Hoe erg is het om soms te hunkeren naar een leven als vrijgezel?
Heb jij een relatie maar verlang je soms naar het single leven? Dit zegt de expert erover
Het gevoel van begeerte komt in golven. Soms is het er in overvloed, dan ebt het weer weg, om op een ander moment weer op te komen, ook afhankelijk van wat er in én naast mijn relatie gebeurt. Omdat ik niet weet hoe ik er gezond mee om kan gaan, of ik het hierover met mijn partner moet hebben, toets ik mijn meest prangende vragen af bij de expert.
Klinisch psycholoog Sarah Hertens, ook bekend als relatietherapeut in Blind Getrouwd, heeft een eigen praktijk, waarin ze individuen, singles en koppels begeleidt die worstelen met relationele issues.
Hoe geef je je sensuele, experimentele en wulpse kant de nodige aandacht binnen een vaste, monogame relatie?
Sarah Hertens: ‘Enerzijds voel je de behoefte aan verbinding, veiligheid, stabiliteit en zekerheid, anderzijds is er de behoefte aan autonomie, avontuur, prikkeling en dynamiek. Het is belangrijk om te beseffen dat die twee menselijke behoeftes ook in een vaste relatie belangrijk zijn. Mensen in een nieuwe relatie zetten vaak vooral in op verbinding en willen snel naar zekerheid toe werken, de relatie definiëren en vormgeven door bijvoorbeeld snel te gaan samenwonen of vooral samen dingen te doen: terwijl dat nefast kan zijn voor de lust, spanning en passie.’
‘Om de schwung er op lange termijn in te houden is het dus belangrijk om ook te blijven inzetten op eigenheid, om dingen voor jezelf in te plannen, om je eigen interesses en hobby’s te behouden. Je hoeft bijvoorbeeld niet meteen te gaan samenwonen. Wanneer je elkaar niet elke dag in het dagelijkse leven ziet, duren de verliefdheid en het verlangen vaak langer, omdat je elkaar eens kan missen en niet direct geconfronteerd wordt met huishoudelijke beslommeringen. Of stel dat je vroeger dansles volgde, blijf dat dan doen, zeker als je behoefte hebt aan het lichamelijke aspect en het helpt om je vrouw te voelen. Ook een avondje op stap met vriendinnen kan voor hernieuwde energie zorgen.’
Hoe zorg je ervoor dat je hunkering naar spanning vervuld raakt, maar je toch je partner niet kwetst?
‘Stel dat je met vriendinnen op stap gaat en je flirt, is dat dan slecht? Je doet er niks verkeerds mee, het kan je net een boost voor je zelfvertrouwen en positieve energie geven die je meeneemt naar je partner. Het is niet omdat je een klik hebt met iemand anders, dat er iets mis is in je relatie. Als een relatie heel exclusief en verstikkend wordt, kan dat ook nefast zijn voor jullie verbinding. Als je naar swingers gaat kijken bijvoorbeeld, dan gaan zij samen op zoek om hun erotische energie te versterken. Eerlijkheid, vertrouwen en respect zijn daarbij wel essentieel.’
Inzetten op verbinding en zekerheid kan funest zijn voor de lust, spanning en passie.
‘Je krijgt ook vertrouwen en respect door samen afspraken te maken en je daaraan te houden. Spreek dan als koppel af waar de grenzen liggen en ga zo snel als de traagste van jullie beiden. Het kan fijn zijn om na een leuke avond thuis te komen en tegen je partner te kunnen zeggen: “Ik heb een avondje veel geflirt en dat was heel leuk, maar ik ben zo blij dat ik nu in jouw armen mag liggen.” Die openheid kan jullie dichter bij elkaar brengen en zelfs opluchting brengen dat de ander ook weleens fantaseert. Voel je dat je de grenzen wat wil verleggen, maar weet je niet hoe? Begin dan met je fantasieën met elkaar te delen. “Waar droom je weleens over?” “Wat zou je leuk vinden met iemand anders?” Zulke vragen kunnen de relatie meer lucht en spanning geven, en ervoor zorgen dat jullie op een positieve golf verder surfen.’
Hoe laat je de spanning tussen jezelf en anderen los wanneer je in een relatie stapt?
‘De vraag is of dat wel moet. Je bent elkaars bezit niet. Liefhebben is iets hebben, zonder het te bezitten. Je zal altijd mensen tegenkomen met wie je een bepaalde spanning of klik hebt, en dat zegt niet direct iets over de kwaliteit van je relatie. Het is wel belangrijk dat je de afspraken binnen je relatie nakomt. En ik werp ook de vraag op: moet je partner alles weten? Als je een goede klik hebt met een collega, moet je dat dan gaan vertellen? Als je weet dat je geen grens overgaat, is dat misschien niet nodig. Je mag je geheimpjes hebben, zonder dat je daar iets verkeerd mee doet. Dan heb ik het niet over ellenlange intieme berichten naar je collega sturen natuurlijk, maar bijvoorbeeld wat onschuldig geflirt aan de koffiemachine. Je merkt ook bij mensen die experimenteren met open grenzen dat flirten met anderen net verrijkend en versterkend kan werken. Zo kan je allebei profiteren van de seksuele energie die dat oplevert. Eigenlijk is het jammer dat open grenzen soms nog zo worden gemarginaliseerd.’
Voel je dat je de grenzen wat wil verleggen, maar weet je niet hoe? Begin dan met je fantasieën met elkaar te delen.
En wat als je toch over de afgesproken grenzen gaat?
‘In mijn praktijk zijn er voorbeelden van koppels waar er bedrog is geweest, maar die uiteindelijk samen gingen experimenteren en elkaar hebben teruggevonden. Ze zijn op zoek gegaan naar de betekenis van het bedrog en beginnen te spreken over hun behoeften en tekorten, op welke manier ze grenzen meer open kunnen trekken en plukken daar samen de vruchten van. Er zijn ook veel koppels die emotioneel trouw zijn aan hun partner, maar het wel fijn vinden om de spanning en erotische energie op te zoeken met anderen, maar dan wel samen of in overleg mét de eigen partner. Experimenteren met open seksuele grenzen is vaak een lang proces dat je samen aangaat, met vallen en opstaan, Voor sommigen is dit misschien te ver van hun bed, Maar als je echt in de huiskamers gaat kijken, dan levert dat vaak positieve resultaten op. Als het natuurlijk steeds met respect gebeurt voor je partner én voor de ander en vertrekt vanuit een stevige, positieve basis.’
Hoe ga je om met je eigen verlangens, maar ook met jaloezie van je partner? Of jaloezie ten opzichte van die gevoelens van je partner?
‘Het is belangrijk dat je er op dezelfde manier in staat, het moet voor beiden comfortabel voelen. Je kan misschien beginnen met eerst je fantasieën te delen, voor je andere grenzen verlegt. De traagste bepaalt het tempo, dat is belangrijk. Als iemand zich geforceerd voelt, dan werkt het niet. Je moet het niet doen omdat je partner het wil. Het kan ook bij fantasieën blijven, waarin je wat gaat experimenteren, zoals samen porno kijken of speeltjes gebruiken. Vaak komt jaloezie voort uit angst om de ander te verliezen, of vanuit eigen onzekerheid. Als je dan eerst opnieuw inzet op verbinding, veiligheid en stabiliteit en je fundament zit goed, dan kan je van daaruit beginnen spelen.’
Raad je aan om dat gevoel van begeerte voor een ander te bespreken met je geliefde? Of het er te laten zijn en weer te laten wegebben?
‘Ook hier geldt: als er niks gebeurt, moet je het dan vertellen? Verliefdheid heeft altijd een betekenis die niet zozeer met die specifieke persoon te maken heeft, maar eerder waar die voor staat. Die persoon triggert misschien wat je tekortkomt, een deel van jezelf dat je misschien onderweg bent kwijtgeraakt. Ga daar naar kijken, zonder dat je het koppelt aan die persoon en bespreek dat met je partner. Hoe kan je dat deel vormgeven in jouw relatie? Ook als je zelf jaloezie voelt, doe daar dan iets mee, want anders komt het tussen jullie in te staan. Als je wil groeien als koppel, zoek dan naar de juiste balans tussen verbinding en autonomie. Een relatie vraagt steeds rekening houden met, je aanpassen aan en afstemmen op de ander, maar zonder jezelf te verliezen. Je moet elkaar kunnen meepakken, versterken en stimuleren, maar ook vertrouwen en loslaten. In die balans ligt de sleutel.’
Tekst: Astrid Gysels
Lees ook:
Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier
