BDSM’er zoekt Partner: ‘Ga voor suggestief in plaats van expliciet’

Wie ben ik?

Een playpartner vinden met een spelletje ‘Wie ben ik?’… Het klinkt absurd, maar het is precies wat je als eerste stap moet ondernemen. ‘Voor je op zoek kan gaan naar iemand om BDSM mee te beoefenen, moet je op zoek gaan naar jezelf’, aldus Yingjia. ‘Wie ben ik? Wat wil ik? Wat heb ik nodig? Zonder een antwoord op die vragen, is de kans groot dat je de verkeerde persoon gaat aantrekken.’

Nu hoor ik je denken: ‘dat is toch ook zo bij gewoon daten?’ Gelijk heb je! In een BDSM-context komen er alleen nog wat extra aspecten bij, omdat je potentieel (levens-)gevaarlijke activiteiten zou willen beoefenen met die persoon en dus heel sterk in je schoenen moet staan om de juiste beslissing te maken. Daarom is het belangrijk om met jezelf de volgende zaken te overlopen:

• Welke rol neem ik graag aan? (dominant, submissive, switch, …)
• Welke activiteiten vind ik leuk?
• Wat zijn mijn grenzen?
• Waar zou ik nog graag mee willen experimenten?

Repeat after us: Hoe beter ik mezelf ken, hoe beter ik in een nieuwe relatie (welke vorm die dan ook heeft) kan stappen.

Monogamie of monoga-niet?

Deze vraag maakt eigelijk deel uit van uitzoeken wie je bent, maar is zo belangrijk dat hij een eigen kadertje verdient. Jarenlang is monogamie namelijk the way to go geweest en nog steeds is het de relatievorm die naar voren wordt geschoven in de maatschappij. Maar hoe langer hoe meer zie je mensen zich losrukken van die ‘norm’ en relaties verkennen die binnen de niet-monogamie liggen. Ga voor jezelf dus uit naar welke relatievorm jij op zoek bent.

• Levenspartner die ook houdt van BDSM en dit met ik mij wil beoefenen.
  Een romantische partner voor het leven, die dezelfde kink deelt. Het is een beetje zoeken naar een speld in een hooiberg, zoals redactrice Annelies al zei in aflevering drie, maar het is mogelijk!
• Friend with BDSM-benefits
  Een casual relatie waarin je eerst en vooral vrienden bent, maar ook BDSM samen beleeft.
• Fuckbuddy
  Een persoon die je enkel maar ziet om seks mee te hebben en/of BDSM-activiteiten mee te beoefenen.
• Onenightstand
  Een avontuurtje voor één nacht. Dit kan als single of in een niet-monogame relatie, bijvoorbeeld wanneer je graag een specifieke activiteit wil beoefenen waar je andere partner(s) geen ervaring of interesse in hebben.

Weet wel: de voorbereiding met oog op connectie en veiligheid, die kruipen in het vormen van een BDSM-band, moet je bij alle relatievormen doorlopen. Zelfs als het maar voor één nacht zou zijn, staat fysieke, mentale en emotionele veiligheid voor beide partners voorop. Daarnaast bespreek je de invulling van die verschillende labels best nog eens met de partner in kwestie. Iedereen geeft hier namelijk zijn eigen interpretatie aan en het is belangrijk dat jullie op dezelfde golflengte zitten.

Online kinkdaten.

Online daten bestaat al lang, dus je kan je waarschijnlijk wel inbeelden dat er een variant bestaat voor kinkster. Wanneer je op zoek gaat op het wereldwijde web, zijn er twee bekende platformen die je in de gaten kan houden:

• Feeld (app)
  Net als bij Tinder en Bumble swipe je hier voorbij verschillende profielen tot je een match hebt. Alleen biedt Feeld veel meer opties wanneer het komt op relatievormen, geaardheid en kinks aanduiden op je profiel. Hoera voor diversiteit dus, en voor het vinden van de BDSM’er op het witte paard.
• FetLife (website)
  Deze website wordt weleens FaceBook voor kinksters genoemd. Hier kan je een account op aanmaken waarop je foto’s en informatie van jezelf deelt en connecties legt met andere mensen in de kinkcommunity. Een goede manier om iemand te leren kennen dus, als je (respectvol!) in de DM’s durft te duiken.

Waar mensen op Tinder al eens te lui zijn om een tekstje over zichzelf te schrijven, is dat op FetLife of Feeld geen optie. ‘Die bio zorgt ervoor dat mensen je gaan zien als persoon en niet zomaar als kinkster. De tekst wordt dus lang, maar dat is een voordeel. Als iemand je contacteert en punten uit de bio aanhaalt of vraagt om te verduidelijken, weet je meteen dat het iemand is die moeite doet om jou en je voorkeuren écht te leren kennen.’ Deze tips kan je als leidraad nemen;

• Veiligheid komt voor alles.
  Geef niet meteen je (volledige) naam weg. Stel jezelf voor door middel van een leuke schuilnaam, een quote die jou beschrijft, waarom je aan BDSM doet of een niet-kinkgerelateerde hobby.
• Vermeld welke activiteiten je wil beoefenen en wees specifiek.
  Alle activiteiten en plays bestaan in gradaties. Als jij bijvoorbeeld meer van simpele bondage houdt of alleen van impact play met een flogger, zet je dit er liefst bij.
• Geef aan waar je grenzen en limieten liggen.
• Beschrijf de relatievorm waar je naar op zoek bent.
• Vertel wat je precies hoopt te vinden in een (casual) partner.

Na je bio is het tijd voor een paar goede foto’s. ‘Hoewel je op zoek bent naar een BDSM-partner, plaats je best geen al te expliciete foto’s van jezelf’, vertelt Yingjia. ‘Niet iedereen voelt zich hier comfortabel bij en voor je eigen veiligheid is het altijd beter om niet te veel te delen, zeker niet als je herkenbaar bent.’ Met deze tips doe je het wél goed:

• Ga voor suggestief in plaats van expliciet.
  Een verleidelijke foto van je poep gehuld in een mooie slip, doet meer dan een full frontal foto van je geslachtsdelen.
• Gebruik attributen of accessoires om te vertellen over jezelf.
  Zet een masker op, bedek je geslachtsdelen met een voetbal of kijk verleidelijk naar de camera boven een boek. Er is een optie voor elke hobby.
• Zorg ervoor dat je foto’s representatief zijn.
  Ook in de kinkgemeenschap is catfishen not done.
• Bedek herkenningspunten zoals tattoos en piercings.
  Eens je contact hebt gelegd met iemand kan je meer over jezelf gaan delen, maar zolang je buikgevoel niet zegt dat het oké is, hou je het liever discreet.

Zoeken in het ‘echt’.

‘Jammer genoeg bestaat er niet zoiets als speeddaten voor BDSM’ers. Er is vraag naar, maar tot nu toe heeft niemand het aangedurfd om het echt te organiseren’, aldus Yingjia. ‘Er zijn wel evenementen waarop mensen uit de BDSM-gemeenschap samenkomen, maar dat wil niet zeggen dat dat de plekken zijn waar je op zoek kan gaan.’

• Munch
  Een bijeenkomst, meestal in een café, waar je kan praten met andere mensen uit de BDSM-gemeenschap. Hier wissel je ervaringen uit en blijft het ook bij praten. Er wordt niet gespeeld.
• Optredens
  Een plek waar BDSM-activiteiten worden opgevoerd als show. Bijvoorbeeld iemand die aan shibari (een vorm van touwbondage) doet. De enige BDSM-activiteiten die hier doorgaan, vinden plaats op het podium.
• Workshops
  Waar je bijleert over BDSM en/of verschillende BDSM-activiteiten. Zoals de female domination workshop die Annelies volgde bij Yingjia.

Om de veiligheid te bewaren wordt er dus vanuit de organisatie ‘verboden’ om hier op zoek te gaan naar een nieuwe partner. Maar een verboden vrucht smaakt altijd beter… Daarom gebeurt het dus wel. ‘Je kan nu eenmaal niet tegenhouden dat bepaalde mensen hier wel met die intentie naartoe komen’, legt Yingjia uit. ‘Het verschil zit ‘m echter in hoe je je gedraagt. Voor driftig jagen is geen plaats op deze bijeenkomsten. Behandel elkaar als mensen, niet als sekstools, en respecteer andermans grenzen. Als je dan toch iemand interessant tegenkomt, kan je altijd gegevens uitwisselen en op een later moment contact opnemen.’

Een nieuw lief inlichten.

Stel dat je plots de liefde van je leven tegen het lijf loopt, zonder die gezocht te hebben in een kinky date-omgeving. Op dat moment heb je waarschijnlijk geen idee of die prille partner jouw interesse in BDSM deelt en nog beter: hoe je hem/haar/hen erover kan vertellen. ‘Een goede voorbereiding is heel belangrijk op dit moment. Dus die eerste tip komt alweer van pas’, legt Yingjia uit. ‘Je wil namelijk vermijden dat je partner het begrip BDSM invult met de extremen die de ronde doen op het internet. Stel jezelf helemaal open en geef zo veel mogelijk details, bij de juiste partner is die informatie in goede handen.’

• Hoe sneller hoe beter, zolang jij je daar veilig bij voelt.
  Je partner zal een beter beeld van jou krijgen als (seksueel) persoon eens die op de hoogte is van je kink. Als BDSM deel van je uitmaakt.
• Maak gebruik van het ‘seksgesprek’.
  In elke prille relatie moet je voorbij dat ene gesprek waarin je elkaar aangeeft wat jullie leuk vinden in bed. Dit is een kans om van elkaar te leren, bedsport naar een hoger niveau te tillen én te vertellen dat jij het graag kinky hebt.
• Leg uit wat je graag doet en ga daarbij in detail.
  In plaats van enkel te zeggen dat je graag vastgebonden wordt, kan je bijvoorbeeld ook vertellen dat het je enorm opwindt wanneer je je handen niet kan bewegen tijdens seks.
• Benoem hoe vaak je hier nood aan hebt.
  Een vooroordeel is dat BDSM’ers niet meer zouden kunnen genieten van ‘normale’ seks. Ontkracht dit dus meteen door aan te geven hoe vaak jij het liefst BDSM-activiteiten beoefent en welke rol die zouden kunnen spelen in jullie seksleven.
• Wees je bewust van het stigma, en vertel het dan toch.
  Uiteindelijk willen we allemaal een partner die ons graag ziet voor wie we zijn en waar we altijd 100 % onszelf bij kunnen zijn. Laat je dus niet tegenhouden door het taboe om dit stukje van jezelf te delen.
• Luister naar je partner.
  De kans dat je partner even schrikt, bestaat. Luister dus naar wat hij/zij/die te zeggen heeft en beantwoord onvermijdelijke vragen op een open en eerlijke manier. Je kan je partner niet verplichten om met jou aan BDSM te beginnen, maar het is wel belangrijk dat jij je gehoord en geaccepteerd voelt.

Een ‘oud’ lief inlichten.

Als mens zijn we constant in evolutie, wat wil zeggen dat onze voorkeuren in de slaapkamer ook kunnen veranderen. ‘In elke soort relatie moet er ruimte zijn om over nieuwe verlangens te praten. Of het nu gaat over een hobby, een bepaalde levensstijl, een job of seks: in zekere zin zijn dit allemaal dezelfde gesprekken’, aldus de kink educator. Voor dat gesprek pas je dezelfde tips toe als bij een nieuwe partner, maar in een langdurige relatie is er nog een belangrijke factor om mee rekening te houden.

Als het gesprek goed verloopt en jullie samen willen experimenteren met BDSM, is het belangrijk om eerst nog even na te gaan of er op dit moment nog pijnpunten of problemen zijn in de relatie. ‘Zelfs kleine ergernissen die anders niet uitgesproken zouden worden, kunnen opkomen tijdens een BDSM-sessie. Wanneer dat gebeurt, worden de problemen uitvergroot door de setting/sfeer/dynamiek waarin jullie je bevinden. Toen ik zelf workshops ging volgen, hoorde ik wel eens boze opmerkingen zoals: “Je doet het verkeerd”, “Je luistert niet naar mij”, “Je volgt mijn instructies niet op”.

Pas wanneer je relatie vlot loopt en jullie open en eerlijk communiceren, zullen de BDSM-sessies écht goed voelen. Een win-win, dus!