TÉMOIGNAGES: ““Nos problèmes de fertilité ont impacté notre vie sexuelle””
Pour faire des bébés, il faut faire l’amour! Et si, en apparence, ça semble amusant, les études montrent que pour six couples sur dix, ce n’est pas si simple. Les problèmes de fertilité ne rendent pas seulement la grossesse plus difficile, mais peuvent aussi affecter considérablement votre vie sexuelle.
Sous pression
Lize « Il y a plus d’un an, mon compagnon et moi avons décidé que j’arrêterais la pilule. Cette décision n’était pas évidente pour moi. Malgré notre désir croissant d’enfant, de nombreuses conversations sur le sujet et même une visite chez une doula, j’avais beaucoup de mal à accepter l’idée qu’un jour je serai enceinte. Durant mon adolescence, j’ai été victime d’un grave accident qui m’a causé d’énormes douleurs physiques. Cet événement m’a infligé une forme de stress post-traumatique. Depuis, j’ai toujours eu très peur de la douleur, ce qui m’a longtemps empêchée de m’engager et de me lancer dans une grossesse (et donc d’affronter la douleur de l’accouchement). Une fois la décision prise (après de longues hésitations), cela n’a pas été facile pour autant. Lors d’une visite chez le gynécologue, j’ai découvert que j’étais atteinte du SOPK, une maladie des ovaires qui peut entraîner une baisse de la fertilité. Un obstacle de plus, qui a ajouté une pression de performance, tant chez mon compagnon que chez moi. En effet, après que j’ai finalement décidé de me lancer dans l’aventure, nous devions redoubler d’efforts pour que je puisse tomber enceinte. Et ces efforts devaient avoir lieu au lit. Mais le fait que mon choix ait traîné en longueur, combiné à la pression de la performance, a surtout eu un impact important sur mon petit ami, qui a en fait été incapable de ‘performer’ à plusieurs reprises depuis lors. Bien que nous soyons toujours là l’une pour l’autre et que nous essayons d’en parler autant que possible, notre libido s’est quelque peu émoussée et notre vie sexuelle est en fait plutôt au point mort en ce moment.»
Il ne voulait plus
Valerie « Tout couple qui, comme mon mari et moi, a pris le chemin de la FIV sait que ces grossesses sont soumises à un protocole: pas de sport, de sexe ou de tout ce qui fait monter le rythme cardiaque au cours du premier trimestre. Nous avons pris cette règle très au sérieux, car c’est par miracle que je suis tombée enceinte après cinq ans. Je ne voulais évidemment pas risquer qu’il se passe quoi que ce soit.
Une fois le premier trimestre terminé et les restrictions levées, j’ai attendu patiemment que mon mari prenne l’initiative au lit. Je me souviens lui avoir donné un indice : « Nous avons à nouveau la permission, bébé ». Clin d’œil, clin d’œil. Mais une semaine, deux semaines, trois semaines plus tard, il n’avait toujours pas fait un geste vers moi. J’étais abasourdie, car avant ma grossesse, il n’en avait jamais assez…
Un soir, je me suis mise nue devant le miroir et j’ai regardé mon corps gonflé par la FIV, qui se transformait lentement en un corps de femme enceinte. ‘Suis-je encore sexy?’ me suis-je demandé à l’époque. Mais même si je m’étais déjà sentie plus attirante, j’avais vraiment l’impression d’être encore assez désirable. J’ai donc commencé à en faire des tonnes en enfilant des décolletés plus profonds, en envoyant des sextos plus osés pendant la journée de travail, ou en m’offrant un nouvel ensemble de lingerie... Mais le poisson ne mordait pas.
Je désespérais de plus en plus et, couplé au pic d’hormones du second trimestre, cela a a engendré des montagnes russes d’émotions: colère, insécurité, frustration....
J’ai commencé à googler, à googler beaucoup. Et ce que Google m’a appris, c’est que mon mari voyait sûrement une autre femme ou qu’il était secrètement gay. Ce n’est pas vraiment ce que vous avez envie de lire quand vos hormones sont déjà en ébullition. J’ai donc décidé de lui demander: ‘Chéri, est-ce que tu me trouves toujours sexy?’. Il m’a répondu très sincèrement que oui, mais ‘que sa libido était juste un peu éteinte en ce moment’. Mais ‘ce moment’ a duré un mois de plus, et mes frustrations se sont transformées en pensées dépressives. Je me suis dit que j’étais tout simplement dégoûtante, que personne ne voudrait de moi désormais. J’ai commencé à me résigner au fait que c’était notre vie à partir de maintenant. Nous allions être parents et vivre côte à côte, comme des amis.
Peur pour le bébé
Jusqu’à ce que mon mari entame lui-même la conversation un jour, après une soirée au bar avec ses amis. Je ne l’oublierai jamais. J’étais dans la cuisine, en train d’avaler un pot de Ben & Jerry’s. Il avait les larmes aux yeux et m’a dit qu’il voulait m’expliquer pourquoi il ne m’avait pas fait l’amour depuis tout ce temps. Son explication fut déchirante. ‘Je suis complètement bloqué sexuellement, parce que je ne pourrais jamais me pardonner si j’étais la raison pour laquelle quelque chose arrive au bébé. Je ne veux pas prendre ce risque et je n’arrive pas à penser au sexe’. Oh, mon Dieu! Mon Dieu! Je l’ai serré si fort dans mes bras.
Après ce jour, j’ai décidé d’accepter la situation et de mettre le sexe de côté pendant un certain temps. Mais nous en avons parlé et avons décidé de faire attention l’un à l’autre d’une autre manière. Un bon massage, une soirée en amoureux, des câlins avant d’aller au lit. C’était une période très agréable, mais honnêtement? Lorsque nous avons enfin refait l’amour après l’accouchement, au bout de dix mois, il n’y a rien eu de mieux. »
Trop d’hormones, pas assez de bébé
Melissa « Mon mari et moi avons subi quatre traitements de FIV. Après la quatrième série, nous sommes devenus les parents comblés d’un petit garçon et nous avons instantanément oublié toutes les frustrations, la colère, la tristesse, la culpabilité et les reproches. Mais honnêtement, tous ces sentiments difficiles étaient devenus quotidiens avant cette grossesse tant espérée. Je n’irai pas par quatre chemins: un processus de fertilité est un processus extrêmement difficile, à la fois mentalement et physiquement. Et à mon avis, c’est encore plus difficile en tant que femme, même si je ne veux évidemment pas minimiser les difficultés de mon mari.
C’est moi qui ai reçu des injections d’énormes quantités d’hormones, pour découvrir à maintes reprises que mon corps n’était pas ‘assez bon’. Et même si ce n’est pas juste pour lui, à long terme, j’en ai vraiment voulu à mon mari de m’avoir fait porter ce fardeau.
Le fait qu’il me fasse des injections tous les soirs et que je sois constamment en phase de syndrome prémenstruel a eu un impact important sur notre relation. Et puisque la fécondation se produit artificiellement avec la FIV, les rapports sexuels n’étaient plus une ‘nécessité’ à ce moment-là. J’ai complètement ignoré que le sexe pouvait également être un moyen de rester en contact l’un avec l’autre. Tout ce qui me restait, c’était l’excès d’hormones et le manque de bébé dans mon corps.
Lorsque je repense à cette période aujourd’hui, j’aimerais faire les choses différemment, mais je ne m’en veux plus, ni à moi, ni à mon mari. Nous ne sommes que des êtres humains et nous avons fait ce que nous pouvions à l’époque. Le fait que nous soyons sortis plus forts ensemble et que nous formions aujourd’hui une famille unie est tout ce qui compte. »
Un passage obligé
Wendy « Aujourd’hui, je suis l’heureuse maman de deux adorables bambins, mais avant de tomber enceinte la première fois, j’avais presque perdu tout espoir. Notre deuxième enfant n’a pas tardé à venir, mais il a fallu plus d’un an et demi pour que je tombe enceinte pour la première fois. Si cela a été difficile à l’époque, c’est en raison d’un concours de circonstances. Pour parler franchement, le sperme de mon partenaire n’était pas au mieux de sa forme à l’époque. De plus, il souffrait de problèmes de dos, ce qui rendait parfois les rapports sexuels physiquement impossibles. Cela a eu un impact sur notre vie sexuelle. Comme nous voulions désespérément des enfants, nous étions obligés de faire l’amour au moment de mon ovulation, même si nous n’en avions pas vraiment envie ou si nous devions le faire dans une position inconfortable pour ménager son dos. Le sexe est donc devenu une obligation, dont le plaisir était souvent absent. Heureusement, c’est aussi ce qui a déclenché le choix d’un mode de vie plus sain. En mangeant mieux, en buvant moins et en faisant plus d’exercice, nous avons résolu les deux problèmes et j’ai fini par tomber enceinte naturellement à deux reprises et en peu de temps »
Oublier la vie sexuelle
Alexandra « En repensant à cette période aujourd’hui, je trouve vraiment fou de ne pas avoir vu ce qui se passait à l’époque. Pendant notre parcours de fertilité, j’ai parlé très ouvertement à mes amis et à ma famille des montagnes russes hormonales dans lesquelles je me trouvais, des innombrables visites à l’institut de fertilité et des nombreuses et difficiles déceptions. Je n’ai caché aucun détail, mais j’ai complètement oublié un aspect de ma vie de couple: notre vie sexuelle.
Je devrais peut-être préciser que même avant tout ce processus, je n’ai jamais été quelqu’un de très sexuel. J’avais des rapports sexuels, mais plutôt ‘parce que c’est la norme’. L’accent n’était absolument pas mis sur mon propre plaisir, et l’expérimentation ne me venait pas à l’esprit. Lorsque mon mari et moi avons entamé notre parcours de fertilité, nous avons commencé par une série plutôt ‘simple’ d’inséminations intra-utérines. Notre vie sexuelle est passée de la chambre à coucher à l’hôpital, où l’intimité a dû céder la place à un concours de remplissage de spermatozoïdes. Une situation quelque peu inconfortable, notamment parce que tout le monde dans la salle d’attente sait pourquoi vous êtes là : pour vous masturber et éjaculer. De préférence le plus vite possible, histoire que le couple suivant puisse avoir son tour. Ce n’est pas le meilleur cadre pour un moment d’intimité.
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Dommages irréversibles
Cette première étape n’ayant pas abouti, nous sommes passés à la FIV, un processus au cours duquel les injections d’hormones sont devenues notre quotidien et nous reportions les éjaculations la plupart du temps. En d’autres termes, il était hors de question d’avoir des relations sexuelles intermédiaires. Et bien qu’au début nous ayons essayé de faire de l’administration des hormones un moment intime et que cela nous ait rapprochés d’abord, avec le temps, la magie s’est estompée et les injections sont devenues un mal nécessaire. De plus, avec notre médecin traitant, il n’était pas question que je rejoigne mon mari dans la fameuse cabine où il était envoyé avec son spermogramme. Tout ce que je pouvais faire, c’était lui jeter un regard encourageant avant qu’il ne commence à faire son travail. Finalement, nous avons réussi à faire un enfant grâce à la FIV et notre bébé miracle est né.
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Aujourd’hui, nous nous concentrons principalement sur notre enfant et la fatigue, les tâches ménagères et l’impact de la parentalité sont les principales excuses que nous invoquons pour justifier notre vie sexuelle limitée, mais au fond de moi, je sais qu’il y a autre chose. Le fait que nous n’ayons jamais pris le temps de parler de ce qui est arrivé à notre vie sexuelle pendant cette période et la distance que cela a créée entre nous ont causé des dommages durables. Aujourd’hui, nous faisons surtout l’amour lorsque nous sommes frustrés et que nous avons besoin de nous défouler ou parce que nous avons peur que si nous ne le faisons pas, l’un de nous trouvera mieux ailleurs…»
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