Ook wanneer ze zelf het slachtoffer niet zijn.
Zo ga je best om met mensen die altijd een slachtofferrol opnemen
Ken je het, wanneer je in een ruzie belandt met een vriend(in) of je partner en je de bui voelt aankomen dat hij/zij/die zich in een slachtofferrol probeert te wurmen, zonder ook maar een tikkeltje zelf het slachtoffer te zijn? Frustrerend, dat kan je wel zeggen. Om niet te zeggen manipulatief. Hier zijn tien tips om ermee om te gaan zonder je eigen welzijn in gevaar te brengen.
Hoe vaak gebeurde het in zo’n geval al dat jij degene bent die sorry zegt of de andere troost, terwijl jij net het slachtoffer bent? Geen zorgen, je bent niet alleen. Het is nu eenmaal niet heel makkelijk om met iemand die altijd een slachtofferrol opneemt te ruziën. Je wil zijn/haar/hun gevoelens niet aan de kant schuiven of minimaliseren, maar soms weet je gewoon dat het niet juist zit. Deze tips kunnen hopelijk helpen die ambetante situatie in het vervolg beter aan te pakken.
Stel op voorhand grenzen.
Het is belangrijk om op voorhand al even na te denken over wat je juist wel en niet kan en wil accepteren van de persoon in kwestie. Zorg dat het grenzen zijn die je op verschillende situaties kan toepassen zodat je nog voor de ruzie begint al weet hoe je ‘t kan aanpakken. Geef duidelijk voor jezelf aan hoeveel tijd en energie je wil besteden aan die situatie. Voel je aan dat hij/zij/die over die grens gaat? Geef dat dan aan door bijvoorbeeld te zeggen dat je alle begrip hebt, maar dat het voor jou moeilijk is om daar voortdurend over te praten.
Probeer neutraal te blijven.
Probeer neutraal te blijven en niet te veel mee te gaan in hun emotioneel drama. Je kan wel luisteren, maar een objectieve houding aannemen zodat de persoon die de slachtofferrol opneemt ook ziet dat je niet in hun negatieve spiraal wordt meegezogen.
Stimuleer hun verantwoordelijkheidsgevoel.
Probeer de persoon die de slachtofferrol opneemt aan te moedigen om verantwoordelijkheid te nemen voor zijn/haar/hun eigen leven. Dat kan bijvoorbeeld door te vragen wat ze zélf kunnen doen om de situatie te verbeteren. Zo geef je aan dat je wel luistert naar zijn/haar/hun gevoel, maar stimuleer je de persoon in kwestie toch om oplossingen te zoeken in plaats van telkens hetzelfde probleem boven te halen.
Verander het onderwerp.
Als de persoon blijft hangen in negativiteit, probeer dan het gesprek een andere richting op te sturen. Zo kan je de sfeer verlichten en de negatieve bubbel doorprikken.
Probeer hun problemen niet zélf op te lossen.
Het is verleidelijk – zeker als je een zorgende persoon bent – om oplossingen aan te reiken. Al is dat niet zo’n goed idee, omdat dat hun afhankelijkheid net versterkt. Geef hen in plaats daarvan de ruimte om zelf met oplossingen te komen.
Zoek professionele hulp.
Als de persoon in kwestie écht vastzit in de slachtofferrol en als dit zijn/haar/hun leven (en/of dat van anderen) ernstig beïnvloedt, moedig hen dan aan om professionele hulp te zoeken of help hen daarbij. Een therapeut kan hen beter begeleiden in het doorbreken van zo’n patronen.
Denk na over jullie relatie.
Merk je dat je telkens opnieuw in dezelfde situatie terechtkomt en wil de persoon die in de slachtofferrol kruipt het probleem zelf niet aanpakken? Vraag jezelf dan af waarom je zo betrokken bent bij hem/haar/hen. Is het uit medelijden, schuldgevoel of een redderscomplex? Mensen die voortdurend in de slachtofferrol zitten, kunnen veel energie vergen. Vergeet niet om voor jezelf te zorgen.
Lees ook:
Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier
