7 lezers over de seksuele escapades waar ze zich nu voor schamen

‘Hoewel ik ruim een jaar een heel leuke vriend heb, ben ik daarvoor zo’n tien jaar vrijgezel geweest. Omdat ik me niet wilde binden, maar wel een gezonde goesting had, heb ik door de jaren heen meer dan vijftig bedpartners verzameld. Zelf heb ik daar helemaal geen probleem mee. Ik heb het altijd veilig en uit vrije wil gedaan, en heb van de meeste contacten ook erg genoten. Alleen nu ik een vriend heb, wil ik niet per se moeten opbiechten dat mijn nummer niet echt aan de lage kant is. Ik weet niet of het schaamte is, maar ik heb wel schrik dat hij een ander beeld van me gaat krijgen en me misschien niet meer zou vertrouwen. Ik merk tenslotte wel vaker dat mannen nog steeds een vertekend beeld hebben van vrouwen die wat meer avontuurtjes hadden en dat slutshaming wel degelijk een bestaand fenomeen is.’

‘Terwijl de meeste mensen zich waarschijnlijk schamen over een te wild liefdesparcours, voel ik me net ongemakkelijk over mijn te saaie of preutse seksverleden. Ik ging pas voor de eerste keer met een jongen naar bed toen ik drieëntwintig was. Dat was geen succes. Het gebeurde na een feestje, en omdat die jongen wat veel gedronken had, kon hij zijn erectie niet goed behouden. Ik was bovendien te zenuwachtig en te onervaren om ervoor te zorgen dat er wel wind in de zeilen bleef. Door die flater duurde het daarna ruim een jaar voor ik weer een poging waagde. Ook toen liep het mis, maar dit keer omdat penetratie voor mij te pijnlijk was. Sinds die onenightstand heb ik nog drie keer een jongen mee naar huis genomen. Drie keer opnieuw liep het alweer niet van een leien dakje. Ik heb dus eigenlijk geen enkele deftige seksuele ervaring en dat zit me ondertussen aardig dwars.

Wanneer ik met vriendinnen op café ben en zij beginnen over hun seksleven te praten, hou ik me altijd op de achtergrond. Ik heb tenslotte weinig te delen en weet eigenlijk helemaal niets over seks, buiten de dingen die ik op school leerde of van anderen hoorde. Het is ook een soort vicieuze cirkel. Omdat ik steeds onzekerder word over mijn beperkte kwaliteiten en ervaring in bed, begin ik seksueel contact steeds meer te mijden. Als een jongen interesse in me toont, wimpel ik dat vaak af. Stom, want ik wil heel graag een beter seksleven, maar ik heb zoveel schrik om af te gaan en een jongen die ik leuk vind teleur te stellen in bed, dat ik lijk te bevriezen wanneer die kans zich voordoet.’

‘Toen ik negentien was, leerde ik mijn ex-vriend kennen. Een heel leuke, lieve jongen. Hij was echt mijn beste maatje. Alleen heb ik bij hem nooit de drang gevoeld om hem tegen de muur te plakken en te verscheuren. Dat had ik helaas bij andere mannen die ik door de jaren heen ontmoette wel. Ik heb mijn ex-vriend dan ook een paar keer bedrogen, zelfs een keertje met een gezamenlijke vriend van wie ik eventjes zot was. Ik weet nog steeds niet goed wat me destijds bezielde. Mijn vriend was echt goudeerlijk, deed alles voor mij en zag me doodgraag. En ik hem ook, ook al klinkt dat natuurlijk ongeloofwaardig van iemand die vreemdgaat. Ondertussen zijn we al een tijdje uit elkaar, maar ik heb nooit durven opbiechten wat ik al die jaren heb uitgevreten. Dat zou zijn hart breken en zijn vertrouwen in vrouwen om zeep helpen.

Ook tegen mijn nieuwe vriend, bij wie ik wel heel veel passie voel, durf ik niet vertellen dat ik in het verleden niet zo’n best vriendinnetje was. Niet omdat ik opnieuw wil vreemdgaan, want dat wil ik nooit ofte nimmer meer doen, maar wel uit schrik dat we met een gebroken vertrouwen aan onze relatie beginnen of dat hij me een slecht mens gaat vinden om de fouten die ik in het verleden heb gemaakt. Uiteraard schaam ik me daarover en voel ik me schuldig ten opzichte van mijn ex-vriend. Ik wil niet meer dat meisje zijn dat zichzelf en de gevoelens van haar lief te grabbel gooit. Ik ben ouder, wijzer en respectvoller, dat is ook de reden waarom ik mijn verleden heb leren aanvaarden. In de toekomst kan ik het alleen maar beter doen, voor mezelf en voor mijn nieuwe liefde.’

‘Ik heb lang in de knoop gelegen met mijn seksualiteit. Als jonge student voelde ik me anders dan mijn leeftijdsgenoten, maar ik kon maar niet bestempelen hoe dat kwam. Op de universiteit leerde ik toen een jongen kennen. Hij was homo. Zonder het slecht te bedoelen, heeft hij me er toen van overtuigd dat ik waarschijnlijk ook gay was en dat ik daarom worstelde met mijn seksualiteit. Omdat ik zo graag wilde ontdekken wie ik was op dat vlak, begon ik steeds vaker met hem op te trekken. Ik ging ook mee naar gay-feestjes en ben na een van die avonden bij hem thuis in bed beland. We hebben geen seks gehad, maar hij heeft me toen wel een blowjob gegeven. Daar voelde ik me achteraf alleen helemaal niet lekker bij. Ik had geen gevoelens voor hem, noch voor andere mannen die ik tijdens die periode had ontmoet.

Mezelf in de gayscene storten was dus duidelijk niet het antwoord op mijn vragen. Uiteindelijk ben ik te rade gegaan bij een seksuoloog en heb ik ontdekt dat ik helemaal niet homoseksueel, maar eerder aseksueel ben. Dat betekent dat ik gewoon niet zoveel behoefte heb aan seks zoals de meeste van mijn leeftijdsgenoten en dat relaties voor mij een andere invulling hebben. Toen ik voor mezelf eindelijk duidelijkheid had, heb ik een vrouw leren kennen bij wie ik me fantastisch voel. Na al die jaren is het voor mij heel duidelijk dat ik gewoon hetero ben, maar dat zich dat bij mij uit in gevoelens van liefde, vriendschap en genegenheid, en niet van lust. Alleen neemt dat niet weg dat ik ooit seksueel contact heb gehad met een man en ik me daar tegenover mijn vrienden toch een beetje om zou schamen als zij ervan op de hoogte waren.’

‘Toen ik twintig werd, kreeg ik ernstige gezondheidsproblemen. De dokters konden toen nog niet voorspellen hoe dat in de toekomst zou evolueren. Dat was een hele grote schok voor me. In plaats van meer zorg voor mezelf te dragen, kwam ik terecht in een spiraal van drank, feestjes en promiscue avonturen. Het was een soort vlucht. Een foute manier om aan mezelf te bewijzen dat ik leefde en dat mijn problemen me niet deerden, beperkten of konden tegenhouden. In één jaar tijd dook ik de koffer in met dertien verschillende mannen. Het bleef ook niet alleen bij gewone onenightstands. Ik had triootjes, kleine orgies en heel agressieve, ruwe en sadomasochistische contacten, al te vaak in een dronken waas. Daardoor dacht ik ook niet meer na over veilig vrijen en gebruikte ik zelden een condoom. Pas toen ik tijdens een van die escapades een soa opliep, ging er een lampje branden in mijn bovenkamer. Gelukkig kon die infectie gewoon worden behandeld met antibiotica, maar het was wel een ware eyeopener. Ik had tenslotte eender wat kunnen oplopen.

Leven weer op de rails

Ik ben meteen gestopt met overmatig drinken en feesten, heb mijn gezondheidsproblemen onder ogen gezien en ben aan mezelf en aan mijn levensstijl beginnen sleutelen. Dat heeft me geholpen om mijn leven weer op de rails te krijgen en mijn gezondheid te verbeteren, maar van het nare gevoel dat ik mezelf en mijn lichaam met zo weinig respect heb behandeld, raak ik na al die jaren nog altijd niet goed af. Ik zou zo graag de klok terugdraaien en anders omgaan met het nieuws dat ik kreeg. Jammer genoeg gaat dat niet. Het enige wat ik wel kon doen, was mijn les leren uit wat er is gebeurd en mezelf de kans geven om weer van mezelf te houden en op een respectvolle manier om te gaan met mijn seksualiteit. Door me te omringen met positieve, liefdevolle mensen die hun zaken op een rijtje hebben, praten met een professional en me verdiepen in de dingen die ik graag doe en waarvan ik oprecht geniet, is me dat ondertussen wel gelukt.’

‘Toen ik achttien was, had ik een fout vriendje. Alleen besefte ik dat natuurlijk pas jaren later, toen ik al veel steviger in mijn schoenen stond. Voor alle duidelijkheid: hij heeft me nooit ergens toe gedwongen, maar had wel seksuele voorkeuren waar ik nu niet meer zo snel in zou meegaan. Ik ben al lang niet meer zo naïef en trek veel sneller mijn grenzen. Als achttienjarige bakvis daarentegen wilde ik alles doen om aantrekkelijk te zijn voor hem. We deden heel wat kinky dingen: anale seks, een triootje met een ander meisje, seks in het openbaar, seks met zweepjes en handboeien... In principe niets mis mee als dat je ding is, maar ik hou het sindsdien liever op gewone, romantische en liefdevolle seks.

Mijn huidige partner zou het dus ook heel vreemd vinden als ik vertel wat ik in die vroegere relatie aan avontuurtjes heb beleefd. Daarom verzwijg ik het liever. Ik wil mijn huidige vriend niet de indruk geven dat ik hem minder opwindend vind of dat ik ons seksleven saai vind. Het tegenovergestelde is immers waar. Ik voel me veel beter bij het vanilla seksleven dat ik nu als dertiger heb met hem. Maar hoe leg je dat uit aan een volwassen vriend die je nooit heeft gekend als onwetende puber?’

‘Als studente zat ik altijd te krap bij kas. Mijn ouders waren gescheiden, dus veel zakgeld kreeg ik niet van mijn mama. In het weekend had ik een baantje bij de bakker in het dorp, maar veel verdiende dat ook niet. Omdat ik graag uitging met mijn studentenclub en ook wel van shoppen hield, was ik altijd te vinden voor een leuke weddenschap of uitdaging waar ik een extra centje aan kon verdienen. Dat wist ook een jongen uit mijn studentenclub die me tijdens een avondje uit een speciaal voorstel deed. Hij vond het kicken om meisjes te betalen voor een nacht samen. Het was een soort fetisj voor hem. Hij bood me 150 euro voor een onenightstand.

Ik had geen lief en vond hem niet onaantrekkelijk, dus heb ik toegezegd. Hoe leuk een extra zakcentje ook was, ik heb er achteraf heel veel spijt van gehad. Ik ben nooit close minded geweest, maar dit was zelfs voor mij toch een brug te ver. Hoewel het een eenmalig ding was en de seks op zich wel meeviel, voelde ik me heel goedkoop. Ik had ook schrik dat hij aan alle andere clubleden zou vertellen dat ik het geld aangenomen had, maar dat heeft hij – voor zover ik weet – gelukkig nooit gedaan.’