Flairseksuologe Ina reageert op het foute seksadvies van 8 lezers

Relax, don’t do it

M.: ‘Tijdens mijn studententijd had ik een fling met een studiegenoot die – hoe zal ik het zeggen? – héél gezegend was daarbeneden. Als we seks hadden na een feestje en ik een glas te veel op had, was dat niet zo’n issue. Maar als we het wilden doen in nuchtere toestand, lukte het niet zo makkelijk om seks met penetratie te hebben Dat probleem had hij met een vorig vriendinnetje ook al gehad, waarop hij me aanraadde om met hem een joint te roken voor we het deden. Dat had bij zijn ex altijd geholpen om zich meer te ontspannen. Ik ging er toen in mee, maar nu ik ouder ben, vind ik dat echt heel foute boel.’

Flairseksuoloog Ina: ‘Een partner die je aanspoort om een joint te roken zodat je geen pijn hoeft te hebben tijdens de seks, ben je liever kwijt dan rijk. Seks hoort bovendien geen pijn te doen, ook niet een klein beetje. Alcohol en drugs mogen dan ook nooit als middel worden ingezet om van seks een pijnloze ervaring te maken. Het is belangrijk dat je ook nuchter op een pijnloze manier van seks kan genieten. Dat kan je leren door op zoek te gaan naar technieken die je helpen om te ontspannen en door ervoor te zorgen dat je voldoende opgewonden (en vochtig) bent. Bovendien is seks véél meer dan ­penetratie alleen. Doet het telkens pijn om te vrijen, durf dat dan duidelijk aan te geven en stel voor om ­elkaar op een andere manier (oraal, manueel…) te plezieren.’

Fake it till you break it

S.: ‘Tijdens een avondje uit op café met twee vriendinnen werd op den duur uiteraard het onderwerp seks aangesneden. We hadden toen alle drie een langdurige relatie. Bij een van ons zat het – of die indruk kregen we althans – wel goed op seksueel gebied. Bij mij en mijn toenmalige vriend ging het heel wat minder goed. Ik voelde me niet echt meer tot hem aangetrokken en seks was voor mij meer een verplicht nummertje geworden om hem te plezieren. Het advies van de derde vriendin, die in een soortgelijke situatie zat, was: “Fake gewoon snel een orgasme, want dan kan hij klaarkomen en ben je er snel van af.”’

Flairseksuoloog Ina: ‘Het faken van een orgasme heeft weinig zin. Eerst en vooral zal je lief denken dat je het fijn vond en de volgende keer hetzelfde doen, met als gevolg dat de ander eigenlijk niet weet wat je wél fijn vindt. Zeker als je herhaaldelijk faket, kan dat een negatieve invloed hebben op je seksleven. Het faken van een orgasme kan bovendien voor een schuldgevoel bij jezelf zorgen, omdat je de ander onterecht een zelfzeker gevoel hebt gegeven.

In plaats van te doen alsof je een ­orgasme ervaart, is het veel waardevoller om op een open en eerlijke ­manier met elkaar te communiceren over wat je wel of niet fijn vindt. Vind je jullie vrijpartijtjes niet (meer) leuk? Doe daar dan iets aan en ga samen op zoek naar manieren om het voor jullie beiden weer tof te maken. Een orgasme faken is niet de oplossing, integendeel. Je lief zal verkeerdelijk denken dat je het vrijen fantastisch vindt en zich verder geen vragen stellen bij jullie seksleven. Bovendien hoeft een orgasme niet het einddoel van seks te zijn. Ook zonder dat je een orgasme krijgt, kan seks een fijne ervaring zijn waarvan je samen geniet.’

Mea culpa

E.: ‘Vandaag de dag ben ik helemaal mee met de mindset rond zelfliefde en zelfacceptatie. Dat is voor mij – ­zoals bij zoveel vrouwen – een proces geweest. Ik ben blij dat magazines die boodschap nu ook uitdragen. Iedereen leert en evolueert, maar ik weet nog wel dat er ooit een artikel verscheen over hoe je je complexen kon verstoppen met specifieke seksstandjes, zodat je buikje of je cellulitis niet zichtbaar zouden zijn. Blij dat we nu leren om ons lichaam in al zijn ­glorie te accepteren en te vieren, ook in bed.’

Flairseksuoloog Ina: ‘De manier waarop we naar onszelf kijken, wordt beïnvloed door ervaringen met anderen, maar ook door wat we zien verschijnen op sociale media en in magazines. Als je het advies krijgt om je lichaam te “verstoppen” tijdens het vrijen, kan dat voor onzekerheid en een fout beeld over je eigen lichaam en seksualiteit zorgen. Dat is jammer, want daardoor kijken we op een minder tevreden manier naar onszelf en durven we ons ook minder makkelijk bloot te geven. Zit je goed in je vel, dan is het makkelijker om te ontspannen en te genieten.

Graag geef ik je enkele andere, betere adviezen mee dan “zeven standjes om je buikje te verbergen tijdens de seks”. Weet in de eerste plaats dat je partner van je houdt om wie je bent en hoe je eruitziet. Jezelf veranderen of je anders voordoen dan je bent, is dus helemaal niet nodig. Probeer jezelf ook niet te vergelijken met anderen en wees niet te hard voor jezelf. Als je kampt met bepaalde onzekerheden op seksueel vlak, is het belangrijk dat je die ook durft te delen met je lief. Zo kan hij/zij/die bepaalde ­acties in bed beter begrijpen en op zoek gaan naar manieren om samen aan je zelfvertrouwen te werken.

Last but not least: vrij zonder verwachtingen en stel je sociale verwachtingen bij. Niet elke vrijpartij is fantastisch en niet enkel strakke lijven zijn mooie lijven. Als de schaamte echt te diep zit of als de onzekerheid om te vrijen vooral voortkomt uit eerdere negatieve ervaringen, overweeg je beter om professionele hulp te zoeken. Een psycholoog of seksuoloog kan je verder op weg helpen om je onzekerheden te overwinnen en ­opnieuw te genieten van jezelf en ­intimiteit met anderen.

Jong geleerd

F.: ‘Ik was tien toen ik voor de eerste keer “masturbeerde”. Natuurlijk wist ik toen nog niet wat dat was en had het geen seksuele lading. Ik merkte gewoon dat het deugd deed als ik mijn “muisje” over mijn kussen of pop wreef. Omdat ik gewoon een onschuldig kind was en alle dingen met mijn mama deelde, vertelde ik haar over die ontdekking. Ze is toen heel boos op me geworden en peperde erin dat het fout was om dat te doen en ik zulk gedrag niet meer mocht herhalen. Ik snapte totaal niet waarom, maar haar heftige reactie heeft tot op de dag van vandaag gevolgen. Ik kan me nog altijd niet echt ontspannen tijdens soloseks of zelfs voorspel met mijn partner. Hoewel ik weet dat het niet verkeerd is, voel ik me achteraf nog altijd schuldig en soms zelfs vies.’

Flairseksuoloog Ina: ‘Enerzijds is het moedig van F. dat ze de stap durfde te zetten om met haar mama het ­gesprek aan te gaan, maar de reactie die daaruit voortkwam, was dan weer minder passend. Onze seksuele ontwikkeling start eigenlijk al in onze kindertijd. Het is dus ontzettend zinvol dat we ook met kinderen op een open en positieve manier over seks en het lichaam leren te praten. Sommige tienjarigen zitten al in hun beginnende puberteit, en daar maakt experimenteren (zoals het aanraken van de eigen geslachtsdelen) nu eenmaal deel van uit. Zolang dat in een passende context gebeurt, is er dus niets mis mee.

Komt je kind bij je aankloppen om het over een ­seksuele ervaring te hebben, geef dan in de eerste plaats aan dat je het fijn vindt dat je kind er met jou over durft te praten. Voor een kind of jongere is dat vaak een grote stap, dus wees blij en creëer een sfeer van openheid en vertrouwen om het daar samen over te hebben. Ben je zelf niet genoeg vertrouwd met dergelijke thema’s of weet je niet goed hoe te reageren? Ga dan samen met je kind op zoek naar betrouwbare bronnen om bij te leren en het meest passende advies te geven.’

Onder druk

L.: ‘Als tiener had ik een goede vriend die twee jaar ouder was dan ik en meer ervaring had met meisjes. Ik had thuis en op school alleen de basic scary facts meegekregen en was daardoor best bang om een meisje zwanger te maken. Mijn kameraad had daar de oplossing voor, beweerde hij: anale seks. Omdat hij toen mijn grote voorbeeld was, deed ik alles wat hij zei. Ik heb meisjes echt overtuigd om dat te doen, zonder echt na te denken over hoe het voor hen was. Daar voel ik me nu heel schuldig om. Bovendien heb ik er een vertekend beeld door gekregen. Ik vind het niet zo makkelijk om bevredigd te worden tijdens “gewone” penetratie.’

Flairseksuoloog Ina: ‘Wanneer je nog jong bent, is het soms moeilijk om een advies van iemand die ouder is en bovendien meer “ervaring” heeft in de wind te slaan. Ook L. stond er niet bij stil dat het advies dat hij toen van zijn zogenaamde vriend kreeg ronduit fout was. Dat heeft er mede voor gezorgd dat hij foutief dacht dat anale seks de enige veilige manier is om ervoor te zorgen dat een meisje niet zwanger kan raken of – met andere woorden – dat veilige seks gelijkstaat aan anale seks. Die laatste stelling klopt natuurlijk helemaal niet.

Zeker wanneer je nog weinig ervaring hebt, is meteen overgaan tot anale seks niet de meest voor de hand liggende keuze omdat je op die manier heel wat belangrijke stappen overslaat. Overtuig je je lief om in bed iets te doen zonder dat hij/zij/die daar zelf voor openstaat, dan worden er ­belangrijke grenzen overschreden. Het advies waar L. wél baat bij gehad zou hebben, is dat er ook tal van andere manieren bestaan om ervoor te zorgen dat een meisje niet zwanger wordt, zoals het consequent en veilig gebruiken van anticonceptie, zoals een condoom. Ook bij anale seks is het trouwens belangrijk om telkens een condoom te gebruiken om soa’s te voorkomen.’

Plastic not-so-fantastic

F.: ‘Een paar jaar geleden was ik single. Omdat ik me niet comfortabel voel bij onenightstands, wilde ik mezelf op een andere manier de nodige ontlading gunnen. Ik besliste dat ik een vibrator ging kopen, maar omdat ik er niet zoveel van kende, wilde ik dat niet via een online webshop doen. Ik heb toen al mijn moed bijeengeraapt om naar een seksshop te gaan voor professioneel advies. Om een lang verhaal kort te maken: ik heb een enorme allergische reactie gehad van het speeltje dat me daar is aangesmeerd. Ik had helemaal geen goede uitleg gekregen, zo bleek achteraf, en had plastieken brol gekocht die ook nog eens schadelijke stoffen zou bevatten.’

Flairseksuoloog Ina: ‘In de eerste plaats was het een heel goed idee van F. om naar een fysieke winkel te stappen. Dat kan een zekere drempel bevatten voor sommigen, maar als je niet goed weet waarnaar je op zoek bent, is het heel zinvol om professioneel advies in te winnen en niet ­zomaar de eerste de beste vibrator in je online winkelmandje te gooien. Jammer genoeg kreeg F. niet het ­professionele advies waarop ze had gehoopt. Dat kan je vermijden door eerst online op zoek te gaan naar ­reviews over een seksshop en zo een winkel uit te zoeken waar je met een gerust hart kan binnenstappen.

Die “plastieken brol” doet meteen denken aan de zogenaamde “jelly vibrators” die gemaakt zijn uit giftige weekmakers en die schadelijke stoffen kunnen bevatten. Je kan zulke vibrators herkennen aan hun sterke geur en plastic uiterlijk. In plaats daarvan had de shopeigenaar haar beter een veilige siliconen vibrator aangeraden. Bovendien is bij het kiezen van een vibrator niet alleen het materiaal, maar ook het soort vibrator van belang. Hou je bijvoorbeeld vooral van gelijktijdige inwendige én uitwendige stimulatie en wil je de vibrator vooral in je eentje gebruiken, dan zal de winkelier je mogelijks een ander exemplaar aanraden dan wanneer je enkel van uitwendige stimulatie houdt en de vibrator vooral tijdens het vrijen met een partner wil inschakelen.’

De eerste stap

L.: ‘Ik groeide op in een warm, traditioneel gezin in de Kempen, als de middelste van drie kinderen. Onze ouders leerden ons van kindsbeen af dat het aan de man is om initiatief te nemen als het op relaties aankomt, zowel om iemand mee uit te vragen als om te kussen of meer. Het heeft daardoor heel lang geduurd voor ik zelf aan­rakingen, laat staan intiem contact, durfde te initiëren als ik een jongen leuk vond, waardoor het ook tot mijn 25ste duurde voor ik de eerste keer met iemand naar bed ging. Ik heb namelijk gewacht tot er een man op mijn pad kwam die heel duidelijk het initiatief nam. Nog altijd heb ik het op dates moeilijk om zelf initiatief te nemen, zelfs als er seksuele spanning in de lucht hangt. Dat ik nog altijd single ben, ligt volgens mij voor een deel bij mijn afwachtende houding, een gewoonte die ik moeilijk afgeleerd krijg.’

Flairseksuoloog Ina: ‘Het is een ­eeuwenoude mythe dat mannen telkens degenen zijn die initiatief moeten nemen wanneer het op relaties aankomt. Vandaag de dag bekijken we relaties bovendien ook niet meer vanuit die man-vrouwopdeling, maar wel vanuit een meer divers en gevarieerd perspectief, waarbij zowel m, v als x met elkaar in een relatie kunnen stappen. Ook daar geldt de regel dat het initiatief van eender wie mag én kan komen, zonder dat dat vreemd hoeft te zijn. Toch blijft bovenstaande stelling voor velen nog steeds als een soort waarheid gelden en wordt er soms nog steeds gedacht vanuit die klassieke rolpatronen. Dat is jammer, want ook als vrouw mag je gerust het heft in handen nemen en op iemand afstappen of seks initiëren.

Als je initiatief durft te nemen, zal jouw crush zich ook meer gewild voelen. Initiatief nemen hoeft bovendien niet te betekenen dat je letterlijk zegt dat je de ander leuk vindt of zin hebt om de ander aan te raken of te zoenen (al mag dat uiteraard wel). Er zijn heel wat manieren om aan iemand te tonen dat je hem/haar/hen leuk vindt. Soms kan het iets langer aanhouden van oogcontact al genoeg zijn. Ook voorstellen om samen naar een film te kijken of thuis een romantisch etentje organiseren vallen onder ­initiatief nemen en kunnen een fijne eerste stap tot intimiteit zijn. Durf de sprong te wagen, want door telkens af te wachten mis je wellicht kansen om een intieme band op te bouwen.’

Blow-out

J.: ‘Ik heb ooit een vriendje gehad dat me ervan overtuigd heeft dat alle “normale” meisjes fan zijn van blowjobs geven en jongens je alleen leuk zullen vinden als je hen wil pijpen én hun sperma wil slikken. Het ergste is dat ik er daardoor een aversie van heb en ik die dingen bijna nooit doe bij mijn huidige vriend, hoewel ik het hem net wel zou willen gunnen.’

Flairseksuoloog Ina: ‘In bed kan en mag het nooit de bedoeling zijn dat je bepaalde dingen tegen je zin doet. Nee, niet iedereen is wild van blowjobs geven. En nee, jongens vinden je niet alleen leuk als je van pijpen en slikken houdt. Pusht je lief je om dingen te doen? Dan is die persoon het gewoonweg niet waard om in een relatie met jou te zitten. Het is belangrijk dat je altijd je grenzen kan aangeven en dat je enkel dingen doet omdat je er zelf van geniet. Om opnieuw op een positievere manier naar pijpen te kijken, kan je met je lief bespreken hoe het komt dat je zo’n aversie hebt gekregen. Zo kan hij begrip tonen en kunnen jullie samen op zoek gaan naar manieren om van zo’n intieme momenten te genieten. Maar onthou vooral dat niets moet.’