COLUMN: ‘Er wordt over negen maanden een babyboom verwacht, of een ongezien aantal scheidingen’

Trouwen in tijden van corona

Ik schrijf dit op dag 54.478.678 van de lockdown, of zo voelt het toch. De wereld staat stil, maar het leven gaat door. Ook voor wie dezer dagen een trouwfeest gepland heeft. Volgens de door de overheid opgelegde preventiemaatregelen mogen huwelijken voorlopig uitsluitend in beperkte kring voltrokken worden, net als begrafenissen, overigens. Het jawoord geven kan dus alleen in bijzijn van de getuigen (zonder partner) en de ouders van het bruidspaar. Een enkele gemeente laat ook risicopatënten, euh... grootouders toe.

De meeste trouwers kiezen er in deze onzekere tijden voor om hun hoogdag op te schorten, maar sommigen zetten door – omdat liefde zelfs in tijden van corona overwint óf omdat ze de datum al op hun arm hadden laten tatoeëren. Die romantische zielen steek ik graag een hart onder de riem. Je zou het misschien niet zeggen, maar de huidige crisissituatie brengt ook voordelen met zich mee. Oké, het voorschot dat je aan de feestzaal moest, zie je nooit meer terug, maar er volgt nu tenminste geen dure drankafrekening! En de bruidstaart die al geleverd was, eet je gewoon zelf op. Who cares dat je daardoor niet meer in je trouwjurk past? Trek gewoon een jogging aan, niemand die het ziet!

Wil je toch een #justmarried-foto posten, hou het dan bij een selfie. Na veertien dagen vol me-time, maskertjes en minutieuze skincareroutines ziet je huid er vast strálend uit. Je uitgroei iets minder, maar met een sluier of bloemenkroon leid je makkelijk de aandacht af. PS: de saaie receptie waarop enkel collega’s, vage kennissen en vrienden van je schoonmoeder uitgenodigd waren, is ‘spijtig genoeg’ gecanceld. En die vervelende nonkel voor wie je de hele tafelschikking overhoop moest gooien, blijft ook lekker thuis.

De saaie receptie waarop enkel collega’s, vage kennissen en vrienden van je schoonmoeder uitgenodigd waren, is ‘spijtig genoeg’ gecanceld.

Nu het hele avondfeest is afgelast, kan je verdere formaliteiten skippen en meteen aan de hoofdzaak beginnen: de huwelijksnacht. Of je die invult met stomende seks dan wel Netflix & chill, mag je zelf weten. Voor koppels met een kinderwens heb ik in elk geval goed nieuws. Aaangezien we allemaal in quarantaine zitten, is er tijd zat om te oefenen! Er wordt over negen maanden een heuse babyboom verwacht. Dat of een ongezien aantal scheidingen na de huwelijksreis. Die wittebroodsweken brengen jullie natuurlijk niet door op een paradijselijk strand, maar niet getreurd, want een staycation is origineel én beter voor het milieu dan een retourtje Malediven.

Bovendien ligt je huis er zelfs in afwezigheid van de poetsvrouw piekfijn bij. Verveling heeft van ons allen Marie Kondo’s gemaakt. Ben je na al die pluspunten nog steeds niet overtuigd, dan kan je het feest tijdelijk uitstellen. Blijf in uw kot, blijf kalm en neem ondertussen onze trouwspecial uitgebreid door. Zo wordt je post-lockdown wedding mooier dan ooit.

Lees de trouwspecial in onze app

Blijf jij dezer weken net als wij zoveel mogelijk in je kot? Daar zijn we uiteraard op voorzien! Lees je favoriete magazine gewoon op je smartphone of tablet in onze Flairapp. Download ‘m snel hieronder en veel leesplezier!

>>> Download onze app hier voor iOS en hier voor Android <<<

Meer columns van Catherine:

• ‘Een crisis die alleen met Netflix en Deliveroo overwonnen kan worden, is ons millennials op het lijf geschreven’
• ‘Hij zegt lachend dat hij die vormeloze trainingsbroek best sexy vindt en dat, lieve mensen, is échte liefde’
• ‘Mijn collega-moderedactrices hadden de kunst van het partycrashen geperfectioneerd’