Heb je weinig seks? Seksuologe Kaat Bollen legt uit: ‘Alles begint met zin hebben in seks’

Je hebt geen partner, een druk leven, een laag zelfbeeld of gewoon even geen zin. Er zijn eigenlijk net zo veel redenen om géén seks te hebben als om wél seks te hebben. Seksuologe Kaat Bollen vertelt erover: ‘Er zijn heel veel mensen die niet zo vaak seks hebben, maar daar wordt amper over gesproken.’

‘Er zijn drie soorten factoren die je seksleven beïnvloeden, namelijk biologische, psychologische en sociale factoren’, legt Kaat uit. ‘Biologische factoren gaan over je hormonale toestand, die onderhevig kan zijn aan anticonceptie, medicatie of antidepressiva, maar ook aan een ziekte of handicap. Psychologische factoren hebben betrekking op alles wat zich in je hoofd afspeelt: een laag zelfbeeld of slechte relatie met je lichaam kan een negatieve invloed hebben op je zin in seks, net als de waarden en normen die je meedraagt. Sociale factoren gaan over de situatie waarin je leeft. Zo geeft 80 procent van de mensen aan dat ze minder zin hebben in seks wanneer ze stress ervaren in hun dagelijkse leven.’

De goesting

‘Alles begint eigenlijk bij zin hebben in seks. Daarbij vermijden we liever termen als “seksdrive” of “libido” omdat die insinueren dat ze een vaststaand gegeven zijn. Soms heb je gewoon veel seks en soms niet. Het kan geen kwaad om hoe dan ook te checken wat de onderliggende factoren zijn tijdens zo’n mindere periode. Vind je een oorzaak en kan je er iets aan doen? Zit de emotionele intimiteit niet goed, waardoor ook de fysieke intimiteit verdwijnt? Zijn je hormonen in de war of lijd je onder stress? Of is het beter om het gewoon even te accepteren? Voor koppels die bijvoorbeeld pas een kind hebben gekregen, is het normaal dat ze in een hectische periode belanden waarin er minder tijd voor en zin in seks is. Dat is oké.’

Communicatie is key

Kunnen we dan ook allemaal eens stoppen met pochen over torenhoge weekgemiddelden en verwachtingen als het op seks aankomt? ‘Er zijn heel veel mensen die niet zo vaak seks hebben, maar daar wordt amper over gesproken. Mensen proberen vaak te voldoen aan sociale wenselijkheden als het over seks gaat, maar het is belangrijk om een realistisch beeld te hebben van seksualiteit.’

‘Onderzoek geeft zelfs aan dat mensen één keer om de tien dagen seks hebben, dus een gemiddelde van twee tot drie keer per maand is realistisch. Is dat hoger? Fijn. Is dat lager? Ook goed, zolang jullie je daar als koppel goed bij voelen. Hebben jullie beiden een drukke job en dito huishouden, en willen jullie liever even bijslapen in plaats van seks te hebben? Prima. Het wordt pas een uitdaging wanneer jullie als partners andere verwachtingen hebben. In dat geval begint alles met praten. Spreek uit hoe je je voelt en praat niet enkel over kwantiteit, maar ook over kwaliteit.’

Goesting kan je krijgen

‘Desire is a decision’ of ‘goesting kan je krijgen’, klinkt het soms. Maar is dat zo? Kan je je seksleven een boost geven als je dat wil? ‘Voor veel vrouwen komt zin in seks niet zomaar. Dat is zo omdat vrouwen over het algemeen seksueel neutraal zijn en er drie factoren meespelen om tot seksuele opwinding te komen. Eerst is er de emotionele intimiteit die goed moet zitten. Vooral in een lange relatie speelt dat. Als koppel moet je elkaar graag zien en praten over emoties. Je moet je veilig voelen. Daarnaast is er de context. Je moet op je gemak zijn, niets of niet te veel aan je hoofd hebben en geen stress hebben. Soms is het al genoeg om te weten dat de was gedaan is en je de volgende ochtend niet vroeg op hoeft te staan. En dan moet er nog een seksuele prikkel toegevoegd worden. Pas dan wordt er van die normale neutrale toestand overgegaan naar seksuele opwinding. Dat is een bewust proces waarnaar je samen kan kijken.’

Tienminutenregel

‘De tienminutenregel kan daar nuttig bij zijn. Zit de emotionele intimiteit goed en is de context ook oké? Geef jezelf dan tien minuten om te reageren op seksuele prikkels. Gebeurt dat niet, dan kan je nog altijd nee zeggen. Je kan je dus wel openstellen voor seks. Dat moet je niet voor je partner of je relatie doen, maar in de eerste plaats voor jezelf. Seks kan echt leuk zijn en het kan een verrijking en een bevrijding zijn om in touch te komen met die seksuele kant van jezelf. Daarna volgt de rest vanzelf.’

Lees ook: