Tip 1: trek iets leuks aan

Dat klinkt simpel, maar je bent een vrouw, dus je weet dat dat niet zo is. Hou het volgende in gedachten. Hoezeer een man ook de mysterieuze diepten van je ogen roemt, de lengte van je prachtige benen bewondert of maar blijft doorgaan over de heerlijke rozenblaadjesgeur van je weelderige haar: hij kijkt eerst naar je borsten. Of naar je kont, afhankelijk van het type. Zorg dus dat je deze magnifieke lichaamsdelen feestelijk verpakt. Een decolleté is gewenst. Overdrijf niet, want een te grote zichtbaarheid van de roomblanke tweeling leidt af. Hij moet zich, na het initiële oogborstcontact, wel kunnen focussen op jou. Hetzelfde geldt voor de minstens zo erotische bilpartij. Trots op je bips? Trek iets weinig verhullends aan, maar blijf in hemelsnaam weg van de tijgerprintlegging of iets fluo. Wat denk je wel, we zijn geen dertien meer.

Tip 2: draag hakken

Het schijnt vermoeiend te zijn, pijn te doen en het is volgens mij nog slecht voor je voeten ook. So be it. Een vrouw met hoge hakken wint het áltijd van de niet-hak-dragendevrouw. Hakken zijn mooi en sexy en geil en je wordt er nog een stuk langer van ook. Niets zo erotisch als een vrouw met hoge hakken. Sorry, ik heb die dingen niet uitgevonden. En je hoeft niet zo te klagen, na de seks mogen ze uit.

Tip 3: wees duidelijk

Een cruciaal punt. Het cliché zegt dat een vrouw genoeg heeft aan een half woord. Prima, hartstikke leuk voor je, maar een man heeft het hele woord nodig. Als jij wil dat hij je ter plekke, midden in dat stampvolle café zoent, zeg dan: “Ik wil dat je me nu zoent, midden in dit stampvolle café.” Tergend langzaam met je tong over je lippen gaan, met je ogen knipperen, je haar continu wulps flippen; we zien het niet. Of althans: we zien het wel, maar weten niet zeker hoe we het moeten interpreteren. Het mag voor jou duidelijk zijn dat tweemaal met je linkeroog naar hem knipogen, betekent dat de man in kwestie direct mag beginnen met het toedienen van kleddernatte tongzoenen, hij denkt zeer waarschijnlijk dat je een kwalijke tic hebt.

Tip 4: zorg dat je kan koken

Hoewel, koken is een groot woord. Maak je niet druk: het zou al erg fijn zijn als je je toekomstige man een paar indrukwekkende gerechten kan voorschotelen. Waarbij je indrukwekkend niet moet verwarren met ingewikkeld. Mijn vriendin bijvoorbeeld, de enigmatische en uiterst sexy Carlijn, wist mij ooit te verleiden met een duivels lekkere tiramisu. Wist ik veel dat ze die de dag ervoor in een half uurtje met een paar simpele ingrediënten in elkaar had geflanst. Maakte ook niet uit: het zag er geweldig uit en het smaakte minstens zo goed. Dat maanden later bleek dat dit het enige gerecht was dat ze beheerste, maakte niet uit. Een echte man kan namelijk koken. En verdomd goed ook. Bovendien kan Carlijn kunstjes.

Tip 5: wees niet bang

Een klein geheim: de stoere man mag dan heel stoer en emotieloos overkomen, hij is eigenlijk gewoon lief. Dus als je iets van hem wilt, vraag het hem dan. Net als die tongzoen van hierboven. Maar ook vragen om koffie, wijn, eten, een beetje hulp in het huishouden: we helpen je! En heb je behoefte aan seks? Vraag hem lief of hij zin heeft om het uitgebreid met je te doen en er zullen weinig tot geen mannen zijn die het je weigeren.