Wetenschapster Emily Nagoski onderzocht het geheimen achter het onderhouden van een intieme connectie in een lange relatie.
Emily Nagoski: ‘Je seksleven wordt niet in stand gehouden door je libido’
Seks is leuk en spannend, maar we zouden liegen als we zouden zeggen dat het dat in een langdurige relatie ook altijd blijft. Veel koppels zitten in de zogenaamde ‘sleur’ of zijn hun ‘vonk’ kwijt, en stellen zich al snel de vraag: ‘Is er iets mis met ons?’ Wetenschapster en seksperte Emily Nagoski ging op onderzoek uit en schreef ‘Come Together,’ over het creëren en onderhouden van een langdurige seksuele connectie.
Seks: (bijna) iedereen doet het en het is een belangrijk onderdeel van een relatie. Toch is het een van de moeilijkste dingen om over te praten, zeker wanneer je al lang samen bent en niet alles meer zo vanzelfsprekend is als in het prille begin.
Emily Nagoski is wetenschapster en seks experte en schreef eerder al in de internationale bestseller ‘Come as you are’, een boek over vrouwelijke seksualiteit dat zelfs getipt werd in ‘Sex Education’. Voor haar nieuwe boek dook Nagoski in de wetenschap achter het creëren en onderhouden van een langdurige seksuele connectie, om anderen én zichzelf te helpen. ‘Wanneer het slecht gaat met hun seksleven, denken koppels vaak dat er iets mis is met hen of met hun relatie. Maar eigenlijk heeft er daar meestal niets mee te maken’, aldus Nagoski.
‘Come as you are’ focust zich op de vrouwelijke seksualiteit, onderbouwd met wetenschappelijk onderzoek. Hoe ben je op het idee gekomen om na dat boek er ook één te schrijven over seks in een relatie?
‘Veel mensen denken dat continu lezen, leren, schrijven en praten over seks heel sexy is, maar het tegendeel is waar. Mijn boek was heel succesvol, maar van mijn eigen seksleven bleef niets meer over. Het hele proces van schrijven, publiceren en touren was zo stresserend dat ik energie voor, noch interesse in seks had met mijn toen nog kersverse echtgenoot. Dus ik deed wat elke nerd zou doen: ik ging op onderzoek uit naar hoe koppels met een goed seksleven die langdurige connectie onderhouden. En wat ik vond stond lijnrecht tegenover alles wat ons verteld wordt over seks in lange relaties, dus ik moest er wel een boek overschrijven.’
De maatschappij legt ons al eeuwenlang een beeld op van hoe “normale seks” eruit moet zien en moet voelen. Binnen die norm is er weinig ruimte voor variatie, kink, spel of andere voorkeuren die heel persoonlijk zijn.
Wat is dan de grootste misvatting die je gevonden hebt?
‘De vaakst voorkomende reden waarom koppels bij een seksuoloog aankloppen is als een van de twee, of alle twee, een ‘te laag’ libido heeft. Onze cultuur leert ons dan ook dat alles start bij die vonk, waardoor we vanalles gaan proberen om die in stand te houden. Het ene koppelt creëert afstand in de hoop zo meer naar elkaar te verlangen, terwijl het andere dan weer heel veel knuffelt denkende dat dat het vuur blijft aanwakkeren. Maar wat blijkt? Koppels die echt een goed seksleven hebben in een langdurige relatie, wijten dat niet aan een vonk. De kwaliteit van hun seksleven is niet afhankelijk van hoe hoog hun libido is.’
Wat is dan wel hun “geheim”?
‘Genot! Je seksleven wordt namelijk niet in stand gehouden door de goesting die er vooraf is, maar door het genot dat je tijdens ervaart. Koppels die tevreden zijn over hun seksleven hebben het dus niet over een vonk, maar over plezier, avontuur, authenticiteit, spanning en verbinding. Wanneer therapeuten dus doorvragen bij koppels die weinig zin hebben in seks, komt er dan ook vaak uit de bus dat ze de seks die “ter beschikking” is helemaal niet fijn vinden. Alleen is het op bijna alle vlakken heel normaal om geen zin te hebben in iets wat je niet leuk vindt, maar op seksueel vlak vergeten we soms dat dat ook een geldige reden is.’
Waarom is dat?
‘De maatschappij legt ons al eeuwenlang een beeld op van hoe “normale seks” eruit moet zien en moet voelen, en dat heeft op meerdere manieren invloed op ons seksleven. Ten eerste wordt ons verteld dat verlangen spontaan hoort te zijn en het uitblijven daarvan abnormaal is en aantoont dat er iets mis is. De zogenoemde responsive desire, waarbij je eerst iets van sensuele prikkeling nodig hebt om uiteindelijk in the mood te geraken, compleet over het hoofd wordt gezien. Dit is nochtans iets wat zeer veel mensen ervaren, zowel vrouwen als mannen.
Ten tweede is er binnen die norm weinig ruimte voor variatie, kink, spel of andere voorkeuren die heel persoonlijk zijn. Veel mensen hebben dus het gevoel niet in die mal te passen, en ervaren hierdoor schaamte, angst of verveling. Ze durven niet op zoek te gaan naar wat ze wel leuk vinden omdat dat buiten de norm valt, of zijn zich helemaal niet bewust van het feit dat er zoveel andere dingen bij seks kunnen horen omdat ze er geen weet van hebben. Veel mensen komen vast te zitten omwille van die opgelegde normen.’
Je kan jouw keuzes op elk moment wijzigen door onderaan de site op "Cookie-instellingen" te klikken."
Hoe kan je daaruit losbreken?
‘De eerste stap is dus om het verschil tussen verlangen/libido en genot te begrijpen en te herkennen. Het een kan het gevolg zijn van het ander, of ze kunnen elkaar overlappen, maar voelen verschillend aan. Is je verlangen doorgaans spontaan of responsief? Hoe zit dat bij je partner? De tweede stap is om – op jouw tempo – te ontdekken wat je wil van seks en wat seks voor jou de moeite waard maakt. Want waarom zou je energie steken in iets wat je niet leuk vindt, terwijl je even goed je favoriete Netflix-serie zou kunnen kijken op dat moment? Welke seks is dus jouw energie waard? Hoe ziet die eruit? Hoe doet die je voelen? Waar liggen je grenzen en wat zou je net wel willen proberen? Het gaat erom dat jij en je partner seksuele wezens mogen zijn met persoonlijke voorkeuren, en dat jullie connectie het waard is om te ontdekken. Zelfs al ziet die er niet uit als de seks die je ziet op tv of waar je over leest in magazines! Eens je al die dingen hebt uitgeklaard en klaar bent om los te breken uit de norm, kan je echt de brug maken naar goede seks.’
Ligt een gebrek aan genot altijd aan de basis van een (tijdelijke) dip in je seksleven als koppel?
‘Het is de meest voorkomende reden wanneer koppels langdurig “problemen” hebben met hun seksleven. Maar je intieme connectie hangt natuurlijk van zoveel meer af dan enkel van de seks zelf. Soms heeft een dip in je seksleven namelijk niets te maken met jou, je partner of jullie relatie, maar met een verandering in de grotere context waarin jullie relatie zich bevindt. Dat was voor mij het geval toen ik mijn boek schreef en promootte en even mijn hele leven overnam, maar het is ook goed mogelijk dat een verhuis, een ontslag, het overlijden van een dierbare of een andere externe factor de boel even on hold zet. Meestal herstelt de intieme connectie zich ook automatisch eens de rust teruggekeerd is. Het kan echter wel een langdurig probleem worden wanneer je je er zorgen over gaat maken en niet weet hoe je erover kan praten met je partner. Dan gaat de bal plots aan het rollen en krijgen veel koppels het gevoel dat er iets mis is met hun relatie, terwijl ze eigenlijk gewoon door een periode gingen waarin seks geen prioriteit was.’
Frequentie is de factor waarmee koppels hun intieme connectie het vaakst vergelijken met anderen, maar er bestaat niet zoiets als het ideale aantalen keren seks.
Waarom is praten over seks, zelfs met je partner, zo moeilijk?
‘Er zijn twee grote barrières. Er zijn mensen die niet over seks durven praten omdat ze bang zijn om hun partner af te schrikken met hun fantasiën of verlangens, en er zijn mensen die het onderwerp ontwijken uit schrik om iets te zeggen wat hun partner zou kwetsen. Dat laatste geldt vooral voor de low pleasure-koppels, waarbij één van de twee partners de seks eigenlijk niet leuk vindt. Daarnaast heerst er ook nog de mythe dat iets pas een probleem wordt als je erover praat, terwijl onderzoek net uitwijst dat koppels met een goed seksleven continu over seks praten op dezelfde manier als waarop ze over andere interesses praten.’
Hoe initieer je een gesprek over seks wanneer je met (een van) die angsten kampt?
‘Voor veel koppels kan het nuttig zijn om een paar sessies bij een seksuoloog te volgen, zodat je in een veilige context en onder begeleiding leert praten over je gevoelens en verlangens. Koppels die doorgaans geen probleem hebben met communicatie, raad ik aan om een gesprek te hebben over het gesprek. Kaart aan dat je graag over jullie seksleven zou praten, maar het niet goed durft of niet weet hoe. Zo kunnen jullie samen bespreken wat je tegenhoudt en zo uiteindelijk tot het gesprek komen.’
Wanneer het aankomt op een ‘goed seksleven’ ligt de focus vaak op hoe vaak een koppel seks heeft. Is de frequentie echt belangrijk?
‘Absoluut niet. Het is de factor waarmee koppels hun intieme connectie het vaakst vergelijken met anderen, maar er bestaat niet zoiets als het ideale aantalen keren seks. Laat het me zo stellen: zou je liever vier keer per week routineuze seks hebben waar je eigenlijk niet echt van geniet, of twee keer per maand adembenemende seks waarbij je echt dat seksuele wezen in je kan loslaten? Juist, het tweede. Omdat alles opnieuw neerkomt op genot en kwaliteit boven kwantiteit gaat. De hoeveelheid seks die werkt voor jullie als koppel, is de perfecte hoeveelheid. Ongeacht wat andere koppels of de media daarover zeggen.’
Het is niet nodig om een waardeoordeel te vellen over iets wat iemand anders leuk vindt, er is ruimte voor iedereen om zijn/haar/hun seksualiteit te beleven hoe die dat wil.
Waarom zijn we geneigd om ons seksleven te vergelijken met of meten aan dat van anderen?
‘Het is heel natuurlijk om jezelf te vergelijken met anderen en in zekere mate kan dat zelfs leerrijk zijn. De manier waarop iemand seksualiteit beleeft, is heel persoonlijk en evolueert doorheen zijn/haar/hun leven en relatie. Erover kunnen praten en ervaringen kunnen delen en vergelijken met vrienden, kan dus net heel bevrijdend zijn. Het wordt pas een probleem wanneer je jezelf of elkaar gaat beoordelen of veroordelen voor de verschillen. Als je merkt dat je je minder voelt dan een ander na een dergelijk gesprek, is het goed om even wat afstand te nemen. Ga na hoe jij je zélf voelt bij het onderwerp en vraag je ook af of de persoon in kwestie iemand is waarbij je je veilig genoeg voelt om het over intieme details van je leven te hebben.’
Je had het eerder over de invloed van de maatschappij en de media op wat mensen zien als ‘normale seks’ en hoe belemmerend dat kan zijn voor iemands persoonlijke seksuele ervaringen. Wat kan een magazine als Flair bijvoorbeeld doen om daar een verschil in te maken?
‘Het is niet gemakkelijk om een verschil te maken in iets wat al zo lang stand houdt, maar ik hoop dat het helpt om stilaan meer diversiteit te zien. We zijn als mensen allemaal verschillend in vorm, persoonlijkheid, genderidentiteit en voorkeuren, dus het is belangrijk om dat op seksueel vlak niet te verstoppen. Representatie is essentieel om op een dag hopelijk tot acceptatie te kunnen komen. Want als jij graag met een paardenmasker aan bereden wordt door je partner, is dat helemaal oké! En als dat helemaal niet je ding is, doe je dat gewoon niet. Het is niet nodig om een waardeoordeel te vellen over iets wat iemand anders leuk vindt, er is ruimte voor iedereen om zijn/haar/hun seksualiteit te beleven hoe die dat wil.’
Lees ook:
Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier
