Geen relatie is dezelfde, maar toch stoten koppels vaak op dezelfde hindernissen. Redactrice Eline onderzocht de vaakst gestelde vragen bij de relatietherapeut. Vandaag: ‘Ik heb geen zin in seks met mijn partner. Hoe komt dat?’.
Relatietherapeut en seksuoloog Vanessa Muyldermans: ‘Als ik een top drie moest maken van meestgestelde vragen, dan komt deze er zeker in. En ik zeg het niet graag, maar het cliché klopt wel: in negen van de tien gevallen – als we het over heterokoppels hebben – is het de vrouw die de vraag stelt. Meestal komen ze met het probleem naar mij omdat ze bang zijn hun partner te verliezen als er geen verandering komt. Eerst stel ik dan een aantal vragen. Heb je nooit zin in je partner of op bepaalde momenten niet? Vroeger wel? Hoe was het met vorige partners? We hebben het ook over zelfliefde. Masturbeer je? Hoe zit het met je zelfbeeld? Van daaruit kan je al heel wat verschillen de richtingen uitgaan, van “Ik vind mijn partner niet aantrekkelijk” tot “Ik zie mezelf niet graag”.’
Zolang er te veel blokkades – stress op het werk, ruziënde kinderen, een afwas van drie dagen – zijn, kan je onmogelijk ontvankelijk zijn voor seksuele stimuli.
‘Wat het vaakst voorkomt, is dat het koppel lange tijd een bevredigend seksleven had en dat dat nu even niet zo is, hoewel ze elkaar aantrekkelijk vinden en graag zien. Vaak gebruik ik dan de symboliek van de twee poorten. Stel je voor dat je een weg aflegt waarop je twee poorten na elkaar tegenkomt. Poort 2 gaat open door rechtstreekse seksuele stimuli, wat je fijn vindt op seksueel vlak. Standjes, ritme, frequentie… Maar eerst moet je door poort 1. Die gaat open als je ontvankelijk bent, als aan de algemene voorwaarden is voldaan die maken dat je je goed en op je gemak voelt. Poort 1 blijft vaak dicht door de omstandigheden. Je komt thuis toe en er staan nog een afwas en een strijk op je te wachten, de kinderen zijn met wasco op de muur aan het tekenen en dan komt de partner je vastpakken. Dan denk je snel: nu niet! Op dat moment ben je niet ontvankelijk, omdat er veel blokkades zijn. Er kunnen ook andere blokkades zijn: druk op het werk, een familieruzie, een vriendin met problemen. Die problemen of personen liggen figuurlijk mee in bed, tussen het koppel in. Ik zie dat vooral gebeuren bij koppels die net een grote verandering hebben door gemaakt. Een verhuis, een jobwissel, verbouwingen, kinderen… Als je dag invulling verandert, is het niet onlogisch dat dat wat je nodig hebt om je op je gemak te voelen ook verandert. Je zal je leven dan een beetje anders moeten inrichten, zodat er een aantal momenten in de week zijn waarop je rustig en ontspannen samen bent met je partner zodat poort 1 opengaat en je ontvankelijk bent. Van daaruit kan er dan weer een verlangen groeien.’
Lees ook:
