'Het leukste aan fitnessen is het observeren van andere amateuratleten. Dat en de tijdelijke opschorting van schuldgevoel bij het snacken.'
COLUMN: ‘In tegenstelling tot wat Instagram je wil doen geloven, kan je wel degelijk zonder stoef sporten’
Catherine houdt van haar lief, hotelbedden en ketchup. Tot de dag dat zelfspot een olympische discipline wordt, deelt ze hier elke week haar avonturen.
Herinner je je die keer dat ik een personal trainer aan het lijntje hield? Wel, toen mijn eigen lijn nergens meer te bespeuren viel, besloot ik hem toch een kans te geven. Na weken stilte sms’te ik om een eerste afspraak te maken. Hij verwelkomde me met belachelijk gespierde open armen. Sindsdien onderga ik wekelijkse martelingen in de vorm van box jumps en split squats – serieus, f*ck die sh*t – maar hou ik onze work-outs low key. Geen bezwete selfies, geen stoeferige statussen... Kortom : géén online opschepperij. Die ene keer dat ik een foto in de gym postte, vroegen verschillende volgers me namelijk of alles oké was. Een enkeling wilde weten of iemand mijn account gehackt had. Tot zover de verwachte steun, maar niet getreurd: in tegenstelling tot wat Instagram je wil doen geloven, kan je wel degelijk in stilte sporten. En zo geschiedde.
Het leukste aan fitnessen – nooit gedacht dat ik een zin zou beginnen met die woorden – is het observeren van andere amateuratleten. Dat en de tijdelijke opschorting van schuldgevoel bij het snacken. Soit. Tijdens mijn training spotte ik volgende zeldzame soorten in het wild: 1. De fitshionista: beschouwt de loopband als catwalk waarop ze de laatste Ivy Park-collectie kan showen en ziet er bezweet nog steeds uit als een wandelend Glossier-reclamebord. 2. De fit bros: bewegen zich het liefst voort in groep en meten hun biceps met een meetlint om te bepalen wie volgend jaar als eerste zijn shirt mag uittrekken op Tomorrowland. 3. De verloren gewaande Kardashian: traint enkel haar glutes – voor de leek: bilspieren – en eet kale chips op haar cheat day.
Het leukste aan fitnessen is het observeren van andere amateuratleten. Dat en de tijdelijke opschorting van schuldgevoel bij het snacken.
4. De eenzame wolf: gromt tegen zijn spiegelbeeld en bestrijdt innerlijke demonen tijdens een HIIT-training. 5. De groepslesgriet: presteert beter onder peer pressure en doet vooral mee ‘voor de gezelligheid’. 6. De sportieve single: roeit verwachtingsvol rond en hoopt op een meet cute tijdens het stretchen. 7. De levensgenieter: komt voor de smoothies en gratis sauna. Dan vergeet ik nog een categorie! 8. De beginner: sleept zich op zaterdagochtend naar de fitness en gaat nadien uitgebreid brunchen. Klaagt boven een avocadotoast van € 18 over de kost van een personal trainer en vraagt naïef aan haar lief of de vooruitgang al zichtbaar is. ‘Ja, hoor, schatje’, liegt die gemeend. ‘Je ziet er écht al strakker uit.’
Meer columns van Catherine:
Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier
