprenez à vous soutenir mutuellement dans des situations difficiles, telles que la perte d’un être cher, le stress ou l’incertitude. Le fait de pouvoir être honnête et ouvert, même sur des sujets douloureux, permet aux couples de surmonter ensemble les difficultés. Brené Brown compare cette vulnérabilité partagée à la confection d’un « filet de sécurité émotionnel » qui protège les partenaires lorsque la vie devient imprévisible ou difficile.
Dans le cadre de ses recherches, l’experte a constaté que les couples qui ont souvent des conversations franches sont également souvent plus aptes à mieux gérer les conflits. Lorsque les 2 partenaires se sentent en sécurité et peuvent exprimer leurs besoins et leurs angoisses sans craindre d’être rejetés, ils dissipent plus vite les malentendus. Cela rend la relation plus intime, mais aussi plus solide. Ou comme le dit si bien Brené Brown: « La vulnérabilité n’est pas une faiblesse, c’est une force. C’est le courage d’être honnête sur qui vous êtes et sur ce dont vous avez besoin dans votre relation. »
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