‘Hoeveel vrienden je hebt en hoe vaak je tijd met hen wil doorbrengen, hangt af van wie je bent als persoon en welke behoeftes je hebt in het leven.’
Daarom heb jij veel of weinig vrienden (en is dat helemaal normaal)
De ene vult elk weekend een heel café met z’n enorme vriendenkring, de ander houdt het liever bij een etentje met z’n tweeën of drieën zo nu en dan. Vriendschap is kostbaar, maar waarom hebben sommige mensen meer of minder vrienden? En is dat eigenlijk een probleem?
Als vrienden zo belangrijk zijn in je leven, zou je kunnen denken dat meer per definitie beter is. Toch is dat niet per se waar. Klinisch psycholoog en relatietherapeut Sarah Hertens legt uit waarom het helemaal niet vreemd is dat sommige mensen meer vrienden hebben en andere liever net wat minder: ‘Hoeveel vrienden je hebt en hoe vaak je tijd met hen wil doorbrengen, hangt simpelweg af van wie je bent als persoon en welke behoeftes je hebt in het leven. Of je veel of weinig vrienden hebt, is dus ook nooit iets negatiefs of raars.’
Of met andere woorden: iedereen is anders, en dat is helemaal oké. Sarah gaat verder: ‘Mensen met een extraverte persoonlijkheid laden hun batterijen op met sociaal contact. Na een moeilijke dag op het werk zullen zij nood hebben aan een goede babbel en een energieboost krijgen als ze op weg naar huis even kunnen bellen met een vriend(in). Voor iemand met een introverte persoonlijkheid geldt net het omgekeerde. Een introvert persoon zal in datzelfde scenario juist meer behoefte hebben aan wat tijd alleen of een rustige wandeling naar huis met een goed audioboek of een streepje muziek.’
Friend with (all kinds of) benefits
Het is dus niet de grootte van je vriendenkring of hoe vaak je met hen afspreekt dat je gelukkig maakt, maar wel hoe dicht je bij jezelf blijft en wat je nodig hebt in het leven. Voor de een is dat een grote vriendenkring, voor de ander één goede vriend(in). Maar hoe dan ook horen vrienden – net als een lief – geen invulling, maar een aanvulling op je leven te zijn. Toch is er volgens Sarah ook een groot verschil tussen een liefdesrelatie en vriendschap. ‘Het grote verschil tussen een liefdesrelatie en een vriendschap (naast natuurlijk het seksuele aspect) is dat je bij vrienden niet alles bij één persoon legt’, legt ze uit.
‘Je kan immers verschillende vriendschappen hebben die allemaal een andere invulling krijgen. Zo hebben mensen vaak een vriend(in) bij wie ze terechtkunnen om hun hart te luchten en met wie ze diepgaande gesprekken voeren en hun emoties en gedachten kunnen delen, maar ook vrienden met wie ze afspreken om bijvoorbeeld te gaan shoppen of gewoon lol te trappen. Nog een andere vriend(in) kan dan weer een geweldige sportbuddy zijn of een creatieve inspiratiebron. Bij een liefdespartner willen we al die aspecten wél graag in één persoon terugvinden: een beste maatje, een steun en toeverlaat, een geweldige bedpartner, een goede mede-ouder en noem maar op. Bij vrienden verdelen we dat meer, waardoor we meestal ook niet verwachten dat zij al die aspecten voor ons zullen invullen.’
Conclusie? Heb je veel verschillende behoeftes, dan is het dus heel normaal dat je ook veel verschillende vrienden wil hebben. Heb je minder verwachtingen of noden, dan is het niet gek dat je ook minder vrienden hebt.
Best friends forever
Maar wat als je maar één goede vriend(in) hebt en héél veel verwachtingen? Sarah benadrukt het belang van een evenwicht tussen geven en nemen in je vriendschappen: ‘Als je al je verwachtingen bij één of enkele vrienden legt, brengt dat natuurlijk een paar risico’s met zich mee, net zoals dat gaat in een relatie. Als je verwachtingen te hoog of te onrealistisch worden en de balans tussen geven en nemen in onevenwicht raakt, kan dat een grote impact hebben op je vriendschap – en daarmee ook op je leven. Te veel van een vriendschap verwachten kan immers verstikkend werken voor de ander. Als een vriendschap daarop stukloopt, is de impact daarvan natuurlijk veel groter dan wanneer je meer vrienden hebt.’
Kwaliteit boven kwantiteit?
‘Het is niet erg als je weinig behoefte hebt aan vrienden, maar het is ook niet waar dat mensen met veel vrienden per definitie minder diepgaande vriendschappen hebben’, helpt Sarah meteen ook die mythe de wereld uit. Je kan dus perfect een grote vriendenkring hebben, maar met enkele vrienden een hechtere band onderhouden. ‘Het enige wat telt, is dat je dicht bij jezelf blijft, ook in je vriendschappen’, verklaart Sarah nader. ‘Vaak is het zo dat we heel wat mensen kennen, maar dat er enkele vrienden al heel lang meegaan of dat je met sommige vrienden een hechtere band hebt en je het gevoel hebt: bij hen kan ik altijd terecht.’
Kwestie van opvoeding
Hoe groot je vriendenkring is, hangt dus voor het grootste deel af van wie je bent en wat jij persoonlijk nodig hebt in het leven. Maar ook je ouders hebben er misschien wat mee te maken. Sarah legt uit: ‘Als we over liefdesrelaties praten, komt de term hechting vaak aan bod. Kort samengevat wordt je hechtingsstijl bepaald door de manier waarop je als kind werd opgevoed. Dat vormt vervolgens een blauwdruk voor je latere relaties als volwassene. Maar dat geldt niet alleen voor romantische relaties. Ook in vriendschap kan je hechtingsstijl een rol spelen.’
In principe verdelen we die zogenaamde hechting op in vier stijlen: veilige, angstige, vermijdende of gemengde hechting. Sarah legt uit hoe die hechtingsstijl een impact kan hebben op hoeveel of hoe weinig belang je hecht aan vrienden: ‘Iemand die angstig gehecht is, heeft veel behoefte aan bevestiging en zal die ook zoeken in vriendschappen. Ze willen vaak veel vrienden hebben en hebben ook hoge verwachtingen voor die vriendschappen. Zo zullen ze bij hun vrienden ook vaak naar bevestiging zoeken, bij hen te rade gaan over allerlei aspecten in het leven en vaak advies vragen als er iets wat minder gaat. Iemand die daarentegen een vermijdende hechtingsstijl heeft, zal zich in mindere periodes net meer terugtrekken en dus ook wat meer afstand nemen van vrienden.’
Tekst: Elien Geboers
Lees ook:
Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier
