Samen met seksuoloog Ina Van Ransbeeck onderzochten we waarom een relatie soms seksloos wordt én wat je eraan kan doen!
Weinig seks: zo herstel je een relatie waarin weinig wordt gevreeën
Het ene koppel krijgt er maar niet genoeg van, het andere doet het zo nu en dan. Maar wat als jij en je partner helemaal geen seks meer hebben? Samen met seksuoloog Ina Van Ransbeeck onderzochten we waarom een relatie soms seksloos wordt en wat je kan doen als je daar toch verandering in wil brengen.
To have sex or not to have sex, that’s the question. Maar hoe belangrijk is seks eigenlijk in een relatie? En waarom? Kan je ook een liefdesleven hebben zonder seks? En wat doet dat eigenlijk met je relatie, het al dan niet hebben van seks? Daar hebben zowel onze lezers als huisseksuoloog Ina Van Ransbeeck een idee over.
Seksuoloog Ina: ‘Het gebeurt zelden dat beide partners in een relatie volledig op dezelfde golflengte zitten als het aankomt op seks. We zijn allemaal verschillend. Er zullen dus ook altijd verschillen bestaan in onze seksuele voorkeuren en in de hoeveelheid zin in seks. Bij het ene koppel zal dat verschil eerder klein zijn en bij het andere dan weer iets groter.
Uiteraard staat of valt een relatie niet met het hebben van seks. Voor het ene koppel is seks een belangrijk onderdeel van hun relatie, voor het andere (helemaal) niet. Het is echter wel zo dat seks en intimiteit ons met elkaar verbinden. Het werkt ook ontspannend en je leert elkaar nóg beter kennen. Kortom: er zijn heel wat voordelen aan verbonden. Maar een goede relatie bestaat (naast seks) ook nog uit veel andere zaken, waaronder bijvoorbeeld open communicatie.
Als jullie als koppel goed kunnen communiceren, is de kans groot dat de verschillen tussen jullie in bed ook minder snel tot problemen, conflicten of ruzies zullen leiden. Daarnaast kan een koppel ook intiem zijn zonder dat het daarbij om seks hoeft te gaan. Je hoeft elkaar dus niet hevig tegen de muur te plakken om een intiem moment te beleven. Intimiteit omvat zoveel meer dan alleen maar seks. Een koppel kan even sterk genieten van een avondje gezellig samen in de zetel hangen, een knuffel, een romantisch etentje… Het belangrijkste is dat je daar als koppel een evenwicht in kan vinden.
Probeer je bovendien niet alleen te focussen op wat minder vlot verloopt, maar besteed ook aandacht aan de zaken die wél goed gaan. Misschien zijn er bepaalde dingen waarbij jullie wel op dezelfde golflengte zitten. Jullie genieten bijvoorbeeld allebei enorm van knuffelen, kussen, dicht bij elkaar zijn… Het is belangrijk om daar aandacht voor te hebben en aan te geven wat jullie fijn vinden en waarvan jullie genieten.
Back to business
Zin in seks komt niet uit de lucht gevallen, en als je seksleven (even) wat minder vlot verloopt, hoeft dat geen big deal te zijn. Wil jij toch weer meer investeren in de intieme relatie met jezelf of met een partner? Dat weet seksuoloog Ina raad.
Seksuoloog Ina: ‘Soms kan het helpen om professionele hulp te zoeken. Maar weinig of geen seks hebben hoeft niet automatisch een reden te zijn om langs te gaan bij een seksuoloog. Als je dat als koppel niet als een probleem ervaart, hoeft het er ook geen te zijn. Vinden jullie dat als koppel wél lastig, dan kunnen jullie enkele zaken uitproberen om opnieuw voor meer intimiteit te zorgen binnen jullie relatie:
Communicatie is key.
Voel je eerst en vooral niet schuldig tegenover je partner omdat je (even) minder zin hebt in seks. Praat erover en spreek uit waarom je geen zin hebt. Zo weet je partner dat de oorzaak niet bij hem/haar/hen ligt en kunnen jullie samen op zoek gaan naar manieren om de intimiteit in jullie relatie weer een boost te geven. Intiem zijn met elkaar hoeft ook niet altijd te betekenen dat er penetratie aan te pas komt. Er zijn tal van andere manieren om intiem te zijn met elkaar. Als je moe bent, kan het soms gewoon fijner aanvoelen om rustig te knuffelen of elkaar te kussen, en dat is helemaal oké. Praat op een open en positieve manier met elkaar en doe alleen dingen waar je je comfortabel bij voelt. We kunnen pas spreken over een positieve seksualiteitsbeleving als je open je fantasieën en verlangens, maar ook zorgen en twijfels kenbaar durft te maken, zeker tegenover je partner.
Luister naar je lichaam.
Zin in seks komt niet vanzelf. Die kan je wel maken door te reageren op een bepaalde (seksuele) prikkel. Als je niet openstaat voor prikkels, zal je ook geen zin krijgen. Een knuffel, een geur en een streling op de rug, maar ook zaken die je misschien niet meteen aan seks linkt, kunnen een seksuele prikkel zijn of worden. Ga op zoek naar welke prikkels voor jullie werken en praat erover met elkaar. Op welke manier krijg je zin? Waarvan word je opgewonden? Als je niet weet welke prikkels voor jou werken, kan je ook niet van je partner verwachten dat die het weet. Ga daarbij ook gerust op zelfonderzoek.
Blijf elkaar (her)ontdekken.
Na een tijdje verdwijnt het spannende aspect in een relatie naar de achtergrond. Zorg er dus voor dat de relatie voldoende spannend, avontuurlijk en vernieuwend blijft, ook op seksueel vlak. Eens iets nieuws proberen of veranderen van omgeving kan wonderen verrichten. Blijf ook oprecht nieuwsgierig naar elkaar. Zeker als je al een tijdje samenwoont, denk je vaak dat je de gedachten en gevoelens van je partner perfect weet in te vullen. Maar dat is jammer, want daardoor vragen we minder vaak hoe het écht met de ander gaat. Wat daarbij ook kan helpen, is om af en toe afstand te nemen van elkaar, zodat het verlangen naar elkaar groter wordt.
Maak er tijd voor.
Er is niks mis mee om een vrijpartij in te plannen. Vervang de televisie en smartphones voor wat qualitytime en kruip samen vroeger in bed om na te praten, te knuffelen, enzovoort.
Tekst: Elien Geboers m.m.v. Ina Van Ransbeeck
Lees ook:
Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier
