‘Kink shaming, het beoordelen van iemand op basis van een seksuele voorkeur of kink? Passé!’
Seksuologe Ina over seksschaamte: ‘Wanneer we aan seks denken, onderschatten we vaak het mentale’
Ongeremd genieten van een vrijpartij is helaas niet voor iedereen weggelegd. Velen verbergen zich het liefst diep onder de lakens – zelfs voor hun partner. Schaam jij je ook soms in de slaapkamer? Seksuologe Ina verduidelijkt waarom dit meer dan normaal is.
Je hebt een leuk iemand ontmoet en na een paar uur babbelen op café is het beslissende moment aangebroken: je gezelschap stelt voor om samen naar huis te gaan. Maar dan sluipt er plots een gedachte in je hoofd: wat als...? Wat als hij me lelijk vindt? Wat als zij me dumpt omdat ik te snel klaarkom? Wat als ik niet goed ben in bed? Wat als, wat als, wat als... Wat als de schaamte zo groot is dat je niet van seks kan genieten?
Wie naar de serie Big Mouth kijkt, is vast bekend met de Shame Wizard, een soort gemene Voldemort die de jonge personages schaamte influistert wanneer het op seksuele lusten en gevoelens aankomt. Stuk voor stuk denken de tieners dat ze de meest beschamende persoon op aarde zijn en dat niemand hen ooit zal begrijpen. Een gevoel waarvan wel meer mensen last hebben.
Mind games
Flairseksuologe Ina Van Ransbeeck legt uit hoe zulke gedachten ons ervan kunnen weerhouden om te genieten van een vrijpartij: ‘Seksuele opwinding kan op twee manieren ontstaan, namelijk door fysieke en mentale opwinding. Wanneer we aan seks denken, onderschatten we vaak het belang van het mentale. Om plezier te hebben in bed is het namelijk belangrijk dat we ons mentaal goed voelen en dat we al onze zorgen even kunnen loslaten, want hoe meer we nadenken, hoe minder we genieten. Tijdens een vrijpartij worden we geconfronteerd met onszelf en ons lijf, en dat kan gevoelens van onzekerheid met zich meebrengen.’
Velen nemen in bed een rol aan waarbij ze zichzelf observeren. Men noemt dat de toeschouwersrol.
‘Bovendien geef je je letterlijk en figuurlijk bloot, en dat maakt je kwetsbaarder, waardoor je soms te veel gaat nadenken. Het kan daarbij gaan om angsten en twijfels (Vindt mijn partner me wel aantrekkelijk? Zal ik wel een orgasme kunnen krijgen?), maar er kunnen ook andere redenen zijn waarom we te veel met ons hoofd denken en te weinig met ons lichaam: onschuldige gedachten in verband met planning en kinderen (Ik moet morgen vroeg opstaan, de kinderen slapen...). Velen nemen daardoor in bed een rol aan waarbij ze zichzelf observeren. Men noemt dat de toeschouwersrol. Enerzijds is het mentale aspect noodzakelijk (wanneer het om stimulerende prikkels gaat), anderzijds kan het ook remmend werken (wanneer het om storende gedachten gaat).’
Laat het stromen
Ina verduidelijkt dat we niet alle gedachten en gevoelens hoeven te verbannen tijdens het vrijen: ‘Ons hoofd uitschakelen hoeft niet wanneer het om prikkelende fantasieën of gevoelens gaat. Wél wanneer het om afleidende gedachten gaat, want die zetten een rem op onze seksuele opwinding. We moeten ons met al onze zintuigen kunnen focussen op wat er met ons lijf gebeurt. Hoe beter we erin slagen om onze aandacht te vestigen op ons lichaam, hoe beter de lichamelijke reactie zal zijn. Wanneer we afgeleid zijn, kan die lichamelijke reactie verminderen of verdwijnen. Bij seks moeten we het aandurven om ons te laten gaan, zeker als we tot een orgasme willen komen.’
Bij seks moeten we het aandurven om ons te laten gaan, zeker als we tot een orgasme willen komen.
Veel mensen voelen zich nerveus of gegeneerd wanneer het op seks aankomt. Sommigen zijn zelfs te gegeneerd om te masturberen, terwijl dat net een heel gezonde manier is om jezelf te ontdekken. Wanneer we schaamte voelen, kan seksuele energie niet stromen en wordt de seksuele opwinding geblokkeerd, waardoor ontspannen een ware opdracht wordt en ook een orgasme moeilijker tot stand zal komen. Bovendien kan schaamte voor communicatieproblemen tussen partners zorgen. Het zorgt ervoor dat je hoge muren bouwt, waardoor relaties minder kans krijgen om te bloeien. Sommigen vermijden het om te daten omdat ze doodsbang zijn voor wat er kan gebeuren wanneer ze seksueel intiem worden met iemand.
(Ab)normaal?
Hoewel er steeds meer ruimte is voor seksualiteit en fantasieën, overheerst in de media nog steeds het beeld van een bepaald soort seks, waardoor we ons kunnen schamen als onze voorkeuren daar niet mee overeenstemmen. Als jouw belevenis anders is dan wat je ziet in films en op tv, kan het voelen alsof je tekortschiet of ‘abnormaal’ bent. Binnen heel veel gebieden in het leven willen we als mens excelleren en gezien worden, maar op vlak van seksualiteit willen we er gewoon bij horen en niet te veel opvallen.
Kink shaming
Seksuologe Ina verduidelijkt dat zolang er consensus is, alle seks normaal is. Kink shaming, het beoordelen van iemand op basis van een seksuele voorkeur of kink, is dus niet oké. Lachen met mensen die pakweg into bdsm of plasseks zijn? Passé! Maar ook als je geen specifieke fetisj hebt, kan je je schamen als gevolg van sociale verwachtingen. ‘Maatschappelijke verwachtingen kunnen ervoor zorgen dat we onszelf hoge eisen opleggen (Ik moet kunnen klaarkomen, we moeten nu wel seks hebben, want anders hebben we deze week geen seks gehad…), en dat zorgt voor onnodige druk in bed.’
Om onze schaamte te overwinnen, moeten we weg van het concept “normaal” en omarmen dat iedereen andere voorkeuren heeft.
‘Mensen die weleens problemen ervaren met opwinding, krijgen vaker te maken met afleidende gedachten omdat ze tijdens het vrijen de hele tijd met het idee spelen dat het toch weer niet zal lukken (Ik zal wel weer niet vochtig worden, ik zal wel weer pijn hebben...). Wanneer we seks hebben – en zeker bij het krijgen van een orgasme – verliezen we de controle over wat er met ons lijf gebeurt, en dat roept soms een gevoel van angst op. Om onze schaamte te overwinnen, moeten we weg van het concept “normaal” en moeten we omarmen dat iedereen andere voorkeuren heeft en dat elk lichaam anders werkt.’
Tekst: Anaïs Raes in samenwerking met Ina Van Ransbeeck
Lees ook:
Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier
