De hele week heb je het druk, druk, druk. Je werkt, je doet het huishouden, je hebt hobby’s en je spreekt af met vrienden. Alleen voor seks schiet er weinig tijd over. Seks inplannen in je agenda, is dat nu de oplossing of de ondergang van je seksleven? Wij vroegen het aan de experts.
Zondagochtend, 9u stipt. De wekker rinkelt, manlief draait zich om en drukt zich lekker tegen je aan. Al spoonend kust hij je in je nek en streelt hij zachtjes door je haar. Yup, dat is het startschot van jullie wekelijkse potje zondagochtendseks. Klinkt niet slecht, hè? Toch hangt er nog steeds een groot taboe rond geplande seks, want vrijen moet toch spontaan gebeuren, nietwaar? Maar is dat wel zo?
Is seks op de agenda zetten saai en geforceerd? Of is het net de redding in nood voor koppels die dag in, dag uit de benen vanonder hun lijf lopen en vergeten dat er ook nog zoiets is als intimiteit. Met andere woorden: seks in je agenda, hot or not? Wel, dat hangt van je situatie af...
Wat als... je te weinig vrijt?
Relatiebemiddelaar Rika Ponnet: ‘Ik merk dat koppels het steeds moeilijker hebben om te focussen op alle aspecten van hun relatie en dat tijdsdruk daar een grote rol in speelt. Mensen zijn tegenwoordig met erg veel dingen tegelijk bezig en worden op heel veel manieren geprikkeld. Daardoor schiet er weinig ruimte, energie en aandacht over voor intimiteit en seksualiteit. Dat soort zaken vragen nu eenmaal tijd die je met elkaar doorbrengt. Koppels die amper een uurtje per week doorbrengen met elkaar, zou ik adviseren om dat uur niet als ‘seks-uur’ in te plannen in de agenda, maar dat moment te gebruiken om eens goed na te denken over hoe ze meer tijd kunnen vrijmaken voor elkaar en echt kunnen werken aan meer intimiteit.’
Wat als... je libido in het sop zit?
Relatiebemiddelaar Rika Ponnet: ‘Als ik heel eerlijk ben, geef ik koppels zelden het advies om seks echt in te plannen op een vaste dag en een vast tijdstip. Begrijp me niet verkeerd: uiteraard komt een vrijpartij niet altijd spontaan. Maar in plaats van seks echt concreet op de agenda te zetten, moedig ik partners liever aan om na te denken over de volgende vragen: hebben jullie allebei geen zin meer in seks? Hoe komt dat? Is er wel goesting, maar uit je dat te weinig aan elkaa? Toon jij wel dat je zin hebt, maar gaat de ander er niet op in? Als de seksfrequentie binnen een relatie opvallend lager ligt, merk ik vaak dat er wat schort in die dynamiek. Als partners daarmee aan de slag gaan, neemt niet alleen de frequentie, maar vaak ook de kwaliteit van het seksleven toe.
Het plannen van seks zelf vind ik een eerder steriele tip, net als het plannen van een vaste date-avond. Wel probeer ik samen met koppels te kijken hoe ze binnen hun leven meer ruimte kunnen maken voor elkaar, voor de relatie en dus ook voor hun seksleven.
Ik zie plannen dus liever als het creëren van een groter, algemeen bewustzijn: het nadenken over wanneer ze echt bezig zijn met elkaar en over welke impact dat hee op hun relatie en seksleven. Op die manier kan er op lange termijn verbetering komen en krijgen partners vaak vanzelf zin om meer initiatief te nemen en ook ontvankelijker te zijn voor het initiatief van de ander.’
Wat als... je kindjes wil maken?
Gynaecoloog dr. Cha’ban: ‘Pas wanneer een koppel met een regelmatige cyclus na een jaar niet zwanger is, verrichten we in de praktijk enkele eenvoudige vruchtbaarheidstesten, zoals een spermatest en eileider-doorlaatbaarheidstest. Op dat moment moedigen we koppels ook aan om na te denken over sommige vragen: wil je echt kinderen of niet? Wat heb je daarvoor over? Hoe ver wil je gaan? Daar moeten jullie proberen een consensus in te vinden.
Vóór die periode zijn er al een paar andere zaken waarop je kan letten. Vrijen om zwanger te worden, doe je het best rondom of tijdens de eisprong. Dat kan je dus inplannen. Een optimale spermacapaciteit wordt bovendien bereikt als je om de 2 à 3 dagen vrijt. Elke dag een of meerdere keren vrijen, kan de hoeveelheid sperma wel degelijk uitputten. Je kan in je vruchtbare periode beter wat gestructureerder te werk gaan.’
Wat als... je meer avontuur wil in bed?
Seksuoloog Kaat Bollen: ‘Elk koppel is anders en elk seksleven verschilt. Daarom geloof ik dat een erotisch moment inplannen voor sommige koppels de oplossing is. Op voorhand beslissen dat je als koppel een intiem moment gaat delen, kan een positief effect hebben op je humeur, de lichamelijke opwinding en de kwaliteit van je relatie en je seksleven. Bij koppels bij wie er een groot verschil in goesting is, zie je dat de partner met het hogere libido meestal het initiatief neemt, maar daardoor ook vaak wordt afgewezen en gefrustreerd achterblijft.
Ook de persoon met minder zin voelt zich daar niet prettig bij. Na een aantal dagen geen seks te hebben, geeft die partner toch maar toe. Dat is voor geen van beiden een ideaal of opwindend scenario. Intieme momenten samen inplannen kan ervoor zorgen dat beide partners er mentaal minder mee bezig zijn, maar lichamelijk net meer, wat beiden zonder druk kan prikkelen. Toch zal ik koppels nooit aanraden om seks op de agenda te zetten, want dat schept weer een soort van prestatiedruk. Ik raad hen liever aan om een erotisch moment in te plannen waarop ze allerlei dingen kunnen doen waarbij erotiek een belangrijke rol speelt. Komt er seks van? Prima. Komt het er niet van? Ook goed, er is dan tenminste een moment van intimiteit en seksualiteit geweest.’
Wat als... je te weinig tijd hebt voor seks?
Seksuoloog Kaat Bollen: ‘ Er bestaat niet zoiets als een ideaal moment of een ideale seksfrequentie waar partners zich aan zouden moeten houden. Al wat je kan doen om als koppel te ontdekken wat werkt voor jullie, is erover praten en regelmatig bewust tijd vrijmaken voor elkaar. Bovendien betekent het inplannen van erotische momenten niet dat jullie niet ook op andere momenten nog spontaan zin kunnen krijgen of een romantisch of erotisch moment kunnen delen. Ook hoeft het geen routine te worden. Hoewel wat sleur of gewoonte niet zo erg is, kan je afspreken om een beetje te experimenteren. Zo kan je elkaar om beurten verrassen met iets nieuws: een nieuw standje, een nieuw setje lingerie, een nieuw speeltje om samen te gebruiken... Het belangrijkste is dat jullie verbonden blijven en allebei genieten van alle aspecten die jullie relatie te bieden heeft.’
Zo plan je een erotisch moment
Benieuwd of het inplannen van een erotisch moment werkt voor jou en je partner? Dan pak je het maar beter meteen goed aan. Met deze tips voor geslaagde agenda-erotiek hoe intimiteit inplannen niet saai of geforceerd te zijn.
Praat erover met elkaar
Elk goed seksleven, of het nu superspontaan of tot in de details uitgestippeld is, begint met goede communicatie. Praat met je partner over jullie wensen en verlangens, over wat het best zou kunnen werken voor jullie beiden en over hoe je dat concreet wil aanpakken.
Zie het als een date
Zelfs in de eerste fase van een relatie wordt seks een beetje ingepland. Je spreekt af om op date te gaan, waardoor je vaak al dagen of zelfs weken uitkijkt naar dat intieme mo- ment. Ook later in je relatie kan je seksualiteit en intimiteit op die manier inroosteren. In plaats van het te zien als een verplicht nummertje en elkaar druk op te leggen om- dat er gesekst moet worden, spreek je gewoon af dat je die avond moeite zal doen voor elkaar en jullie sa- men een bijzonder moment zullen doorbrengen. Op die manier leer je weer naar elkaar en naar intimiteit te verlangen en komt seks uiteindelijk misschien vanzelf.
Hou het creatief
Geplande seks hoe niet per se saai of eentonig te zijn. Als seks op de agenda werkt voor jullie, maak er dan je missie van om die vrijpartijen speels te houden. Geef aan waarmee je weleens wil experimenteren, hoe simpel of kinky het ook is. Vraag ook eens naar de verlangens van je partner. Zorg zo nu en dan voor een leuke verrassing of doe het eens op een andere plaats. Als je weet wanneer het gaat gebeuren, heb je tenslo e extra tijd en ruimte om wat leuks te bedenken.
Doe achteraf aan pillow talk
Seks is niet alleen een vorm van ontspanning en plezier, het is ook een uitstekende manier om te werken aan intimiteit en om de band tussen twee partners te versterken. Dat lukt goed als je ook na het vrijen wat tijd neemt voor elkaar. Calculeer dus ook tijd in voor wat heerlijk knu elen en praten achteraf.
Apprecieer elk moment dat je samen deelt
Een goeie relatie valt of staat niet met seks. Leer (weer) meer te genieten van alle momenten die jullie met elkaar delen. Investeer tijd, aandacht en energie in elkaar. Als alle andere aspecten van jullie relatie goed zi en, volgt jullie seksleven ongetwijfeld vanzelf.
[td_smart_list_end]
Lees ook:
