Zelfs in de beste relaties komt er vroeg of laat eens ruzie van. Da’s doodnormaal, en hoeft ook helemaal geen issue te zijn. Tenminste als je weet hoe je constructief ruziemaakt. Relatietherapeut en ‘Blind Getrouwd’-expert Sarah Hertens leert het je.
Tuurlijk, als je pas met je lief samen bent, is het al rozengeur en maneschijn. Jullie huppelen samen door de straat, voederen elkaar aardbeien met chocoladesaus en ruimen met de glimlach elkaars rondslingerende sokken op. Maar laten we wel wezen: er komt – zoals bij iedereen – waarschijnlijk een dag waarop je die sokken én aardbeien het liefst eens door de strot van je partner zou willen duwen, omdat je zó boos bent dat je bijna de controle verliest.
Met de nadruk op bijna, want ruziemaken hoeft niet te betekenen dat jullie met deuren slaan, je stem verheffen en elkaar de huid volschelden. Wel integendeel. Koppels die leren om op een constructieve manier ruzie te maken, kunnen daar zelfs door groeien, als koppel en als mens. Relatietherapeut Sarah Hertens leert je stap voor stap ruziemaken als tortelduifjes.
Neem het niet persoonlijk.
‘Hoe jij of je lief reageren in een conflict is alleen maar een strategie om met spanning om te gaan. Wie wegvlucht, wil het issue gewoon wat later aanpakken, als het allemaal wat bekoeld is. En wie het probleem meteen wil uitpraten, is helemaal niet verstikkend, maar heeft het gewoon nodig om conflicten snel op te lossen.
Neem dat oerinstinct van je partner dus niet persoonlijk. Focus je liever op jezelf en op wat jij nodig hebt om terug in je venster te raken. Hoe slaag je erin om weg te stappen van die puur emotionele reactie, te ontspannen en je ratio terug in te schakelen? Om weg te komen van verwijten, extreme woorden zoals nooit en altijd en acties waar je later spijt van krijgt?’
Druk op de pauzeknop.
‘Stop de wervelwind die ruzie soms kan zijn en haal adem. Zeg tegen je partner dat je voorbij je grens bent en even wat anders gaat doen. Laat de ander voor wat die is en kijk naar jezelf. Wat heb jij nu nodig om te kalmeren? Ga wandelen, doe de afwas of bel met een vriend. Met andere woorden: spreek een ander deel van je hersenen aan.’
Ga terug naar de basis.
‘Iedereen krijgt weleens de wubbes van z’n partner. Maar wanneer je weer rustig bent, kan je jezelf de vraag stellen: waarom is mijn partner degene waar ik verliefd op werd? Door jezelf aan de liefde te herinneren, vermindert de spanning meteen, waardoor er terug ruimte en zuurstof is om je te verbinden met elkaar. Dat lost het conflict nog niet op, maar herstelt al wel het vertrouwen in de relatie.’
Start het gesprek weer op.
‘Het heeft geen zin om ruzie te maken als een of meerdere partners over de rooie is. Het is dus de bedoeling dat je uiteindelijk alles pas bespreekt als jullie rustig zijn, zodat jullie op een verbindende manier in dialoog kunnen gaan. Constructief ruziemaken gaat zo hand in hand met geweldloos communiceren.’
Kies hoe je met ruzie wil omgaan.
‘Elke ruzie kan twee compleet verschillende kanten opgaan. Stel: je partner komt vaak pas laat thuis en jij bent dat grondig beu. Je kan dan bij een zoveelste aanvaring roepen dat het genoeg is geweest en met de vinger wijzen. Dan zal je partner in de verdediging schieten en zeggen dat die heus niet áltijd laat thuis is, gewoon af en toe, en vervolgens een opsomming geven van alle momenten waarop die wel op tijd was. Je krijgt er een hoop mogelijke excuses bij en als bonus ook nog een lijstje met momenten waarop jíj laat was. En dan is het hek helemaal van de dam…
Breng je echter de diepere laag van gevoelens onder de aandacht, communiceer je vanuit kwetsbaarheid en laat je de verwijten gemakkelijker varen, omdat je wél in je venster zit, dan zou je vertellen dat het je verdrietig maakt om weeral alleen te moeten eten, omdat je partner pas laat thuis is. Dan zou je zeggen dat je graag een gezellig moment wilde aan tafel en je dat nu moet missen.’
Spreek vanuit kwetsbaarheid.
‘Als je spreekt vanuit je kwetsbaarheid, krijg je een heel ander gesprek. Je geeft dan een stem aan je angsten, onzekerheden, tekorten en verlangens. Een ander moet dan geen dekking zoeken, maar krijgt de mogelijkheid om te luisteren en te kijken wat die voor je kan doen. Het kan beangstigend lijken om je deuren wagenwijd open te zetten, maar je zal zien dat mensen die jou echt graag zien en het goed met je menen net heel lief en zorgend zullen reageren.’
Toon begrip voor elkaars gevoelens.
‘Net zoals het niet helpt om iemand ervan te proberen overtuigen dat spinnen niet eng zijn en dat ze er dus ook niet langer bang van hoeven te zijn, heeft het ook geen zin om de ander met rationele argumenten te vertellen waarom hun gevoelens geen steekhouden. Ook hun gevoelens negeren zal het niet beter maken. Het is dus aan de een om eerlijk te zijn over ongemakkelijke gevoelens en aan de ander om daar gehoor aan te geven.
Als je gevoelens negeert of omzeilt worden ze alleen maar erger. We denken vaak het omgekeerde; dat we het erger gaan maken als we er een platform aan geven. Maar niets is minder waar. Als partner moet je niet meegaan in dat gevoel, net zoals anderen niet moeten meegaan in die angst voor spinnen. Ze moeten niet mee panikeren. Ze moeten er gewoon begrip voor tonen.’
Sta open voor ‘dat gezeur’.
‘Als je lief blijft zeuren over iets dat is gezegd of gebeurd, is dat een belangrijk teken dat je beter niet negeert. Je partner doet dat niet zomaar. Die heeft er zelf niets aan om telkens weer die pijn of negatieve gevoelens boven te halen. Meestal wil dat zeggen dat er nog onvoldoende ruimte voor is geweest, dat je nog onvoldoende bent ingegaan op wat je partner zegt en je nog te weinig begrip hebt getoond. We herhalen dingen om een punt duidelijk te maken. Uiteraard moeten dingen uit het verleden ook op een bepaald moment losgelaten worden, maar eerst moeten ze voldoende zuurstof krijgen. Misschien moet je wel bepaalde afspraken maken.
We nemen vaak de gevoelens van onze partner niet serieus genoeg. We hebben er veel te vaak een eigen mening over en vinden al snel dat de ander flauw doet of dingen opblaast. Door zo te denken over de gevoelens van je lief, sta je onvoldoende open om de dingen te begrijpen. Maar als je ervan uitgaat dat jouw partner iets zegt met recht en rede en jij het misschien gewoon nog niet snapt, kijk je met een open en nieuwsgierige blik naar wat er gaande is.’
Leer verbindend te communiceren.
Goed kunnen communiceren is de basis van elke gezonde relatie. Hoe je dat precies doet, lees je hier.
Tekst: Elien Geboers
Lees ook:
Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier
