Seksuologen, ze praten elke dag met cliënten over seks. Maar wat als de rollen worden omgedraaid? Flairsexpert Elien nodigde Kaat Bollen en Alexander Witpas uit op haar sofa om voor één keer over hun eigen relatie en seksleven te praten.
Eerste aan de beurt is Kaat Bollen (34). Kaat is seksuoloog, auteur, porna-regisseur en de ontwerper van een seksspeeltje. Maar bovenal is ze een echtgenote, een mama en een vrouw die geniet van haar relatie, haar gezin én van haar seksleven.
Drie jaar geleden ben je getrouwd. Was het liefde op het eerste gezicht tussen jou en je man?
‘Zo’n acht jaar geleden leerden we elkaar kennen nadat Ian me aan het werk had gezien in de Nederlandse talkshow De Wereld Draait Door. In het reclamebureau waar hij werkt, zochten ze toevallig een seksuoloog. Zo werden we collega’s. Voor mij was het een coup de foudre, Ian had wat meer overtuiging nodig. Zodra hij verkocht was, is hij er gelukkig volledig voor gegaan. Na drie jaar stapten we in het huwelijksbootje en sinds een jaar zijn we de trotse ouders van tweeling Cas en Sam.’
Is het altijd rozengeur en maneschijn ten huize Thorne-Bollen?
‘Dat ik relatietherapeute ben, is zeker een voordeel voor onze eigen relatie. Ik zeg weleens: therapie geven is voor een stuk ook therapie krijgen. Ik word bijna dagelijks geconfronteerd met wat er kan misgaan tussen koppels. Daardoor ben ik aandachtiger voor eventuele obstakels in mijn eigen relatie en seksleven, en kan ik daar makkelijker op anticiperen. Daardoor praten Ian en ik veel meer en investeren we veel in ons liefdesleven, wat volgens mij de basis van een goede relatie blijft. Toch zijn wij ook maar mensen van vlees en bloed. Theorie en praktijk zijn niet altijd hetzelfde. Er zijn dus ook ups en downs in ons seksleven.’
Was de komst van de tweeling een van die obstakels?
‘Ik merk in de praktijk dat kinderen krijgen zeker een impact kan hebben. Bij ons valt dat wel mee. Ik heb het veel moeilijker gehad met de zwangerschap zelf. Het klinkt niet romantisch, maar ik voelde me een echte broedmachine. Ik was ook vaak misselijk en moest al snel platliggen van de dokter. Vanaf dat moment mocht ik ook geen seks meer hebben. Daar heb ik het best moeilijk mee gehad. Ik ben een seksuele vrouw, dus het voelde alsof ik een stukje van mijn identiteit als vrouw miste. Ook de eerste twee maanden na de bevalling waren niet evident. Ik heb in heel mijn leven niets gedaan wat zo onaantrekkelijk voelde als moedermelk afkolven. Daar mocht Ian van mij ook niet bij zijn. Na een maand ben ik ermee gestopt en heb ik ook geen borstvoeding meer gegeven. Mijn hormoonspiegel is toen snel hersteld en ik heb weer de tijd genomen om me mooi op te maken en leuke lingerie en kleding aan te trekken. Weg met Ma Flodder (lacht). Dat maakte een wereld van verschil. Ian en ik hebben ook besloten om één keer per maand samen op weekend te gaan, om echt qualitytime te hebben. Veel mensen vonden dat we onze kleintjes te vroeg alleen lieten, maar als koppel vonden wij dat belangrijk. Tenslotte ben je als man en vrouw de basis van je gezin. Als die relatie niet goed zit, zit de fundering van je gezin ook niet lekker.’
Omdat ik goed weet wat er kan misgaan, ben ik aandachtiger voor obstakels in m’n eigen relatie en seksleven.
Naast je praktijk ben je ook voor tv, magazines en blogs vaak met seks bezig. Wordt dat nooit eens te veel?
‘Zelf vind ik het geweldig om nieuwe dingen te ontdekken en uit te testen. Zeker nu ik zelf een seksspeeltje ontwierp, vind ik het super om dat soort dingen met Ian uit te proberen. Hij is een flinke vrijwilliger, al gaat het hem soms z’n petje te boven. Zo werden we onlangs uitgenodigd in een bdsm-playroom. Toen we daar aankwamen, kon ik het van zijn gezicht aflezen: “Hemeltje, waar heb ik me nu weer in laten lullen?”.’
Als therapeute begeleid je dagelijks mensen met liefdesproblemen. Met wie praat je zelf als er thuis een haar in de boter zit?
‘Ik heb een heel open relatie met mijn beste vriendinnen. De drempel om met elkaar over onze liefdesperikelen te praten is heel laag. We kunnen dus altijd bij elkaar terecht. Toch sluit ik hulp van collega’s niet uit. Ian en ik hebben nog nooit grote problemen gehad, maar mocht in de toekomst bijvoorbeeld overspel of een gekke fetisj roet in het eten strooien, dan zou ik zeker in therapie willen gaan.’
Als seksuoloog heb je de #MeToo-movement waarschijnlijk van dichtbij gevolgd. Ben je zelf ooit het slachtoffer geweest van seksueel grensoverschrijdend gedrag?
‘Als tiener in het kunstonderwijs heeft een leerkracht ooit de grens overschreden. Toen ik, gesteund door mijn ouders, een klacht ging indienen bij de schooldirectie, wimpelde de directeur me af. De leerkracht had een belangrijke rol in de school, ze wilden hem niet kwijt. Die reactie kwam zo mogelijk nog harder aan dan het gedrag van de leerkracht zelf. Toch heeft het mijn seksuele ontwikkeling gelukkig niet gehinderd. Ik voelde me gesteund door mijn ouders en voelde me sterk omdat ik ervoor uitgekomen ben en mijn grens heb getrokken. Toch vind ik het een heel moeilijke evenwichtsoefening, de hele #MeToo-movement. Laat het héél duidelijk zijn dat ik alle vormen van seksueel grensoverschrijdend gedrag ten zeerste afkeur. Anderzijds heb ik het gevoel dat zulke bewegingen het hele erotische speelveld hypothekeren. Verleiding blijft tenslotte een spel van flirten met grenzen. Ik heb het gevoel dat in dit tijdperk niets meer kan of mag, zonder veroordeeld of beschuldigd te worden.’
Toen we onlangs een bdsm-playroom binnenstapten, zag ik mijn man denken: ‘waar heb ik me nu weer in laten lullen?’.
Kijk jij misschien ook anders naar daders vanwege je professionele achtergrond?
‘Toen ik tijdens mijn studie psychologie als tweeëntwintigjarig poppetje stage liep in een jeugdgevangenis voor mannen, werd ik voor de leeuwen gegooid. Ik had in mijn master psychologie op de Katholieke Universiteit geen enkel vak over seks gehad. Tijdens die stage begreep ik dat ik voor mijn gevoel geen goede therapeute kon worden als ik niet meer wist over seks. Het was duidelijk een grote drijfveer voor allerlei gedrag. Dat heeft me ertoe aangezet om een extra master seksuologie te volgen. Hoewel ik veel met slachtoffers werk, heb ik ook een tijdje hands-off daders begeleid, omdat ik het heel belangrijk vind dat ook zij begeleiding krijgen. Nu ik echter zelf mama ben, kan ik dat even niet meer. Ik ben ook maar gewoon een mens en zou op dit moment bijvoorbeeld geen pedofielen kunnen begeleiden. Dat komt momenteel gewoon echt te dicht bij huis.’
Ik neem aan dat je seksleven behoorlijk geëvolueerd is sinds je een prille twintiger was. Herinner jij je de eerste keer nog?
‘Ik was op dat vlak best wel een laatbloeier. Pas op mijn achttiende had ik voor de eerste keer seks. Ik vond er helemaal niets aan. Het deed ook wel pijn. Toch was ik blij dat het achter de rug was en wilde ik wel verder ontdekken en experimenteren. Dat heb ik ook gedaan. Ik heb best wat avonturen gehad. Ik had gewone relaties, open relaties, onenightstands... Daar ben ik heel blij om. Ik heb het gevoel dat ik als jonge vrouw genoeg heb kunnen ontdekken en dat ik daardoor besef dat een monogame relatie en een gezin me nu veel meer waard zijn dan een seksueel avontuurtje.’
Heb je dan geen wilde fantasieën meer voor de toekomst?
‘Oh, fantasieën bij de vleet! Maar ik zou ze echt alleen maar willen beleven als Ian er zich ook goed bij voelt. Een van mijn stoutste fantasieën is om ooit samen met hem een parenclub te bezoeken. Niet om van partner te wisselen, maar wel om samen met mijn man de erotische sfeer in zo’n club op te zoeken. Dat lijkt me heel opwindend. Maar dat is nog niet voor nu, ik wil wel graag nog iets hebben om naar uit te kijken!’
Ik heb fantasieën bij de vleet! Maar ik zou ze alleen willen beleven als Ian er zich ook goed bij voelt.
Heb je in het verleden memorabele seks gehad waarover je wat wil verklappen?
‘Ik heb mijn deel aan wilde stoeipartijen zeker gehad, maar de meest memorabele vrijpartij voor mij was de eerste
keer nadat Ian en ik getrouwd waren. Die nacht zelf waren we te moe, maar de ochtend erna was het heel speciaal om
met hem te vrijen. We hadden tenslotte echt voor elkaar gekozen en dat gevierd met alle mensen die belangrijk voor ons zijn tijdens een mooi, liefdevol feest. Ook de eerste keer nadat ik te weten kwam dat ik zwanger was, vond ik heel bijzonder. We gingen ook anders vrijen. De meer kinky, stomende seks maakte plaats voor lieve, tedere vrijpartijen.’
Tot slot: als porna-regisseuse ken je alles van de perfecte liefdesscène. Hoe ziet jouw ideale vrijpartij eruit?
‘Op dit moment wonen we met drie generaties onder één dak: Ian en ik, mijn ouders en onze tweeling. Het belangrijkste zou dus een andere locatie zijn. Ik zou kiezen voor een mooie hotelkamer. We zouden eerst lekker gaan eten en als dessert een flesje champagne kraken op de kamer. Daarna zouden we alle tijd voor elkaar nemen. Weten dat er geen pottenkijkers zijn of baby’s voor wie we moeten opstaan. Gewoon de tijd hebben om echt in elkaar op te gaan. Heerlijk!’
Lees ook:
