Jouw BDSM-vragen beantwoord: ‘Je grenzen kunnen verschuiven’

Vervagen grenzen niet snel?

Je eigen grenzen kennen, communiceren en bewaken is een van de belangrijkste delen van BDSM. Als je bewust wil starten aan de kink, heb je dus al goed nagedacht over wat jij wel en niet wil beleven. Porno en media schetsen vaak het beeld van de impulsieve en grenzeloze BDSM-sessie, waarin de dominante partner gewoon doet wat hij/zij/hen wil met de onderdanige partner, maar zo werkt het niet.

De realiteit is dat je constant met je grenzen bezig bent, omdat de ‘tango’ die je samen uitvoert zich beweegt over een duidelijk omlijnde dansvloer. Als iemand getriggerd wordt, dichtklapt of niet meer geniet, is de fun er nu eenmaal snel van af. Wat niet wil zeggen dat je limieten niet kunnen veranderen. Er bestaat namelijk een verschil tussen harde en zachte grenzen.

Harde grenzen zijn dingen die uit den boze zijn en dat altijd zullen blijven. Denk aan activiteiten die jou triggeren, angst aanjagen, ongemakkelijk maken of gewoon niet interesseren. Hier is geen onderhandeling over mogelijk.

Zachte grenzen zijn dingen die afhankelijk zijn van factoren zoals omgeving, partner, gemoedstoestand en tijdstip. Denk bijvoorbeeld aan niet gespankt willen worden tijdens je menstruatie of enkel anale seks willen beleven met een vaste partner. Het is mogelijk om over zachte grenzen te gaan als het voor jou op dat moment goed voelt.

Als jij je grenzen niet kent, duidelijk communiceert en bewaakt, kunnen zowel jij als je partner die niet hanteren. Dan bestaat de kans wel dat je je tijdens een sessie laat meeslepen door emoties, hormonen of de kick. Alles komt dus neer op zelfkennis en communicatieskills.

Durf je aan je omgeving te vertellen dat je aan BDSM doet?

Ik zit in een luxepositie omwille van mijn job als kink educator. Als mensen mijn naam opzoeken op het internet, komen ze meteen te weten hoe het zit met mijn kinky voorkeuren. Mijn familie en vrienden zijn dus allemaal op de hoogte en accepteren me, maar ik besef maar al te goed dat dit een luxepositie is. Het is niet voor iedereen even gemakkelijk om erover te spreken.

Redactrice Annelies: ‘Ik identificeer mijzelf niet als BDSM’er, maar ik vind het wel fijn om BDSM-activiteiten te doen. Dit is dus niet mijn levensstijl, maar gewoon een voorkeur, zoals iedereen die heeft in de slaapkamer. Alleen praat ik hier niet zo open over als over seks in het algemeen. Sommige mensen reageren namelijk nieuwsgierig en geïnteresseerd, en voelen zich net veiliger om een gesprek over seks te hebben aangezien ik ook zoiets persoonlijk deel. Maar tegenover alle goede reacties, staan ook een paar slechte. Zo zijn er mensen die ervan uitgaan dat het een ziekelijke hobby is, die ik vast enkel beoefen omdat ik misbruikt ben als tiener (zoals Manuel Morrens al zei in aflevering twee, hoeven die twee zaken niets met elkaar te maken hebben). Er zijn ook vrienden die er absoluut niets van willen weten of zich vragen stellen bij de relatie die ik heb met mijn vriend. Mijn familieleden weten er dan op hun beurt niet het fijne van, met uitzondering van een nieuwsgierige kleine zus, en dat vind ik helemaal oké. Ik hou het niet geheim, maar treedt ook niet in detail wanneer dat niet juist voelt. Ik heb dus geleerd dit stukje van mijn seksualiteit enkel te delen met mensen in mijn omgeving die ik vertrouw, tijdens gesprekken waarin ik me veilig voel. En met alle Flairlezers nu dus ook… ach ja: misschien vindt iemand het wel fijn om zich erin te herkennen.’

Ik wil graag als jong meisje eens door een meester pijn gedaan worden. Hoe gaat dat in zijn werk?

Dit is een vraag die je als dominante vaak krijgt, maar bij mij als kink educator een gevoel van onveiligheid triggert. Het meisje in kwestie doet niets verkeerd met de vraag, maar de kans is groot dat ze niet weet wat ze hiermee precies vraagt en dat kan gevaarlijk zijn. Er bestaan namelijk verschillende gradaties in de BDSM-wereld en als je het hebt over een meester (en zijn slaaf), kom je terecht in een hardcore vorm van de kink. Dit is BDSM voor gevorderden, niet voor beginners.

Daarnaast is het verzoek zeer uitgebreid, aangezien pijn voor iedereen anders is. Waar wil je pijn gedaan worden? Hoe wil je pijn gedaan worden? Welke pijn voelt fijn voor jou en welke niet? Dit zijn allemaal dingen die je moet weten voordat je jezelf overgeeft aan een dominante partner. Het belangrijkste is dus om, net zoals in het antwoord op de eerste vraag, je grenzen en wensen te achterhalen en te leren over wat BDSM precies is. Eens je die kennis hebt, is het altijd een goed idee om contact te zoeken met andere submissives. Zij kunnen je raad geven, ervaringen vertellen en misschien doorverwijzen naar een leermeester die ervaring heeft met experimenteren met beginners. Niet elke dominante wil dit namelijk, omdat spelen met een beginner meer risico inhoudt dan met iemand die zichzelf en zijn/haar/hun grenzen en voorkeuren door en door kent dankzij ervaring in de BDSM-wereld.

Kortom: plaats zeker niet zomaar een zoekertje op FetLife of Feeld, want er zijn altijd een paar rotte appels met slechte intenties die daarop af zullen komen. Leer bij over de kink én jezelf, en ga dan verder met je ontdekkingstocht. Better safe than sorry!

Hoe kan ik veilig beginnen aan BDSM?

Een goede manier om te achterhalen wat werkt voor jou op vlak van educatie, is het IKEA-principe. Ben jij iemand die eerst de handleiding leest, alle plankjes telt en de boutjes op de vloer klaarlegt voor je begint met bouwen? Of ben je van het trial and error-principe en begin je gewoon op goed geluk die kast in elkaar te zetten? Kortom: wil jij leren van de theorie of de praktijk?

Theorie: Er zijn heel veel bronnen waar je informatie kan halen over de kink, zonder dat je je er echt al aan moet wagen. Dit kan bijvoorbeeld een goede optie zijn voor iemand die twijfelt of het wel iets voor hem/haar/hen is, of voor iemand die liever heel goed voorbereid is, wat ik enkel kan toejuichen!

Als je graag leert van een professional, kan een kink educator je verder helpen. Boek een sessie alleen of met je partner, of neem deel aan een (theoretische) workshop of immersion day zoals redactrice Annelies. Als je liever eerst wat in je eentje bijleert, bestaat er genoeg om je verder te helpen. Dit zijn een paar absolute toppers:

• The Ethical Slut / The New Topping Book / The New Bottoming Book – Dossie Easton en Janet Hardy (boeken)
• Consent Dojo w/ Midori – videoreeks over consent op YouTube
• Watts your safeword – podcast op Spotify

Belangrijk om te weten: porno en geromantiseerde BDSM-scènes in films bieden je geen duidelijke weergave van wat de kink inhoudt. Entertainend? Soms. Educatief materiaal? Nooit.

Praktijk: Het is altijd goed om eerst wat te leren over de gemeenschap en alles wat daarbij hoort, maar dat hoeft niet enkel in de vorm van theoretische educatie te zijn. Je kan bijvoorbeeld naar een bondageworkshop gaan, waar je de kneepjes van het vak hands on aanleert. Als je meteen in de BDSM-wereld wil duiken, is een club zoals Fetish Club 78 ook een optie. Hier beland je meteen in een veilige setting en kan je activiteiten zien en beoefenen in het gezelschap van mensen die hier ervaring in hebben.

Belangrijk om te weten: als je hands on (pun intended) leert, zal je waarschijnlijk fouten maken, je grenzen overschrijden of dingen meemaken die je liever niet nog eens doet. Het is aan jou om goed na te denken over of dit jou zou triggeren of afschrikken. Als jij dit parcours ziet als deel van je leerproces is het helemaal oké om de trial and error-methode toe te passen en zo te ontdekken wat je wil van de BDSM-wereld.

Hoe implementeer ik BDSM in mijn dagelijks leven?

Dat antwoord hangt af van hoe je BDSM in je dagelijkse leven wil brengen. Wil je aantonen dat je deel uitmaakt van de community, je identificeert als BDSM’er of wil je het fijne gevoel dat de kink je geeft met je meedragen? Dan kan je dat doen in de vorm van kledij of accessoires. Denk bijvoorbeeld aan een halsketting die eigenlijk een zweepje is, elegante armbanden waarvan alleen wie echt goed kijkt doorheeft dat het handboeien zijn of door latex, leer of zelfs een harnas van touwen onder je kledij te dragen.

Als jij graag het spel zelf mee wil nemen in het dagelijkse leven, wordt het een beetje moeilijker. Je kan namelijk de activiteiten niet zomaar even en plein public beoefenen. De dynamiek tussen jou en je (play)partner kan je wel verderzetten in de vorm van een 24/7-spel, maar dit is alweer echt BDSM voor gevorderden.

Bij 24/7 gedragen dom en sub zich altijd in die verhouding ten op zichte van elkaar. De dominante partner heeft dus ‘alle’ zeggenschap over het leven van de sub, en die laatste moet gehoorzamen. Natuurlijk is het haast onmogelijk om iemand echt over alles in je leven te laten beslissen, omdat dit gewoon praktisch onhaalbaar is én erg vermoeiend is voor beide partijen. Hoe het wel vaak wordt gedaan is beslissen wat de sub mag eten, welke kleren hij/zij/hen mag aandoen, met wie hij/zij/hen mag omgaan, etc.

Belangrijk om te weten: het is niet omdat je in een 24/7-relatie zit dat je je beslissingsrecht volledig uit handen moet geven. Het moet nog altijd comfortabel zijn en goed voelen. Daarom zijn vertrouwen, kennis van je grenzen en duidelijke communicatie hier opnieuw absoluut noodzakelijk.

Kan BDSM ook zonder pijn?

In principe zit het in de beschrijving, als SM – sadomasochisme. Maar dat wil nog niet zeggen dat je pijn moet toedienen of ervaren om aan BDSM te doen. Het gaat om genot, niet om pijn. Als pijn jou genot brengt, zal dat deeluitmaken van de beleving, maar als dat niet zo is, zijn er nog veel andere activiteiten die je samen kan beleven om tot datzelfde genot te komen.

Denk aan temperature play (spelen met hitte en koude), bondage (bewegingsvrijheid ontnemen/beperken) , sensory play (zintuigen prikkelen) of machtsdynamiek (regels opleggen/volgen). Dat kan allemaal toegepast worden zonder pijn. Het belangrijkste is om samen op ontdekking te gaan naar wat jullie genot brengt.

Belangrijk om te weten: als je je in een nieuwe omgeving identificeert als BDSM’er, zullen mensen ervan uitgaan gaan dat je houdt van pijn. Je kan jezelf ook voorstellen als iemand die graag BDSM-activiteiten beoefent, dat laat meer ruimte voor nuance.