‘Nu we over enkele maanden mama en papa worden, wordt er steeds vaker gevraagd of onze relatie opnieuw exclusief wordt. Maar ons kind heeft toch geen last van onze open relatie?’
Sanne en Levi hebben een open relatie: ‘Soms vragen we aan elkaar hoe het was’
Steeds meer (jonge) koppels kiezen voor open monogamie. Maar hoe is het nu écht om een open relatie te hebben? Sanne (26) en Levi (33)* – zwanger van hun eerste kindje en op seksueel vlak allebei heteroflexibel – vertellen hoe het er bij hen aan toegaat.
*Sanne en Levi zijn schuilnamen
Levi: ‘Ongeveer vijf jaar geleden had ik via Tinder een match met Sanne. Tijdens onze eerste date gingen we uit eten en toen ik haar daarna nog een paar keer zag, was het voor mij duidelijk dat ik voorzichtig verliefd was.’
Sanne: ‘Bij mij duurde het iets langer voor er gevoelens in het spel waren, maar toen Levi me een maand na onze eerste ontmoeting uitnodigde om mee naar Disneyland te gaan, begon het bij mij ook te kriebelen. Ik viel vooral voor zijn gevoel voor humor.’
Levi: ‘Ik vond haar een heel leuk, lief en knap mens en dat is vandaag nog steeds zo (lacht). Intussen zijn we anderhalf jaar getrouwd én op dit ogenblik hebben we al een tijdje een open relatie. Voor Sanne en ik een koppel werden, zag ik me eigenlijk niet nog een keer in een monogame relatie stappen… Dat leek me zonde, maar ik had met dat gevoel nog nooit eerder iets gedaan. Toen we een jaar samen waren, gaf ik aan dat ik een relatie anders zie en dat intimiteit en seksualiteit niet uitsluitend met elkaar hoeft te zijn. Zonder rond de pot te draaien vroeg ik haar hoe ze tegenover een trio stond en dat vond Sanne in eerste instantie helemaal niet grappig.’
Sanne: ‘Ik viel niet compleet uit de lucht, al was mijn eerste reactie dat Levi dit plan maar beter meteen uit zijn hoofd kon zetten. Ik had nog nooit over een andere relatievorm dan monogamie nagedacht en zag mezelf niet als iemand die in een relatie iets met een externe deed. Maar toen de eerste schok was gaan liggen, besloot ik uiteindelijk toch om mijn horizon te verbreden. Voor alles een eerste keer, dacht ik, en als ik het niet leuk vond, was dit de allereerste en ook allerlaatste keer. Ik stelde wel een voorwaarde, namelijk dat de derde partij een man zou zijn.’
Levi: ‘Welk geslacht die persoon had, maakte mij niet uit. Het ging vooral om de ervaring, dus toen Sanne haar zegen gaf, ging ik op zoek naar een geschikte kandidaat. En wie zoekt, die vindt, want op een gegeven moment had ik optie A, B én C.’
Sanne: ‘En toen heb ik er eentje gekozen, een man Het werd een ongemakkelijke, maar leuke ervaring. Eentje die me – tegen alle verwachtingen in – nieuwsgierig maakte naar meer.’
Levi: ‘De daaropvolgende twee keren gebeurde het eveneens met een man en vervolgens zijn we overgeschakeld op een koppel. Dat was de eerste keer dat Sanne en ik elkaar écht met iemand anders zagen. De vraag hoe we daarop zouden reageren als je allebei met een ander intiem bent, hield ons op voorhand wel bezig. Dat is erop of eronder.’
Sanne: ‘Zij hadden gelukkig al een pak meer ervaring en namen ons mee onder hun vleugels: “Zijn jullie oké? Voelt iedereen zich nog comfortabel bij wat er gebeurt?” Die aanpak stelde ons op ons gemak en dat is iets wat we hebben meegenomen en zelf toepassen bij mensen die bij ons hun eerste ervaring meemaken.’
Niet over één nacht ijs
Levi: ‘In het begin gingen we allebei op zoek naar personen en koppels die een keer konden aansluiten, maar op een gegeven moment had Sanne al een jaar dagelijks contact met een andere man via Feeld (een app voor koppels en individuen die (willen) exploreren, red.). Naar mijn gevoel was het toen te gevaarlijk om hem een keer te laten meedoen. Die lijn was te dun geworden, dus dat leek me geen goed idee. Maar na twee jaar spraken ze elkaar nog steeds en was ik diegene die op een ontmoeting aanstuurde, maar dan wel zonder mij. Dat was best spannend voor mij om te zeggen en voor Sanne om te horen.’
Sanne: ‘Toen Levi met dat voorstel kwam, ging ik natuurlijk niet over één nacht ijs. Want wat als ik hem ontmoette en leuker dan leuk vond? Wat als het meer was dan uitsluitend een keer seks hebben en ik gevoelens zou krijgen? Want zo ver wil je het helemaal niet laten komen. Het hield een risico in en daarom nam ik me voor om het contact te verbreken bij de minste twijfel. Toen ik hem voor het eerst zag, was ik er wel over uit dat het uitsluitend om lust draaide en niet meer dan dat.’
Levi: ‘Uiteindelijk is het contact tussen hen verwaterd, wat een spijtige zaak is als je al langer dan twee jaar met iemand praat.’
Sanne: ‘Dat is jammer, maar tegelijkertijd was het een goed experiment om te achterhalen of ik ook in mijn eentje kon afspreken. Want het risico dat er méér dan alleen lust ontstaat, is – naar mijn gevoel – toch groter. Daar moet je elkaar blindelings in kunnen vertrouwen, dat je de stekker eruit trekt voor er gevoelens in het spel zijn. Als je al denkt dat het kan gebeuren, moet je doodeerlijk zijn tegenover jezelf. Dingen die niet mogen, zijn het spannendste. Mensen die een affaire hebben, zijn meestal diegenen die uiteindelijk verliefd worden. Wij weten van elkaar wanneer en hoe vaak we met iemand afspreken.’
Levi: ‘Sanne en ik sturen altijd onze live-locatie, zodat we elkaar op de voet kunnen volgen. Hoewel onze relatie open is, komt ze met onderlinge afspraken. We hebben geen eindeloze lijst, maar de gouden regel is dat we altijd veilige seks hebben. Zonder condoom is geen optie, tenzij we met elkaar vrijen.’
Sanne: ‘Niet blijven slapen is er bijvoorbeeld ook eentje, maar die wordt niet altijd toegepast.’
Levi: ‘Dat is nog altijd de regel, maar als iemand bijvoorbeeld te veel heeft gedronken, is het onverantwoord om die nog de baan op te sturen. Als we op voorhand weten dat die kans erin zit, maken we een uitzondering en proberen we ervoor te zorgen dat we allebei een soortgelijke date hebben. Dan spreekt Sanne thuis af en ik op hotel of andersom. De thuisblijver moet de lakens wel verschonen. Ook dat is een van onze afspraken, dus ik ga het liefst op hotel (lacht).’
Seksfeestjes op de zolder
Levi: ‘Hoewel je bij een open relatie je partner uitdrukkelijk de vrijheid gunt om seks met een ander te beleven, komt daar uiteraard een vleugje jaloezie bij kijken. Ik ben van nature sowieso jaloerser dan Sanne. Ik weet namelijk nooit hoe ik moet reageren als ze thuiskomt van een date. Op zo’n moment merk ik dat ik het moeilijker vind om me normaal op te stellen, vandaar dat ik liever al slaap voor ze weer thuis is.’
Sanne: ‘Soms vragen we aan elkaar hoe het was, soms willen we er liever helemaal niets over weten of gaan we het gesprek pas een week later aan.’
Levi: ‘Het klinkt misschien heel gek, maar af en toe moeten we de tijd krijgen om het een plekje te kunnen geven. Over het algemeen spreekt Sanne wel iets minder in haar eentje af dan ik, waardoor zij er misschien al wat meer aan gewend is.’
Sanne: ‘Nu ik in verwachting ben, is mijn libido ver te zoeken en staat afspreken voorlopig op een lager pitje. Op dit ogenblik zie je nog niet dat ik zwanger ben, maar ik heb geen idee hoe ik me erbij zal voelen zodra dat zwangerschapsbuikje er wel is. Ik zou niet zeggen dat het went, maar ik zie er geen graten in als Levi afspreekt. Zodra hij weer door de deur stapt, nemen we de draad weer op waar we hem hebben achtergelaten.’
Nu we over enkele maanden mama en papa worden, wordt er steeds vaker gevraagd of onze relatie opnieuw exclusief wordt.
Levi: ‘Zoals in elke relatie is communiceren essentieel. We zouden liegen als we beweren dat het daar soms niet misloopt, maar dat is een kwestie van open kaart spelen en frustraties niet te laten opstapelen tot de bom ontploft. En die open communicatie passen we ook zo veel mogelijk toe in onze omgeving. Zo goed als iedereen is op de hoogte. We schamen ons niet voor wie we zijn, al zijn er mensen die onze relatievorm nooit zullen begrijpen, zoals bijvoorbeeld mijn vader en zus. Zij hebben bepaalde vooroordelen en willen er liever helemaal niets over weten. Ze stellen zelfs niet inhoudelijk de vraag wat het ons brengt.’
Sanne: ‘Ook voor mijn familie hou ik dat deel van ons leven liever verborgen, aangezien ze anders naar relaties kijken dan wij. Mijn ouders zijn gelovig en ik ben christelijk opgevoed. Voor ik Levi ontmoette, ging ik elke zondag met hen naar de kerk. Ik denk niet dat ze me zouden onterven mochten ze de waarheid kennen. Alhoewel… Ze konden er destijds al niet mee lachen toen Levi en ik na een halfjaar gingen samenwonen terwijl we nog niet verloofd of getrouwd waren.’
Levi: ‘Sommigen vallen al lang niet meer van hun stoel als ik zeg dat we afgelopen weekend een seksfeestje op zolder hadden met veertien mensen, anderen daarentegen fronsen weleens met hun wenkbrauwen. Zeker nu we over enkele maanden mama en papa worden, wordt er steeds vaker gevraagd of onze relatie opnieuw exclusief wordt. Als ik vraag waarom ze vinden dat dat nodig is, zeggen ze dat het anders maar zielig is voor ons nageslacht. Maar ons kind heeft toch geen last van onze open relatie?’
Sanne: ‘Ik hoor dan weer reacties dat hij, zij of die later gepest zal worden omdat wij dit leven leiden. Mensen hebben soms waanideeën en denken dat ons huis voortdurend gevuld is met personen met wie we aan de lopende band seks hebben en dat ons kindje dat vanop de eerste rij zal moeten aanschouwen. Niets is minder waar, al zullen we een pak meer moeten plannen.’
Als een vreemde hand in je broek duikt, is er altijd een soort van kriebeltje.
Geen kriebel meer
Levi: ‘Toen we een koppel werden, was Sanne nog maar net 21. Stel je voor dat ze de gezegende leeftijd van tachtig haalt, dan betekent dat dat ze het bijna zestig jaar lang met mij moet doen. Dat zou ik heel verdrietig vinden voor haar. Uiteindelijk wordt seks met elkaar een soort van standaard. Voor alle duidelijkheid: dat is nog altijd heel aangenaam, maar je kan het warm water niet blijven heruitvinden. Als een vreemde hand in je broek duikt, is er altijd een soort van kriebeltje. Als Sanne dat nu bij mij doet, is die kriebel er niet meer. Dat ligt absoluut niet aan Sanne, dat is gewoon de gang van zaken. Na vijf keer met een ander verdwijnt dat gevoel ook. Maar die prikkel kunnen blijven ervaren is bijzonder mooi meegenomen, al doet dat helemaal geen afbreuk aan mijn liefde voor haar. We zijn en blijven elkaars thuis.’
Sanne: ‘Ik heb geen idee waar we zouden staan als we monogaam waren gebleven. Ik denk wel oprecht dat Levi en ik vandaag geen koppel meer waren als ik niet had toegestemd om te exploreren. Dat is keihard om te zeggen, maar hij had toen andere behoeften dan ik. Op dat vlak ben ik vooral moeten groeien, want in het begin was ik soms zo zenuwachtig en ongemakkelijk dat ik op voorhand maar weinig zin had, terwijl dat vandaag heel anders is en ik de vrijheid die we hebben nog maar moeilijk zou kunnen missen. Onze relatie is er in ieder geval zeker niet slechter op geworden. We hebben veel over elkaar en nog meer over onszelf geleerd.’
Levi: ‘Daar sluit ik me volledig bij aan. Hoe je zelf op bepaalde situaties reageert, is iets moois om te ontdekken. Voor ons is het alleen maar een toevoeging op onze relatie. De voorbije jaren hebben we samen een mooi parcours afgelegd, van een trio tot de open relatie die we vandaag hebben. Maar de kans dat we op een dag een relatievorm zoals bijvoorbeeld polyamorie zouden aannemen, acht ik onbestaande. Ik zou niet met nog meer vrouwen kunnen samenwonen. Er zit nu al meer dan genoeg haar in het doucheputje (lacht).’
Sanne: ‘Voor mij is dat net datgene dat me weerhoudt van jaloezie, omdat ik weet dat we op dat vlak wel de enige voor elkaar zijn. Stel dat Levi voor een ander gevoelens krijgt of ervan gaat houden, dan gaat het bij mij mis.’
Levi: ‘Als je met z’n drieën op elkaar verliefd bent, is dat natuurlijk een ander verhaal. Dat is heel anders dan dat je buiten je primaire relatie nog een relatie met een andere persoon hebt. Hoe dan ook: ik ben oprecht trots op het feit dat Sanne en ik dit samen kunnen ervaren en dat onze liefde sterk genoeg is om een open relatie te hebben. Ik zou het niet anders willen.’
Lees ook:
Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier
