Overdag heb je het druk-druk-druk en ’s avonds kruipen jullie met z’n vieren in bed: jij, je lief en jullie smartphones. En zo passeert er weer een week zonder seks. De hamvraag van vandaag: is seks op de agenda de oplossing anno 2018?
Seks plannen is en blijft een taboe. Als het niet spontaan gebeurt, vinden we dat er iets niet klopt. Maar wat als je leven zo’n heksenketel is geworden dat je er amper nog aan toe komt? Kan seks op de agenda zetten jullie seksleven weer aanwakkeren of is er een gegronde reden waarom we dat not done vinden? Wij vroegen het aan seksuologen Rika Ponnet en Kaat Bollen, die elk hun eigen visie hebben.
Klopt het dat het seksleven van koppels steeds vaker plaats moet maken voor andere zaken?
Rika Ponnet: ‘Ik ben er steeds meer van overtuigd dat tijdsdruk een belangrijke factor is in relaties. Ik merk ook dat mensen het moeilijker hebben om te focussen op alle aspecten van hun relatie. Ze zijn met zo veel dingen bezig en worden op zo veel manieren geprikkeld. Daardoor schiet er weinig ruimte, energie en aandacht over voor intimiteit en seksualiteit. Die zaken vragen nu eenmaal tijd om met elkaar door te brengen. Koppels die maar één uur per week hebben om met hun relatie bezig te zijn en dat uur dan zien als “het seks-uur”, zou ik adviseren om dat uur liever te gebruiken om als koppel eens na te denken over hoe ze meer tijd voor elkaar kunnen vrijmaken.’
Koppels die maar één uur per week samen hebben, kunnen beter nadenken over hoe ze meer tijd vrij kunnen maken.
Kaat Bollen: ‘Afgezien van die drukke agenda merk ik ook dat vermoeidheid en de te hoge verwachtingen die we onszelf opleggen, een rol spelen. Bovendien hebben koppels die langer samen zijn, vaak minder of op verschillende momenten zin om te vrijen. Ik vind seks dan wel een goede vorm van qualitytime als koppel. Je bent tenslotte echt met elkaar bezig. Zulke momenten delen kan de kwaliteit van je relatie verbeteren.’
Heeft seks in de agenda dan wel of geen voordelen?
Rika Ponnet: ‘Ik ga heel eerlijk zijn: ik geef koppels zelden of nooit het advies om seks echt in te plannen. Uiteraardkomt een vrijpartij niet altijd spontaan. Koppels kunnen een keertje nadenken over deze vragen: is er geen zin bij beiden? Is er wel zin, maar wordt die niet geuit naar de partner? Is er wel zin, maar gaat de partner er meestal niet in mee? Heel vaak merk ik dat er in de dynamiek tussen twee partners wat schort. Als ze daarmee aan de slag gaan, nemen de kwaliteit en de frequentie van het seksleven vaak toe.’
‘Het plannen van seks zelf vind ik een eerder steriele tip, net als het plannen van een dateavond als koppel. Ik probeer wel met mensen te bekijken hoe ze binnen hun leven meer ruimte kunnen maken voor elkaar, voor de relatie en dus ook voor seks. Ik zie plannen dus meer als een algemeen bewustzijn, als het nadenken over wanneer ze echt bezig zijn met elkaar en met de relatie, hoe vaak ze vrijen... De insteek is dan dat er initiatief kan worden genomen aan beide kanten en dat er ook ontvankelijkheid is aan beide kanten.’
Kaat Bollen: ‘Volgens mij kan erotiek inplannen voor sommige koppels een oplossing bieden. We vinden het toch ook heel normaal om op het werk om twaalf uur te lunchen, ook al hebben we om tien of om drie uur eigenlijk meer trek? Op voorhand beslissen dat je als koppel een intiem moment gaat delen, kan een positief effect hebben op je humeur, je lichamelijke opwinding en de kwaliteit van je relatie en seksleven. Vooral bij partners met een verschillend libido kan dat rustgevend werken. Is er een verschil in libido tussen jullie? Dan zie je dat de partner met het hogere libido meestal het initiatief neemt, maar daardoor vaak wordt afgewezen en gefrustreerd achterblijft.’
Praat over jullie seksfrequentie. Als je weet hoe de ander het ziet, kan je je op elkaar afstemmen.
‘Ook de persoon met minder zin voelt zich daar niet prettig bij. Na een aantal dagen geen seks te hebben geeft die partner toch maar toe. Dat is voor geen van de twee een ideaal of opwindend scenario. Intieme momenten samen inplannen kan er dan voor zorgen dat beide partners er mentaal minder mee bezig zijn en lichamelijk net meer, wat hen beiden zonder druk kan prikkelen. Toch zal ik koppels nooit aanraden om seks op de agenda te zetten, want dat schept dan weer een soort van prestatiedruk. Ik raad hen liever aan om een erotisch moment in te plannen waarop ze allerlei dingen kunnen doen waarbij erotiek een belangrijke rol speelt. Komt er seks van? Prima. Komt het er niet van? Ook goed, er is dan tenminste een moment van intimiteit en seksualiteit geweest.’
Is praten over een gebrek aan intimiteit dan eigenlijk de gulden middenweg?
Rika Ponnet: ‘Praten over de frequentie van seksualiteit bevordert zeker het bewustzijn op dat vlak. Het is ook goed dat je van elkaar weet hoe de ander het ziet, aanvoelt of wenst. Als twee mensen verder geen problemen hebben binnen hun relatie, kunnen ze zich dan beter op elkaar afstemmen. Als je je seksleven als problematisch ervaart, durf dan ook te kijken naar hoe je emotioneel tegenover je partner staat. Is er voldoende betrokkenheid? Kan je jezelf zijn? Zo niet, hoe kunnen jullie dat dan verbeteren?’
Kaat Bollen: ‘Er is geen ideaal moment of ideale seksfrequentie waaraan partners zich zouden moeten houden. Al wat je kan doen om als koppel te ontdekken wat werkt voor jullie, is erover praten en regelmatig bewust tijd vrijmaken voor elkaar. Bovendien sluit het inplannen van erotische momenten niet uit dat jullie ook op andere momenten nog spontaan zin krijgen of een romantisch of erotisch moment delen. Het hoeft ook geen routine te worden. Hoewel een beetje sleur of gewoonte niet zo erg is, kan je afspreken om een beetje te experimenteren. Zo kan je elkaar bijvoorbeeld om beurten verrassen met iets nieuws: een nieuw standje, een nieuw setje lingerie, een nieuw speeltje om samen te gebruiken... Het belangrijkste is dat jullie verbonden blijven en allebei genieten van alle aspecten die jullie relatie te bieden heeft.’
Conclusie: to plan or not to plan?
Of je er nu je agenda bij haalt of niet, het belangrijkste is dat je als koppel tijd en ruimte maakt voor alle aspecten van je relatie. Schakel je leven in een lagere versnelling, vestig weer aandacht op elkaar en op intimiteit, en práát. Ontdek samen wat werkt voor jullie en weet dat de leuze ‘liefde is een werkwoord’ heel wat waarheid bevat.
Lees ook:
