Naar aanleiding van onze enquête 'liefde in lockdown' vroegen we huisseksuoloog Ina alles rond (online)datingmoe zijn.
1 op de 3 singles zet daten tijdens corona op pauze: ‘Mensen zijn niet het daten moe, wel de manier waarop’
Eén op drie singles koos ervoor om door de coronacrisis het daten op pauze te zetten. Dat is gebleken uit onze enquête over liefde en seks in tijden van corona die door 1569 Flairlezers ingevuld werd. Maar hebben we echt geen goesting meer in het daten? Of zorgen de beperkte mogelijkheden om mensen te ontmoeten ervoor dat we de zin wat verliezen? Redactrice Ysaline, zelf single en datingmoe, vroeg het aan onze huisseksuoloog Ina Van Ransbeeck.
Ik ben iemand die regelmatig op datingapps zit, want ik wil graag leuke mensen ontmoeten. Toch merk ik dat de zin om te swipen er veel minder inzit, en dat de zin om te daten al helemaal tot een dieptepunt zakte. Terwijl je zou denken dat ik in tijden van minder sociaal contact net meer op zoek zou zijn naar connectie, is niets minder waar. Volgens Flairs huisseksuoloog Ina is het de manier waarop we mensen moeten leren kennen die ervoor zorgt dat de zin in (online)daten bij velen op een laag pitje staat of zelfs helemaal verdwenen is. En dat bevestigt ook de enquête: 56 % vindt onlinedaten maar niks.
‘Spontane ontmoetingen zijn in coronatijden bijna onmogelijk. De manier waarop we iemand kunnen leren kennen, is nu vooral via datingapps als Tinder. Dat is natuurlijk frustrerend. Ik denk niet dat mensen per se het daten moe zijn, maar wel het onlinedaten. Want we blijven wel nood hebben aan en verlangen naar authentieke contacten, spontane ontmoetingen, flirten… Apps zoals Tinder zijn laagdrempelig en leuk voor even, maar gaan snel vervelen. Ook wie herhaaldelijk negatieve ervaringen heeft gehad of obsessief swipet, kan er na een tijdje genoeg van hebben.’
Obsessief swipen
Dat herken ik. Af en toe heb ook ik een zwak moment waarop ik niet meer voor de fun op Tinder kijk, maar swipe als een bezetene. Doordat ik die echte connecties mis – lees: met mannen dan die geen openingszinnen sturen zoals ‘Your legs are like an Oreo, I wanna split them apart and eat everything in between’ – betrap ik mezelf erop obsessief te swipen, met teleurstelling als gevolg. Er moet toch wel iemand op die datingapps zitten met dezelfde mindset als mezelf, hoor ik mezelf denken. Of: als ik de juiste persoon tegenkom, zal ik toch wel op date willen gaan? Het is net dat obsessieve gedrag dat we moeten vermijden, aldus Ina.
‘Als je intensief en bewust op zoek gaat naar iemand, raak je snel gefrustreerd. Je komt meer profielen tegen die je eerder niet dan wel aanstaan, waardoor je al snel pessimistisch gaat denken. Het is over het algemeen een gevaar om echt op zoek te gaan naar iemand. Het is belangrijk om een balans te vinden tussen obsessief swipen en swipen om te ontspannen of tijd te doden.’
Ik zeg dat ik echte connecties wil, maar mijn acties zeggen iets anders. Als iemand mij mee op wandeldate vraagt, sta ik niet te springen om toe te stemmen. Ik ben iemand die liever eerst een klik heeft met iemand online, voor ik die persoon offline ontmoet. Net daar ligt de uitdaging, want die klik ontbreekt meestal. Hoe kan je nu via een chatgesprek een echte connectie hebben met iemand? Toch is het volgens Ina geen goed idee om te lang te wachten met de date.
‘Volgens Elisabeth Timmermans, auteur van “Liefde in tijden van Tinder”, wees onderzoek uit dat je best binnen de twee weken afspreekt. Het gevaar van te lang praten via sociale media, is dat je een bepaald beeld van iemand creëert waar die persoon misschien niet aan voldoet. Met mogelijke teleurstelling bij de ontmoeting als gevolg. Als je sneller afspreekt, heb je minder verwachtingen.’
Kieskeurig
Waarom zou een persoon die graag iemand leuk wil leren kennen, niet op date willen gaan? Ik herken mezelf in enkele cijfers uit de enquête. Zo is het besmettingsrisico voor 28 % de reden waarom ze niet op date gaan. 28 % zette het daten dan weer op pauze omdat ze de maatregelen willen naleven. Maar volgens onze huisseksuologe heeft ook kieskeurigheid er iets mee te maken. Dat blijkt ook uit de enquête, want 36 % vindt dat er geen potentiële kandidaten zijn, terwijl datingapps zoals Tinder honderden gebruikers hebben. ‘Uit onderzoek is gebleken dat mensen kieskeuriger zijn als ze meer keuze hebben. Bij apps zoals Tinder kom je oneindig veel profielen tegen, waardoor je misschien die ene persoon wel knap vindt, maar dat je automatisch denkt dat er misschien nog iemand beter op je pad zal komen.’
Ik weet dat ik high standards heb, maar vind het moeilijk om die los te laten. Ina benadrukt dat er op zich niks mis is met kieskeurig zijn, maar dat dat bij onlinedaten iets moeilijker ligt. ‘Je mag uiteraard streven naar dat wauw-gevoel bij iemand. Maar op Tinder krijg je weinig informatie over iemand, dus selecteer je iemand op basis van enkele foto’s en een korte bio. Misschien swipe je wel mensen weg waarmee je een leuke klik kon gehad hebben. En omgekeerd like je mensen waarmee je totaal geen match blijkt te zijn. Op dat vlak mogen we wel iets minder kieskeurig zijn. Maar weten wat je wilt, is zeker geen slechte eigenschap.’
Wat na corona? Deze hele situatie geeft me het idee dat ik asocialer en onbereikbaarder overkom. De schrik is er dat dit gedrag bij mezelf en anderen zal blijven hangen als alles eindelijk achter de rug is. Ina ziet het positief in, of ze hoopt er toch op: ‘Ik denk dat we weer zullen moeten wennen aan het leggen van sociaal contact met onbekenden. Vroeger gebeurde dat spontaan, nu zetten mensen automatisch een stap achteruit. Maar mensen hebben nood aan fysiek contact, dus ik denk (en hoop) dat alles weer snel zijn normale gangetje zal gaan en dat die afstand tussen mensen weer zal verkleinen, dat iedereen automatisch toenadering zal zoeken naar elkaar. Ik zie zelfs gebeuren dat iedereen meer losbandiger zal zijn van zodra we weer mogen uitgaan. Alle remmen los!’
De boodschap is voor mij duidelijk, als ik mijn zin in daten wil terugvinden – want niemand weet hoe lang deze situatie zal duren – en ik match met iemand die ik knap en leuk vind en die vraagt mij op date: gewoon doen! Of ik trek mijn stoute schoenen aan en vraag hem zelf mee. En ik mag niet denken dat er misschien nog een betere kandidaat is of dat het niet veilig is door corona. Voor dat laatste houden we ons natuurlijk flink aan de anderhalvemeterregel, hebben we mondmaskers en het mooie weer zodat we buiten kunnen afspreken. Wie doet met me mee?
Heb je nood aan tips om single te zijn in de lockdown? Deze vind je hier. De volledige enquête over liefde en seks in tijden van corona vind je deze week in je Flair!
Lees ook:
Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier
