Aux yeux de nombreuses personnes dans la société, rester ami·e avec son ex est impossible. Pourtant, l’amitié avec un·e ancien·ne partenaire est loin d’être rare. Nos 4 témoins nous racontent comment leur ex est devenu cette personne dont le soutien est aussi infaillible que précieux.
Petit avant-propos… Mettons-nous d’accord sur une chose: tous les ex ne se valent pas. « Il y a ceux qu’on souhaite reconquérir, ceux qui nous laissent indifférents, ceux qu’on garde dans notre lit et ceux auprès desquels on recherche une revalorisation narcissique, commence Kathleen Lambert, psychologue, sexologue, et thérapeute de couple. Il y a ceux avec lesquels on est contraint de garder un minimum de rapports courtois, ceux avec lesquels on entretient quelques échanges chaleureux à l’occasion. Enfin, il y a ceux qui sont devenus des amis, ceux avec lesquels nous cultivons une véritable complicité et une bienveillance réciproque. Nous vivons dans un monde rempli de nuances. Tous les êtres humains sont différents. Toutes les relations sont différentes. Toutes les ruptures sont différentes. Votre situation est unique et mérite d’être envisagée comme telle lorsque vous décidez de quelle manière une personne peut trouver sa place dans votre vie. » Pour la spécialiste, il est question de sentiments. « Vous n’êtes jamais obligé de rien. Évitons de tomber dans les typologies ou dans les prises de position manichéennes ‘pour ou contre’, vous êtes beaucoup plus complexe que cela. »
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Laisser du temps au temps
Camille* a rencontré son ex, il y a 3 ans, via une application de rencontre.
« Le match avec Nour* a été instantané, explique-t-elle. Nous nous sommes vues, et ça a été l’amour dès les premières secondes. En seulement quelques dates, nous avions décidé que nous étions en couple. Nous sommes restées ensemble 2 ans. C’est elle qui a pris la décision de me quitter, et ce fut pour moi l’une des pires ruptures que j’ai vécues, tout simplement car je n’avais aucun contrôle sur ce qui se passait. J’ai eu le cœur brisé en mille morceaux. Les premiers jours de la séparation, nous avons continué à parler. Au bout de 2 semaines, je pleurais toujours autant que le premier jour de la rupture, et j’ai pris la décision qui a été la meilleure pour moi: j’ai coupé les ponts. Je lui ai demandé de ne plus m’écrire, car c’était trop douloureux pour moi. Elle a respecté ma décision, et nous avons rompu le contact. Ce moment a été le point de départ d’un nouveau souffle pour moi.
Camille : C’est à ce moment-là que j’ai réalisé que j’étais guérie, et que je ne ressentais plus de sentiments amoureux.
J’ai pu à nouveau rire, manger, nouer des contacts avec de nouvelles personnes… J’ai pu me reconstruire. Et puis un jour, 10 mois après notre séparation, Nour a décidé de me réécrire pour me dire que je lui manquais. C’est à ce moment-là que j’ai réalisé que j’étais guérie, et que je ne ressentais plus rien à son égard. Du moins, je n’avais plus de sentiments amoureux, car sa personne me manquait, à moi aussi. Nous avons rétabli le contact, et le temps a fait les choses petit à petit, jusqu’à ce qu’on finisse par développer un réel lien d’amitié. Notre amitié ne s’est pas construite du jour au lendemain, elle a demandé dans un premier temps de s’accorder la possibilité de guérir chacune. Aujourd’hui, lorsque nous nous voyons, nous n’avons aucune difficulté par exemple à évoquer nos histoires amoureuses respectives. Cela ne me fait rien du tout, et à elle non plus, au contraire, on se réjouit très fort pour l’une et l’autre. »
Faites le point sur vos sentiments
Le dernier point évoqué par Camille (page précédente) est non-négligeable aux yeux de Kathleen Lambert pour pouvoir entretenir une amitié avec son ex. « Il faut pouvoir anticiper les potentielles souffrances. Demandez-vous en toute honnêteté quels sont vos ressentis dans ces mises en situation :
Votre ex partenaire est surexcité·e en évoquant un date incroyable. Inondé d’hormones euphorisantes, son cerveau développe une admiration aveugle et sans borne pour sa nouvelle conquête. Cela risque-t-il d’éveiller des comparaisons, des sentiments dévalorisants, des émotions douloureuses?
Le·a nouvel·le élu·e vous est présenté e. Êtes-vous tenté·e de lui démontrer que vous connaissez votre ex mieux que personne? Voulez-vous lui faire sentir à quel point votre complicité est exceptionnelle et inégalable? Dans l’affirmative, ressaisissez-vous et remettez son collier à votre ego. C’est une réaction humaine. Néanmoins, déstabiliser l’élu·e de son cœur ne fait pas de vous une amie.
Lors de leur mésententes, et il y en aura forcément, êtes-vous susceptible d’encourager votre ex vers des issues peu constructives? Comment vous sentez-vous si votre ex lui pardonne quelque chose qu’il·elle ne vous aurait jamais laissé passer? »
Lorsqu’on décide d’entretenir une amitié avec son ex, se poser les questions ci-contre est nécessaire. D’ailleurs, de son côté, comme Camille, Axelle a également eu besoin de couper les ponts avec son ex avant toute chose. « En réalité, 2 de mes ex sont devenues mes amies, raconte-t-elle. La première, Vanda, était ma première copine. Nous nous sommes rencontrées à l’école, et nous sommes sorties ensemble en 2009 pendant 8 mois. Nous étions très jeunes, et la relation n’a pas duré. La séparation a été davantage difficile pour elle, car de mon côté, les sentiments n’étaient plus réciproques. Pourtant, nous avons facilement gardé le contact ensuite, sans jamais qu’il n’y ait d’ambiguïté. En revanche, avec Hélène, les choses ont été un peu plus compliquées. Nous sommes sorties ensemble en 2012 et notre relation a duré 2 ans et demi. C’était une relation très intense… Je dirais même qu’elle était passionnelle. C’est sûrement la raison pour laquelle la séparation fut un désastre émotionnel pour chacune. C’était terriblement difficile de nous détacher: nous avions une relation très spéciale et fusionnelle, ce qui peut être destructeur dans une relation amoureuse. » C’est pourquoi lorsqu’Axelle et Hélène se sont séparées, elles ont coupé les ponts, comme l’ont fait Camille et Nour après leur rupture. « Nous avons décidé de rompre le contact pendant 2 ans, confie Axelle. On a fini par se revoir, et ce fut compliqué pour nous de savoir ce qui découlait des sentiments qui nous reliaient. On a remis le couvert, et quel échec! C’est de cette manière que nous sommes devenues amies, même s’il a fallu un an au total pour trouver un équilibre, et ne pas empiéter sur la vie privée de l’une et l’autre. Aujourd’hui, cela fait 6 ans que nous sommes chacune en couple avec quelqu’un. Hélène a un enfant, et nos compagnes et compagnons s’entendent comme cul-et-chemise. Nous nous entendons tous les 4 à la perfection. Nous nous appelons régulièrement, et nous sommes devenus un groupe d’amis plus que soudé. Ce fut un réel travail, qui a demandé du temps, mais nous y sommes arrivées. »
De l’amour à l’affection
Pour Nina Aala Amdjadi, psychologue et psychothérapeute spécialisée dans le mieux-être de chacun et le développement personnel, le cas de Camille et Axelle illustre à la perfection cette image de transformation de l’amour en affection. « C’est souvent le cas, confie la spécialiste. On peut ne plus être amoureux, mais continuer d’apprécier la personne, autrement que dans la sphère d’un couple. Il arrive que l’amour s’en aille, et que la relation amoureuse embrasse alors plutôt les traits d’une amitié. » De plus, certaines personnes peuvent aussi réaliser qu’elles sont mieux ensemble en tant qu’ami·es, plutôt qu’en couple. « C’est la notion du continuum entre être amis et être amoureux: on sort ensemble, et un jour, lorsque c’est terminé, on devient ami. Cela joue sur les conceptions, puisque pour certains, ce raisonnement est impossible et ce continuum n’existe pas: soit nous sommes amoureux, soit nous sommes amis, mais un entre-deux n’est pas possible. » Selon la spécialiste, cette mauvaise réputation de l’amitié entre ex dans l’imaginaire collectif peut notamment venir du fait que la société dans laquelle nous vivons reste ancrée dans une conception judéo-chrétienne: « C’est l’idée selon laquelle les personnes qui sont attirées par l’une et l’autre sont susceptibles de passer à l’acte. Notre société est encore et toujours hétéronormée, et dans le cas de l’amitié entre ex, les 2 personnes ont forcément été attirées par l’une et l’autre, et le passage à l’acte a eu lieu. Il est alors facilement possible d’imaginer que cela pourrait très bien se produire à nouveau. Il y a ce côté historique et ces mœurs font que cette limite a déjà été franchie auparavant, lors de la relation romantique et amoureuse. C’est pourquoi aux yeux de certaines personnes, il est impossible d’entretenir un lien amical sans un jour retomber dans ce qui a déjà existé auparavant. »
Un membre de la famille
Même si cette conception existe, Kim considère aujourd’hui son ex comme son frère, et le lien qu’elle a avec lui est précieux. « Je l’ai rencontré via une amie qui voulait faire une soirée avec un de ses ex, raconte-t-elle. Sauf que ce dernier voulait absolument que son ex beau-frère vienne avec à tout prix. Ne voulant pas être seule, mon amie m’a demandé de venir et j’ai accepté. Moi, à ce moment-là, je sortais d’une relation toxique qui avait duré plusieurs années, et où j’avais subi de la violence psychologique et morale. De ce fait, j’étais dans une période charnière de ma vie où j’étais en train de me reconstruire. Je recommençais à être plus libre, mais je restais fragile malgré tout. La soirée avec ma collègue, son ex, et l’ex beau-frère a lieu et il s’avère que le feeling passe très bien avec ce dernier. Se passe alors ce qui doit se passer… À l’époque, il s’était récemment séparé d’une femme avec qui il avait été pendant plusieurs années. Elle l’avait trompé et était partie avec un autre. Malgré nos situations à chacun, nous nous sommes mis ensemble, et au début, c’était un vrai prince charmant! Mais une fois que son ex-compagne a appris l’existence de notre couple, elle est sortie de ses gonds. Elle a débarqué chez lui, et elle a tout explosé dans la maison… Une vraie catastrophe! J’ai voulu m’en aller, mais j’ai fini par passer outre et je suis restée. Après cette épisode, la vie a repris son cours, et je pensais qu’il n’avait plus de contact avec son ex. Mais via mon amie, j’ai appris que c’était, en réalité, toujours le cas. Petit à petit, j’ai constaté un changement dans son comportement. Il devenait de plus en plus distant, et j’ai réalisé qu’il était toujours amoureux de son ex. Je vivais avec lui à l’époque, et avec des histoires de son côté comme du mien, déménager était compliqué. On a alors appris à se connaître autrement aussi, jusqu’à développer un véritable lien, plutôt comme des frères et sœurs. »
Kim: En rompant, j’ai compris qu’il m’aimait, mais pas de la bonne manière, que nous étions fait plutôt pour être amis.
Au final, Kim et son ex sont réellement restés 2 mois en couple, mais ont vécu un an ensemble. D’ailleurs, un an et demi après la fin de cette relation, Kim a rencontré son nouveau compagnon. « Il ne fallait pas qu’il me demande de choisir entre lui et mon ex, surtout en début de relation, confie Kim. Le choix aurait été vite fait! Mais heureusement, mon nouveau compagnon l’a accepté sans aucune difficulté. On continue de se voir toutes les 2 semaines, et parfois, pendant plusieurs jours d’affilée, on prend des nouvelles l’un de l’autre. On est très présent dans les moments de vie de chacun. En réalité, quand j’ai mis fin à ma relation avec lui, j’ai compris que j’avais été une relation pansement. Il m’aimait, mais pas de la bonne manière, et nous étions fait plutôt pour être amis, et avoir ce lien fraternel, plutôt qu’amoureux. »
Comme Kim, Bérénice* entretient également aujourd’hui un lien très particulier avec son ex puisqu’il est devenu le parrain de sa fille, et elle, elle est devenue la marraine de sa fille à lui. « Au départ, nous étions un groupe d’amis. Et puis dans ce groupe, il y avait Mattéo* qui m’intéressait, et avec qui on a fini par se mettre en couple, après 2 ans d’amitié, explique Bérénice. Nous sommes restés 10 mois ensemble. On était assez jeunes puisque j’avais 18 ans à l’époque, et lui 17. Lorsque nous nous sommes séparés, puisque nous avions le même groupe d’amis, nous avons continué à nous côtoyer par la force des choses. Je l’avoue: pour moi, la séparation a été compliquée puisque la décision venait de lui. Il n’était plus amoureux, et il préférait qu’on en reste là.
Bérénice: De manière très naturelle un lien s’est construit avec mon ex, à tel point qu’il est devenu le parrain de ma fille.
Dans un premier temps, je me suis éloignée de ce groupe, mais au fil du temps, nous nous sommes revus, via ce même groupe, et on a fini par se retrouver. J’ai ensuite rencontré mon compagnon actuel, et Mattéo a, lui aussi, fait la connaissance de quelqu’un. De manière très naturelle, un lien s’est construit à 4, plutôt qu’à 2. Aujourd’hui, j’ai 36 ans, et Mattéo est devenu le parrain de ma fille, comme moi, je suis devenue la marraine de sa fille à lui. Avec mon compagnon, ce choix s’est imposé de lui-même car nos couples respectifs s’entendent à merveille: nous faisons des activités ensemble, et ce lien d’amitié l’emporte largement sur l’histoire que nous avons pu vivre. »
Le regard des autres
Lorsque Camille a renoué avec son ex, plusieurs personnes autour d’elle ont eu du mal à comprendre. « Une amie m’a demandé sans détour: ‘Comment tu peux rester pote avec elle sachant toute la douleur qu’elle t’a infligée?’ Sauf que cette douleur, elle venait de la séparation, pas des actes de mon ex à proprement parler. J’ai autrefois été dans une relation où la personne m’a trompée à plusieurs reprises, et dans ce cas-là, il est impossible pour moi d’imaginer entretenir un quelconque lien amical avec elle. Mais avec Nour, la rupture a été faite dans les règles de l’art: elle avait envie d’autre chose et elle a été honnête. Elle a pris la meilleure décision pour chacune. »
Camille: Nous n’avons pas écouté les dires des autres et nous avons construit quelque chose de formidable.
Aujourd’hui, Camille a rencontré quelqu’un d’autre, avec qui elle est en couple depuis un an. « Ma nouvelle partenaire n’a aucun problème à ce que je sois amie avec mon ex. D’ailleurs, elle-même est encore très amie avec son ex copain, et je n’y vois aucun mal. Je ne suis pas jalouse de nature, et j’estime que c’est une chance d’avoir une relation amicale avec son ex; détester quelqu’un est, à mes yeux, bien plus compliqué que de l’apprécier. » De ce fait, Camille a toujours ignoré le regard des autres, mêmes lorsque ceux-ci tentent des blagues de mauvais goût. « C’est déjà arrivé que je croise mon ex alors que je suis avec mes amis. Évidemment, l’entente avec mon ex est très bonne, et on a énormément d’affection et d’admiration l’une pour l’autre, et cela se ressent. Autant dire que cela n’échappe pas à mes amis, qui voient dans ce lien une ambiguïté, pourtant à ce jour inexistante. Inutile de préciser le genre de commentaires que j’ai déjà pu entendre de la part de certains à ce propos… Mais je passe au-dessus et je me sens réellement chanceuse et heureuse, d’avoir un aussi beau lien avec mon ex. » Tout comme Camille, Axelle a aussi fait face à des remarques et des regards quant à l’amitié qu’elle a développée avec ses ex. « Nous formons un groupe d’amis, certes, totalement atypique, mais notre amitié est sincère et forte, explique Axelle. Nous avons essuyé beaucoup de remarques de personnes qui disent ne pas comprendre, mais que ce soit nos compagnes ou compagnons, ou même nous entre ex, nous n’avons jamais écouté les dires des autres et nous avons réussi, au contraire, à construire quelque chose de formidable. »
Fixer des limites
Que ce soit dans le cas de Camille, Axelle, Kim ou Bérénice, les nouveaux compagnons n’ont pas eu de difficulté à accepter cette amitié. Au contraire, on constate même qu’un lien a également pu se tisser entre l’ex et le ou la nouvelle partenaire. Mais cela n’est, évidemment, pas toujours le cas. Tout d’abord parce que, comme évoqué en avant-propos, toutes les romances ne peuvent pas être sauvées. « Dans une amitié entre ex, on trouve un terrain d’entente en déposant ses ressentis, cartes sur table. On apprend à développer une communication ouverte et respectueuse sur les différentes manières de voir les choses. On cherche activement à se comprendre, même quand on n’est pas d’accord. On étudie le problème sans tomber dans le jeu du ‘J’ai raison, tu as tort.’ On forme une équipe », explique la psychologue Kathleen Lambert. « Ma patiente, Julia*, estime qu’il est très important de garder une relation correcte et une bonne entente entre parents séparés. Elle a pourtant éprouvé une grande difficulté à trouver une stabilité dans sa relation amoureuse face à l’amitié entre son partenaire et la mère de ses enfants. » Julia explique: « Par exemple, quand mon homme et son ex s’échangeaient les enfants, ils se racontaient toute leur vie intime dans les moindres détails. Lorsque nous traversions des moments plus compliqués, son ex était au courant. Lui-même ne se gênait pas pour intervenir dans les conflits avec le nouveau compagnon de son ex. Cela me mettait mal à l’aise. Si son ex le contactait pour un soucis d’intendance dans sa maison, il quittait sur le champ notre soirée en tête-à-tête. Un jour, il lui a ouvert notre porte en caleçon. D’accord, elle l’a déjà vu dans son plus simple appareil… Mais j’estime que c’est une question de respect envers moi de se couvrir maintenant que nous sommes ensemble. Il n’avait, selon moi, plus à se comporter comme ça. » La question des limites a alors été posée. « Je ne pensais pas exagérer en demandant à mon homme de fixer certaines limites avec son ex. Je suis convaincue qu’ils ne se remettront pas ensemble, mais la frontière par rapport à notre vie privée restait trop floue. » Avec le recul, Julia s’est rendu compte qu’elle avait accepté et toléré trop de comportements tendancieux, et qu’au final, cette relation l’a fort abîmée moralement.
Se sentir compris
Pour Kathleen Lambert, si votre relation ne rencontre pas vos standards fondamentaux de respect et de dignité, si communiquer sur vos insécurités crée de la distance, de la colère, de l’indifférence ou des menaces de séparation, alors vous n’êtes pas dans la bonne relation. « Vous n’êtes plus un partenaire au sens propre, vous devenez un otage émotionnel. Ce qui est important à vos yeux doit être une préoccupation pour le couple. Autrement, vous ne trouverez jamais la paix. Au lieu d’accabler son partenaire, Julia s’est concentrée sur son champ d’action et s’est demandé ce qui l’obligeait à tenir en apnée dans cette situation douloureuse. La peur de perdre l’autre l’avait poussée à donner trop de crédit à cette relation. Si la proposition amoureuse ne vous convient pas, dites simplement: non merci. Souhaitez-lui le meilleur et partez. Personne n’a à se sacrifier, à vivre dans l’abnégation ou à correspondre au paradigme d’un autre pour être digne d’amour. En faisant le choix d’une amitié avec votre ex, vous vous exposez au risque de perdre les partenaires qui n’adhèrent pas à votre vision des choses. Si le jeu en vaut la chandelle, il s’agira simplement d’accepter cette réalité. Ce qui rend sain ou non votre relation, c’est la limite éprouvée par votre partenaire. Ne demandez pas à votre partenaire de renier sa souffrance. Pour vivre une relation amoureuse épanouissante, trouvez plutôt une personne qui se sent sincèrement raccord avec votre amitié. »
* prénoms d’emprunt.
Pour que ça fonctionne
Les histoires de Camille, Axelle, Kim et Bérénice illustrent, chacune à leur manière, comment une relation, autrefois amoureuse, a évolué vers une amitié, aujourd’hui remplie de confiance et de sérénité. Pour Kathleen Lambert, 3 ingrédients rendent cela possible.
1) La qualité de la relation
« Si cette personne a profondément compté pour vous, si elle est devenue une partie intégrante de votre vie, si elle vous a entièrement respecté, et que, malgré tout, certains facteurs inhérents à l’évolution de l’un ou de l’autre justifiaient une séparation… l’atterrissage peut être vraiment compliqué à gérer. Comment se résoudre à tirer un trait? Comment faire disparaitre cette personne de votre vie après avoir créé un lien d’une telle importance? Envisager de devenir amis constitue une tentative touchante d’honorer les aspects enrichissants d’une relation saine dans laquelle 2 personnes se sont investies intensément. À l’inverse, aucune forme d’amitié n’a le pouvoir de purger une relation amoureuse basée sur le mensonge, la trahison, la manipulation, l’abus ou tout autre comportement intolérable. Une simple transition vers un cadre amical ne fait jamais que reporter le problème. Les dysfonctionnements restent latents. »
2) Le deuil de la relation
« Le deuil est réel. La relation amoureuse est terminée et enterrée avec tous les rêves que l’on alimentait à son sujet. Une amitié ne se construit pas sur les restes d’une relation aussi puissante; ce n’est pas un lot de consolation. Chacun doit encaisser cette perte et guérir. Chacun doit se reconstruire. Ce processus prend du temps. Une relation amicale naît de la rencontre entre 2 personnes transformées. Elle évolue dans un tout nouveau cadre, avec de nouvelles habitudes, de nouveaux objectifs, de nouvelles limites. Parfois, les sentiments amoureux disparaissent longtemps avant que l’éventualité d’une rupture soit abordée au sein du ménage. Le couple concerné peut alors envisager le passage sur un canal amical de manière assez fluide et évidente. On constate simplement que la relation a trouvé une nouvelle forme et qu’elle ne correspond plus à ce qu’on attend d’une dynamique amoureuse. »
La psy: Si l’un·e d’entre vous se sent mal à l’aise dans cette configuration amicale, quelle qu’en soit la raison, son refus doit être entendu.
3) Une décision mutuelle
«Pour danser le tango, il faut être deux. Au moment d’évaluer la possibilité de construire une relation amicale, la communication et le respect constituent vos meilleurs atouts. Vous vous synchronisez sur une vision commune du rôle incarné par chacun et de ce que cela implique. Si l’un d’entre vous se sent mal à l’aise dans cette configuration amicale, par crainte de revisiter les sentiments du passé, pour éviter de perturber une future relation amoureuse, ou quelle qu’en soit la raison… Son refus doit être entendu. La relation ne disparaît pas pour autant. Elle existera en lieu sûr, dans un endroit qui vous permettra d’en conserver chaque leçon de vie et chaque expérience positive: votre mémoire. »
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