Vous y voilà, sur le point de vous promettre la loyauté éternelle. Et quoi d’autre ? La sexologue et thérapeute relationnelle Chloé De Bie révèle les sept vœux qui constituent la clé d’un mariage heureux.
« Pour le meilleur et pour le pire, jusqu’à ce que la mort nous sépare. » Se dire Oui s’accompagne invariablement de grandes promesses d’amour. Mais ceux qui pensent qu’il suffit de s’aimer pour que le mariage fonctionne passent à côté de l’essentiel. La sexologue et thérapeute de couple Chloé De Bie va droit au but : l’amour ne suffit pas. Une relation est un travail laborieux de tous les jours. On peut comparer une relation à une carrière : si vous voulez réussir, vous devez travailler dur, user d’intelligence et avoir de bonnes compétences émotionnelles et sociales.
Bien que, selon Chloé De Bie, il n’y ait pas de formule miracle pour faire fonctionner une relation : il s’agit avant tout de s’investir mutuellement. « Dès qu’on le prend pour acquis, l’amour se vide de son sang, dit-elle. S’aimer, c’est faire des efforts et surtout, continuer à faire des efforts, même quand ça ne va pas très bien. » Une chose est sûre, le mariage n’est pas toujours un long fleuve tranquille. Tôt ou tard, un couple est confronté à des difficultés. Comment les surmonter ? En collaboration avec Chloé De Bie, nous avons transposé les plus grands pièges relationnels en sept vœux et révélé comment vous pouvez les éviter.
Communication : « Je promets de (continuer à) parler, écouter et poser des questions. »
La communication est essentielle. Parler est important, mais écouter l’est encore plus. Chloé De Bie met en garde sur le moment où vous commencez à vous parler sans vous écouter. « Il est crucial de continuer à parler de vos besoins et de vos sentiments, mais aussi de ce qui vous embête. » Selon la thérapeute, c’est la seule manière de continuer à grandir et à évoluer en tant que couple. « Se promettre de continuer à communiquer signifie que l’on veut faire l’effort de prendre en main un éventuel problème. »
Un autre piège de communication dont beaucoup de couples sont la proie ? Penser trop vite que vous connaissez l’autre. L’un des chevaux de bataille de Chloé De Bie, c’est de conseiller de rester curieux·se de l’autre, de se rendre compte qu’une personne est en constante évolution. « Peut-être qu’avant, votre amoureux aimait bien manger des escargots, mais plus maintenant. Est-il ou est-elle une autre personne maintenant ? Non, mais il ou elle a changé. Si vous partez du principe que vous connaissez votre partenaire par cœur, vous allez peut-être souvent cuisiner des escargots. Mais si vous restez curieux et que vous parlez de ce que vous aimez, vous découvrirez plus vite qui est votre partenaire aujourd’hui, et ce qu’il ou elle aime. » Avec ce petit exemple ludique, Chloé De Bie souligne l’importance de la curiosité et de l’intérêt véritable. « Au début d’une relation, vous écoutez et posez des questions jusqu’à tout savoir sur votre partenaire. Mais au bout d’un moment, vous arrêtez, vous vous dites : je le connais. Et là, vous perdez la connexion avec l’autre, et c’est le début de la fin. »
Temps et pression : « Je promets de faire de toi ma priorité. »
La phase de lune de miel disparaît aussitôt que la course du quotidien reprend son cours. Vous combinez une carrière avec des hobbies et une vie sociale, et plus tard, des enfants peuvent s’ajouter à la famille, une certaine routine s’installe, et avant de vous en rendre compte, vous vous croisez dans l’escalier le dimanche soir et vous réalisez : “ h oui, tu es encore là.” Alors comment vous assurer de ne pas vous perdre de vue ?
Chloé De Bie étaye notre résumé de la vie de couple marié avec une statistique stupéfiante. D’après une étude, les partenaire ont à peine 7 minutes de contact face à face par jour. C’est aussi la raison pour laquelle la thérapeute donne presque toujours la même mission aux couples qui viennent dans son cabinet, lorsque les choses se gâtent dans leur relation : préservez-vous une soirée en amoureux par semaine. « Ce genre de date, c’est un must, car il implique de faire un effort pour l’autre, de faire l’effort de se reconnecter à l’autre. » Selon Chloé De Bie, cette petite soirée hebdomadaire ne doit pas spécialement être fancy. « Une soirée Netflix avec un seau de pop-corn ou un pique-nique dans le jardin avec une bouteille de vin et un plateau de fromage sont tout aussi agréables. »
Selon l’experte, ce genre de soirée consiste à prendre du temps pour l’autre, à lui montrer qu’il est votre priorité. « La vie est en effet une course folle et la première chose qu’on a tendance à prendre pour acquis, c’est notre partenaire, affirme la thérapeute. Beaucoup de gens pensent qu’une fois qu’ils vivront ensemble, ils auront plus de temps à se consacrer. Mais on ne trouve pas spontanément du temps pour l’autre. Si vous ne prévoyez pas du temps, vous en perdrez. »
Bien sûr, vous ne devez pas vous contenter de cette seule soirée par semaine pour passer du temps en amoureux. Le moment où les couples peuvent le plus souvent se parler sans aucune autre distraction, c’est juste avant d’aller se coucher, ou au lever, dixit Chloé De Bie. « C’est pourquoi je conseille toujours à mes patients d’aller se coucher et de se lever en même temps. »
Sexualité : « Je promets de prendre du temps pour la sexualité et l’intimité. »
« Si vous partez du principe que le sexe doit être spontané, vous serez vite déçus. » Pour le sexe aussi, mieux vaut se libérer du temps dans l’agenda, affirme la thérapeute. Vous devez prendre le temps de vous mettre dans l’ambiance et faire l’effort d’apprendre à connaître pleinement le corps de l’autre. « Dès que vos responsabilités augmentent, l’espace pour ressentir des envies spontanées se réduit », explique Chloé De Bie. Un rendez-vous sexuel régulier peut sembler tout sauf romantique, et pourtant, notre sexologue y croit. « Une soirée en amoureux ne doit pas forcément se terminer à chaque fois avec du sexe. Mais si vous prévoyez une soirée à deux, il y a de fortes chances pour qu’elle se termine par du sexe. Vous êtes détendus, vous vous sentez connectés, ce qui donne plus facilement envie de faire l’amour. »
Autre conseil de Chloé De Bie : concentrez-vous sur l’intimité pour améliorer votre relation sexuelle. « Le sexe est une question de connexion, de se sentir bien avec l’autre. Si vous vous câlinez ou vous embrassez plus souvent dans la journée, ou si vous vous surprenez l’un l’autre avec un petit massage avant de dormir, vous n’en tirerez que des avantages entre les draps. » Même si l’intimité ne doit pas forcément être physique. Laisser un petit mot sur la table de la cuisine ou envoyer un petit message en disant à l’autre “Je pense à toi”, fait souvent bien plus que vous ne le pensez, selon la sexologue. « Bien sûr, on ne peut pas être connecté tout le temps, mais on peut s’envoyer des petits mots. Croyez-moi, le sexe peut se produire bien plus vite que si vous n’envoyez rien. »
Choix de vie : « Je promets de faire des choix ensemble. Avec le cœur, mais aussi avec l’esprit. »
Comment voulez-vous vivre ensemble ? Avez-vous l’intention de vous installer à l’étranger ? Voulez-vous des enfants ? Si oui, combien ? Et avec quel genre d’éducation ? Allez-vous construire ou rénover ? Comment comptez-vous organiser les finances ? « Une relation, c’est de l’amour et une connexion, mais il y a aussi toujours un côté négociation , nous dit Chloé De Bie. Vous devez être d’accord, avec votre partenaire, sur la manière avec laquelle vous allez aborder cet aspect-là. Et mieux vaut le faire quand les choses vont bien plutôt que quand il y a des problèmes. »
Selon la thérapeute relationnelle, il n’est pas indispensable de se poser ces questions avant de dire “Oui”, mais c’est tout de même utile. « Souvent vous savez plus ou moins si votre partenaire veut des enfants ou non, ou s’il envisage un jour de vivre à l’étranger, mais une personne peut toujours changer d’avis. » Ici aussi, l’importance de la curiosité et de la communication est une fois de plus soulignée. « Que vous discutiez de ces choses avant ou après le mariage, ce sont de toutes façons des sujets qu’on ne peut pas éviter. Vous pouvez choisir avec votre cœur, mais vous ne pouvez pas désactiver votre raison », affirme Chloé De Bie.
Les choix ne dépendent pas toujours de vous : parfois, la vie fait des choix pour vous. Par exemple en cas de maladie, d’accident, de faillite. Ces choses peuvent arriver. On ne peut pas les prévoir, ni s’y préparer. « Quand de telles situations se présentent, on voit que ça peut faire deux choses aux membres d’un couple. Soit cela les éloigne, parce que chacun a sa propre manière d’y faire face, soit cela renforce leur esprit d’équipe, et le couple décide de foncer ensemble. » Et justement parce que ces choses arrivent de manière inattendue, il est difficile de faire des promesses à l’avance. « La seule chose que l’on peut promettre, c’est : ‘Je t’aime, et quoi que la vie nous amène, je suis prêt à travailler avec toi pour savoir si nous pouvons le surmonter.’”
Famille et ex : « Je promets de trouver un juste milieu. »
Comment gérez-vous la famille des deux côtés ? Quels arrangements avez-vous pris ? Avez-vous des dîners hebdomadaires chez les un·e·s ou chez les autres ? Et à quelle fréquence les petits-enfants vont-ils chez leurs grands-parents ? La famille peut être une cause majeure de conflits chez les couples, surtout si vous faites partie d’une famille fraîchement recomposée et que vous devez tenir compte des ex-partenaires et d’enfants qui ne sont pas les vôtres.
Les bons comptes font les bons amis, comme dit le dicton. C’est pareil pour la famille et les ex. « Dans ma pratique, je constate que les familles et les ex peuvent être sources de nombreuses frustrations, mais que vous ne pouvez pas les éviter. » Chloé De Bie conseille donc d’ajouter de l’eau dans son vin et de chercher ensemble un juste milieu qui permette aux deux partenaires de se sentir bien. « Vous allez devoir plier sur certaines choses. Vous allez par exemple devoir accepter que votre belle-mère est une fouineuse et que l’ex de votre partenaire réclame le réveillon de Noël chaque année. »
Vous devrez aussi faire des concessions en ce qui concerne l’éducation des enfants. « Chaque relation implique le dépassement continu d’une différence. Après tout, vous êtes deux individus », explique Chloé De Bie. « Une fois, l’un de vous devra céder un peu plus, la fois suivante, ce sera l’autre. Mais plus vous aurez exprimé à l’avance ce qui est important pour vous, plus il sera facile de trouver un terrain d’entente. »
Malgré les principes de chacun, il vaut donc mieux se promettre de faire l’effort de trouver ensemble comment surmonter ces obstacles familiaux, et de trouver un compromis. « Si, dans une discussion, vous ne pensez qu’à gagner, la relation sera de toutes façons perdante, nous dit Chloé De Bie. Vous ne devez pas pour autant renoncer à vos principes, mais vous pouvez les adapter et réaliser que ce que vous voulez n’est pas toujours mieux. Que différent n’est pas nécessairement pire. »
Adultère : « Je promets d’être ouverte et honnête avec toi s’il y a quelqu’un d’autre. »
Nous l’avons déjà évoqué au point 2 : la routine de la vie quotidienne fait qu’il est facile de se perdre de vue en tant qu’amoureux. Vous aviez dit que ça ne vous arriverait jamais, jusqu’à ce que soudain, ce·tte chouette collègue/partenaire de sport/parent sympa à l’école apparaisse…
Chloé De Bie : « Nous devons accepter que nous pouvons tomber amoureux de plusieurs personnes différentes au cours de notre vie. En outre, ce n’est pas parce que vous êtes dans une bonne relation que vous ne pouvez pas être attirée par quelqu’un d’autre. » La grande question est : que faites-vous de ces sentiments amoureux ? Selon Chloé De Bie, il est préférable de les exprimer, du moins à votre partenaire. « Le meilleur terrain pour l’adultère, c’est le secret, dit la thérapeute. Un beau vœu serait : ‘ e te choisis et je t’aime, mais je suis assez réaliste pour savoir qu’il peut toujours y avoir un moment où l’un de nous ressent une connexion avec quelqu’un d’autre. Et je te promets que si je ressens ça, je communiquerais avec toi à ce sujet.’ »
Chloé De Bie se rend compte qu’une telle chose est très difficile. Pourtant, elle affirme qu’en exprimant ces sentiments, vous enlevez déjà une grande part du mystère et que ça vous aide à éteindre la flamme. « De nombreuses personnes se taisent, de peur de blesser leur partenaire, mais il vaut mieux dire la vérité: les chances d’adultère s’amoindrissent alors. »
Technologie : « Je promets d’envoyer plus et de scroller moins. »
Pour Chloé De Bie, la technologie est une « malédiction et une bénédiction ». Une bénédiction, parce que plus que jamais, vous pouvez rester en contact avec l’autre, et ce même si votre partenaire est en voyage d’affaires à l’autre bout du monde. Et une malédiction parce que lorsque vous êtes au restaurant, vous êtes plus préoccupé·e par le chargement de ce #foodstagram sur votre compte Instagram que par la personne en face de vous. Sans parler encore une fois du risque d’adultère.
« Considérez la technologie comme une valeur ajoutée pour votre relation lorsque vous n’êtes pas ensemble, mais tenez-la à distance lorsque votre partenaire est dans la même pièce que vous », conseille De Bie. Un autre conseil ? « À terme, organisez une détox numérique : de 17 h à 21 h, pas d’écran. Vous constaterez un effet sans précédent sur votre temps de qualité ensemble, affirme De Bie. Les couples qui prétendent habituellement ne pas avoir de temps à consacrer l’un à l’autre ne savent pas ce qui les attend. Tout à coup, il y a de la place pour cuisiner ensemble ou pour prendre un bain, discuter ou faire l’amour… Avec une meilleure connexion à la clé. »
Texte : Laura Vansweevelt et Justine Rossius
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