Certains couples n’en ont jamais assez, d’autres font l’amour de temps en temps. Mais que se passe-t-il si vous et votre partenaire arrêtez complètement de faire l’amour? Avec notre sexologue Ina Van Ransbeeck, nous avons cherché à savoir pourquoi une relation vient parfois à se retrouver privée de sexe et ce qu’on peut faire si on souhaite y remédier.
Faire ou ne pas faire l’amour, telle est la question. Mais quelle est l’importance réelle du sexe dans une relation? Et pourquoi? Peut-on avoir une vie amoureuse sans sexe? Et qu’est-ce que cela signifie pour votre couple, d’avoir ou de ne pas avoir de relations sexuelles? Nos témoins et notre sexologue, Ina Van Ransbeeck, nous donnent un élément de réponse.
La sexologue « Il est rare que les 2 partenaires soient complètement sur la même longueur d’onde en matière de sexe. Nous sommes tous différents et il y aura donc toujours des différences dans nos préférences sexuelles et dans notre désir. Dans certains couples, cette différence sera minime et dans d’autres, elle sera plus importante. Bien entendu, la qualité d’une relation ne dépend pas des rapports sexuels. Pour certains couples, le sexe est un élément important de leur relation, tandis que pour d’autres, il ne l’est pas (du tout). Cependant, il est vrai que le sexe et l’intimité nous relient. Ils ont également un effet relaxant et permettent de mieux se connaître. Bref, le sexe a beaucoup d’avantages. Mais une bonne relation comprend aussi beaucoup d’autres éléments, dont, par exemple, une communication ouverte. Si vous parvenez à bien communiquer en tant que couple, les différences entre vous au lit risquent moins d’entraîner des problèmes, des conflits ou des disputes. En outre, un couple peut aussi être intime sans avoir de relations sexuelles. Il n’est pas obligé de se coller violemment l’un à l’autre contre le mur pour vivre un moment d’intimité. L’intimité englobe bien plus que le sexe. Un couple peut tout autant apprécier une soirée confortable dans le canapé, un câlin, un dîner romantique... L’important est que vous puissiez trouver un équilibre dans ce domaine en tant que couple. D’ailleurs, essayez de ne pas vous concentrer uniquement sur ce qui ne va pas, mais prêtez aussi attention à ce qui va bien. Il y a peut-être des choses sur lesquelles vous êtes sur la même longueur d’onde. Par exemple, vous aimez tous les 2 les câlins, les baisers, la proximité... Il est important d’y prêter attention et d’indiquer ce que vous aimez et ce qui vous plaît. »
L’intimité englobe bien plus que le sexe. Un couple peut tout autant apprécier une soirée confortable dans le canapé, un câlin, un dîner romantique... L’important est que vous puissiez trouver un équilibre dans ce domaine en tant que couple.
Sanne n’a pas eu de rapports sexuels avec son ex-mari pendant des années et a trouvé cela très pénible.
Sanne « Mon mari et moi nous sommes séparés récemment, après 9 ans de relation. J’ai une fille issue d’une précédente relation et nous avons ensemble une fille de 6 ans. Au cours des 2 premières années de notre relation, j’étais assez satisfaite de notre vie sexuelle. Ce n’était jamais un feu d’artifice permanent, mais c’était suffisant. Ensuite, les rapports sont devenus un peu plus ‘fonctionnels’ pendant un certain temps parce que nous voulions un bébé. Après la naissance de notre fille, je n’ai pas trouvé étrange que notre vie sexuelle se soit dégradée un moment. Mais nous n’avons jamais repris le fil et nos relations ont diminué, jusqu’à ce que nous arrêtions complètement de faire l’amour. Avant notre rupture, cela faisait au moins 3 ans que nous n’avions pas eu de rapports sexuels, et ce n’était pas mon choix.
J’avais envie
Les gens supposent souvent par défaut qu’en tant qu’épouse ou mère, je n’avais plus envie de faire l’amour, mais ce n’est pas vrai. En fait, j’ai fait un effort conscient chaque jour pour rester fraîche, soignée et attirante pour mon mari, et pour moi-même. Ce n’est donc pas que j’aie perdu de vue ma ‘féminité’ ou mon ‘statut d’amante.’ C’est également moi qui, au fil des ans, ai tenté de prendre l’initiative de relancer notre vie sexuelle, mais mon ex ne réagissait pas. Nous avons même consulté un sexologue qui nous a donné des exercices concrets, mais c’est toujours mon mari qui fuyait l’intimité. Par exemple, le sexologue nous a suggéré de passer une soirée nus. Au bout d’un quart d’heure, mon mari est retourné dans la chambre se rhabiller. Il a trouvé cela inconfortable et beaucoup trop forcé, a-t-il dit, mais il n’a rien fait d’autre pour améliorer la situation.
Au revoir, confiance en soi
Je suis une femme généralement solide, mais cette situation a évidemment ébranlé ma confiance en moi. Il m’est donc arrivé de demander à mon mari s’il me trouvait encore attirante, ce à quoi il répondait fermement que oui. J’ai également joué avec l’idée qu’il puisse être attiré par les hommes, mais lorsque je l’ai suggéré, il s’est mis en colère. Plus tard, il s’est avéré que ce n’était pas le cas non plus, car j’ai découvert qu’il envoyait des SMS passionnés à une amie à nous. Évidemment, cela a été la goutte d’eau qui a fait déborder le vase pour moi et c’est la raison pour laquelle j’ai finalement décidé de le quitter. Aujourd’hui encore, je ne sais pas ce qui a cloché dans notre vie amoureuse et cela m’attriste beaucoup. Car s’il avait osé ou pu me parler ouvertement et honnêtement, notre histoire aurait pu avoir une fin très différente pour nous et pour nos enfants. »
Liese n’a jamais eu de relations sexuelles avec son compagnon et le vit parfaitement bien.
Liese « Je préfère ne pas entrer dans les détails de mon histoire, mais je tiens à dire que je garde des traumatismes du passé. Ceux-ci contribuent probablement à expliquer pourquoi je m’identifie aujourd’hui comme asexuelle. Pour moi, cela signifie que je n’ai aucun désir sexuel, même dans le cadre d’une relation stable. Cela fait maintenant 4 ans que je suis avec mon petit ami et nous n’avons jamais couché ensemble. Bien sûr, il était au courant de mon orientation avant le début de notre relation. On s’est rencontré sur un forum pour personnes asexuelles. Il est faux de croire qu’il n’y a pas de place pour l’intimité dans une relation asexuelle. Mon petit ami et moi avons une relation intime, mais elle s’exprime différemment pour nous que pour la plupart des gens. Pour nous, l’intimité se traduit davantage par des conversations profondes, la proximité, le contact physique sans contenu sexuel... En dehors de cela, l’amitié, le soutien, la confiance et l’attention sont des pierres angulaires de notre relation. Nous avons également 2 chiens, et le fait de nous occuper de notre ‘progéniture’ est aussi un aspect important de notre relation. »
De l’amour à la sécurité
La sexologue « Notre appétit sexuel peut diminuer en raison de nombreux facteurs, tels que le stress, la grossesse, la fatigue, les douleurs pendant les rapports sexuels, le tabagisme, les médicaments, la consommation de drogues... Il y a parfois une cause relationnelle, psychologique et/ou physique évidente, mais c’est loin d’être toujours le cas. Il est aussi possible que tout fonctionne parfaitement sur le plan physique, mais que vous n’ayez juste pas envie de faire l’amour. Je pense qu’il est important de souligner qu’il est tout à fait normal que votre libido fluctue. Par conséquent, le fait d’avoir moins de désir pendant un certain temps n’est pas nécessairement un problème, mais il le devient si cela vous dérange. Le manque de sexe dans une relation peut être lié à des problèmes sous-jacents, même si, au tout début, il est tout à fait normal que nous fassions l’amour plus souvent (et un peu moins par la suite). Lorsque nous tombons amoureux, notre corps est sous l’emprise d’une grande quantité d’hormones. Par conséquent, nous nous sentons beaucoup plus énergiques et avons besoin de plus de contacts physiques. Mais notre corps a besoin de plus en plus d’hormones pour obtenir le même effet. Malheureusement, à un moment donné, on arrive à une limite. Au fur et à mesure que la production des hormones diminue, l’engouement diminue aussi. C’est logique, car dans une nouvelle relation, tous les aspects sont extrêmement excitants. Tout est rose et nous trouvons notre partenaire génial. Une fois que le sentiment amoureux cède la place à l’amour et que l’on aime une personne, le sentiment de sécurité que l’on éprouve à l’égard de son ou sa partenaire estompe peu à peu l’excitation. Il n’y a donc généralement rien qui cloche dans notre corps, il s’agit de processus normaux que tout le monde traverse.
Les couples qui, après une relation de plusieurs années, font encore l’amour aussi souvent que dans les premiers mois sont une exception à la règle. D’après une étude, 10 % des femmes de plus de 18 ans a – temporairement ou non – moins ou plus du tout d’appétit sexuel, même si je suis convaincue qu’il s’agit là d’une sous-estimation, car tout le monde y est confronté tôt ou tard. »
La qualité plutôt que la quantité
La sexologue « Cependant, nous vivons dans une société où le sexe joue un rôle important. Il est omniprésent et une personne qui n’a pas ou peu de désir est vite considérée comme étrange. Toutes sortes de normes sont prescrites quant à la fréquence et au moment où une personne doit avoir des rapports sexuels. Si nous ne les respectons pas (ou ne pouvons pas les respecter), nous nous sentons différents. Pourtant, il n’y a pas lieu d’avoir honte ou de se sentir coupable. La fréquence et la manière dont vous voulez avoir des relations sexuelles dépendent entièrement de vous. Tout le monde est différent, y compris sur le plan sexuel. Il est impossible de définir une vie sexuelle ‘normale’. Certains aiment pratiquer du bdsm, d’autres apprécient le sexe tendre, avec surtout des câlins. Vous aimez faire l’amour une fois par mois ou vous préférez le faire 2 fois par jour? Vous et votre partenaire êtes les seuls à pouvoir déterminer la bonne quantité.
La fréquence et la manière dont vous voulez avoir des relations sexuelles dépendent entièrement de vous. Tout le monde est différent, y compris sur le plan sexuel.
Le fait d’avoir moins envie pendant un certain temps n’est pas nécessairement un problème, mais il peut le devenir si cela vous dérange ou dérange votre partenaire, ou si cela a un impact négatif sur votre relation. Surtout, n’oubliez pas que la qualité l’emporte toujours sur la quantité. Nous pensons souvent qu’une bonne relation consiste à faire l’amour chaque jour, mais une bonne vie sexuelle ne se définit pas par sa fréquence. En fait, elle est différente pour chacun. Ne vous laissez donc pas influencer par certaines moyennes qui sont souvent avancées. Essayez d’en parler ouvertement et honnêtement avec des amis. Vous vous rendrez vite compte que les moyennes ne disent pas grand-chose et qu’elles sont souvent erronées. »
Milla « Je suis avec mon petit ami depuis un an et notre relation est parfaite, sauf que nous n’avons que peu ou pas de rapports sexuels. Au bout de 3 mois, la fréquence de nos ébats a commencé à diminuer. Même si ce n’est pas tout à fait dans ma nature, j’ai essayé – le plus souvent en vain – qu’on s’y mette. À l’heure actuelle, notre vie sexuelle est même complètement à l’arrêt, mais je trouve cela presque moins grave que lorsque nous faisions encore l’amour très occasionnellement, car à l’époque, ce n’était pas du tout agréable pour moi non plus. En effet, j’ai remarqué que mon petit ami ne le faisait que parce qu’il se sentait obligé, ce qui ne rendait évidemment la chose agréable pour personne. Mais j’ai toujours eu un bon appétit sexuel et je n’arrive donc pas à penser à autre chose qu’au sexe en ce moment. Je tiens beaucoup à mon petit ami et je pense sincèrement qu’il est l’homme avec lequel je pourrais me marier et avoir des enfants. Il a d’ailleurs dit lui-même à plusieurs reprises que c’était ce qu’il voulait. Mais chaque fois que je veux parler de notre vie sexuelle, il change de sujet ou rejette la faute sur le stress au boulot. Le problème, c’est qu’il veut que j’emménage avec lui, ce qui ne fait qu’aggraver la situation. Je dois lui faire comprendre que c’est un gros problème pour moi, parce que je ne peux pas ou ne veux pas passer à l’étape suivante si je ne sais pas si la situation va perdurer. »
La vie sexuelle de Noor connaît des hauts et des bas, mais elle sait pourquoi.
Noor « Il m’a fallu un peu de réflexion et d’introspection, mais je suis désormais très consciente de l’existence d’un schéma dans ma vie sexuelle. En fait, mon désir de faire l’amour est clairement lié à la façon dont je me sens à ce moment-là. Depuis mon plus jeune âge, j’ai lutté avec l’image que j’avais de moi-même et j’ai connu pas mal de hauts et de bas sur le plan mental.
Après des années de thérapie, je me rends compte que le sexe a sa place dans mon existence lorsque je suis au mieux de ma forme, mais que je ferme complètement cette partie de ma vie lorsque je ne vais pas bien.
Je sais aussi que je n’ai pas à me sentir coupable et que je n’ai certainement pas à forcer quoi que ce soit, mais grâce aux conseils d’un sexologue, j’ai aussi appris à voir que le sexe – au sens large du terme – peut aussi m’aider à me sentir mieux à nouveau. J’ai donc appris à considérer le sexe comme quelque chose que je peux accomplir en fonction de mes propres besoins du moment, avec ou sans partenaire. »
Dylan n’a pas eu de relations sexuelles avec sa petite amie depuis la naissance de sa fille.
Dylan « Je trouve très difficile, en tant qu’homme, d’évoquer le fait que ma partenaire et moi avons une vie sexuelle insatisfaisante – ou plutôt inexistante – depuis que nous avons eu un bébé, car j’ai souvent l’impression que je vais être taxé d’égoïsme. Bien sûr, je ne cherchais pas à faire l’amour lorsque notre enfant venait de naître, mais maintenant notre fille a 10 mois et c’est à peine si je peux faire un câlin ou un baiser à ma petite amie. Honnêtement? Depuis la naissance, j’ai l’impression de ne plus compter. J’ai l’impression d’avoir rendu service en donnant un bébé à ma partenaire et qu’il ne s’agit plus que d’être parent. C’est un rejet très douloureux. Je pense que mon rôle de père est aussi très important et je n’ai pas besoin d’avoir la vie sexuelle la plus folle de tous les temps, mais je veux toujours pouvoir être un homme, un ami, un partenaire et un amant. Je pense que c’est un aspect important d’une relation. »
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