Bedrog in een relatie hoeft niet altijd seksueel te zijn, maar kan ook voorkomen zonder dat er sprake is van fysiek contact. We hebben het dan over emotionele ontrouw in plaats van met een ander kussen of in bed duiken. Onze huisseksuologe Ina vertelt ons meer over wat microcheating is, of het even erg is als fysiek bedrog en hoe je het als koppel kan voorkomen.
‘Er zijn verschillende definities voor microcheating, maar samengevat kan je stellen dat het slaat op alles wat over de grens gaat in een relatie, maar stopt waar je een fysieke daad stelt’, vertelt Ina. ‘Vaak gaat het dan over chatten of berichtjes sturen via sociale media die niet als onschuldig flirten zijn bedoeld, maar waar je toch een goed gevoel van krijgt. Dit hoeft trouwens niet altijd virtueel te gebeuren. Als er een nieuwe collega is op het werk en je gaat je speciaal voor die persoon mooier beginnen kleden of opmaken terwijl je dat voordien nooit deed, kunnen we dat net zo goed microcheating noemen. De focus ligt dus meer op emotioneel vreemdgaan, dan fysiek vreemdgaan.’
Komt het in onze moderne maatschappij die bol staat van de sociale media meer en meer voor?
‘Sociale media is inderdaad heel toegankelijk. Het is makkelijker om daar toenadering tot iemand te zoeken, want je durft meer als je veilig achter je schermpje zit dan in real life wanneer je effectief op iemand moet afstappen. De drempel om iemand aan te spreken, ligt veel lager. Voor velen lijkt dit ook geen echt bedrog, want je gaat niet fysiek over de schreef.’
Voor velen lijkt dit ook geen echt bedrog, want je gaat niet fysiek over de schreef.
De coronacrisis en bijhorende lockdowns zullen waarschijnlijk ook wel het microcheaten doen boosten? Mensen vervelen zich en zijn meer online actief.
‘Tijdens deze lockdown zitten koppels dichter op elkaar. Anders zie je elkaar vaak enkel ‘s avonds als je van je werk komt, nu zijn we veel meer op elkaar toegewezen. Dus de lockdown is sowieso al een grote test voor koppels. Als we het over bedrog hebben, is het in deze periode ook makkelijker om online met iemand te babbelen dan fysiek af te spreken, want dat is door corona uit den boze.’
Is dit soort emotioneel bedrog even erg als fysiek bedrog?
‘Emotionele trouw is net zo belangrijk als seksuele trouw. Ook al is er niks fysiek gebeurd qua bedrog, die emotionele ontrouw kan ook een serieuze impact hebben op een relatie en is voldoende om het vertrouwen van een partner te schaden. In een relatie draait alles rond vertrouwen. Wanneer het vertrouwen in je partner geschonden is, is er sprake van ontrouw. Of je nu een ander kust of berichtjes stuurt, het resultaat is hetzelfde: het vertrouwen is geschonden en je lief is gekwetst. Daarom vind ik microcheating een slecht gekozen term.’
Vertel.
‘”Micro” doet uitschijnen dat het een mildere vorm van bedrog is dan wanneer je iemand fysiek bedriegt. Maar dat klopt niet altijd of toch niet voor iedereen. Sommigen vinden het veel minder erg als zijn/haar/hun partner eenmalig op een zatte avond met iemand anders in bed duikt, dan dat die al maandenlang diepe geheimen online deelt of een emotionele band vormt met een ander.’
Moeten we dan onmiddellijk ongerust zijn als onze partner foto’s liket van andere personen op Instagram?
‘Nee. In heel veel situaties is dat heel onschuldig. Er is niks mis met een foto liken of af en toe een berichtje sturen. Het draait maar om één ding en dat is de intentie die daarachter zit. Je moet jezelf afvragen welke verwachtingen je daarbij hebt of wat je wil bereiken. Als je merkt dat het toch wel iets met je doet als je berichtjes van die persoon terugkrijgt of dat het bepaalde gevoelens opwekt, dan moet je nadenken of het toch niet diepgaander is dan vriendschap en of je nog wel tevreden bent in je relatie. Microcheating is trouwens ook niet hetzelfde als flirten. Bij flirten kijk je of je nog goed in de markt ligt of wil je je gewoon wat amuseren. Dat is allemaal heel onschuldig. Dit kan natuurlijk uitmonden in bedrog, maar velen doen dit zonder verdere verwachtingen. Het gaat dus weer om de intenties en de verwachtingen, de reden waarom je iemand stuurt of waarom je flirt.’
En wat dan met fantaseren over iemand anders, is dat microcheating?
‘Totaal niet. Iedereen fantaseert, daar hoef je je niet voor te schamen en je hoeft je daar zeker niet schuldig over te voelen tegenover je partner. Het is niet omdat je over iets fantaseert dat je dit ook in de praktijk wil omzetten of echt wil. Dit is zeker geen emotioneel bedrog. Fantasieën gebeuren in je hoofd en wat zich daar afspeelt, daar heeft niemand zaken mee. Tenzij je die fantasie natuurlijk wil delen met je partner, want dat kan wel een toffe boost voor jullie seksleven zijn. Maar dat beslis jij volledig zelf.’
Het draait maar om één ding en dat is de intentie die achter die berichtjes zit. Je moet jezelf afvragen welke verwachtingen je daarbij hebt of wat je wil bereiken.
Is het dan een goed idee om als koppel bepaalde grenzen af te spreken op emotioneel vlak? Zodat het voor beide partijen duidelijk is wat er kan en wat niet?
‘Nee. Dat doet me iets te veel denken aan “Temptation Island” waar ze een lijst opstellen van wat je partner wel en niet mag (lacht). Ik vind dat te benauwend en controlerend, want je blijft natuurlijk een vrij mens. Het gaat meer over het aanvoelen, aftasten en elkaar kunnen lezen en begrijpen als koppel. Bij fysiek bedrog is het duidelijk: ofwel is het gebeurd ofwel niet. Dat gaat om een feitelijke daad. Maar het lastige bij emotionele ontrouw is dat je die grens moeilijker kan trekken. Je kan ook niet in het hoofd van iemand anders kruipen, het komt er vooral op neer dat je eerlijk bent tegenover elkaar en elkaar vertrouwt.’
Is het dan een goed idee om jezelf, als je iets doet, de vraag te stellen of jij het oké zou vinden mocht je partner hetzelfde doen?
‘Dat is weer lastig, want dat verschilt zo hard van persoon tot persoon. Als je een ontzettend jaloers iemand bent, die al kwaad wordt als je partner één zin zegt tegen iemand anders, dan ligt het probleem niet echt bij die andere, maar dan moet je eerder zelf eens nadenken vanwaar die onzekerheid komt. Mijn raad: praat gewoon met elkaar. Een goede en eerlijke communicatie over wat je denkt en voelt, dat blijft de kern van een gezonde relatie.’
Onze huisseksuologe Ina beantwoordt nog meer seks- en relatievragen:
- VRAAGINA: Wat is slow daten en hoe pak je het aan?
- VRAAGINA: Hoe overleef je de coronacrisis als single?
- VRAAGINA: Hoe kan je intiem zijn zonder seks te hebben?
Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier
